我的父親，一直是固執(zhí)死板不懂得表達(dá)的。 他會不屑于表達(dá)自己內(nèi)心的感受，甚至?xí)诒娙嗣媲百H低我而達(dá)到鼓勵我的目的。 這樣的中國式傳統(tǒng)教育讓我對他的看法有了雜七雜八的概念。也不出意料的，幼兒時期的我，再到青春期的我都不曾太喜愛過我的父親。我們甚至還出現(xiàn)當(dāng)街遇見也裝作互不相干的人。
那時候，有的人甚至?xí)栁遥耗銈冋娴氖歉概P(guān)系嗎？我總會帶著稚嫩和輕狂的語氣說：真希望不是。如果不是就太好啦……
小的時候，爸爸很忙。沒日沒夜的忙工作，我甚至見不到爸爸的人。 而因為媽媽工作性質(zhì)的原因也總是在外出差辦公。小小年紀(jì)的我從小就和外公外婆呆在了一起。好在我的外公和外婆都無比的疼愛我才填補(bǔ)了我沒有父親母親關(guān)愛的空缺。 我記得，我總會沒事跑去五姨家玩，因為五姨喜客、有耐心和善良。再加之家里有個比我大一歲的姐姐，所以小小年紀(jì)哪怕被扣上貪玩不愛回家的“帽子”，也絲毫阻擋不了我去她家的步伐。 因為那時候的我不知道這叫做孤獨(dú)。但是奇怪的是我從來沒有張口對父母說過一句埋怨的話，取而代之的是流眼淚，做不好事情做好事情我都選擇掉眼淚。后來他們都恨鐵不成鋼地說你的眼淚真不值錢。其實是我自己也不知道，哪怕那時的自己只是小小年紀(jì)但怎么會有那么多細(xì)小的情緒藏在我的心底， 怎么會那么容易就涌向而出。
但因為我小，我從來不給予這樣的自己一個定義，哭完又是晴天……
而在五姨家的那些日子里，姨爹總會放好多的動畫片給我和姐姐看。 在那個網(wǎng)絡(luò)缺乏的時代，DVD和影碟是必需品。年幼的我的內(nèi)心全是羨慕，因為姐姐有這樣好的一個爸爸，買給她好多蠟筆小新的影碟， 花木蘭，灰姑娘，白雪公主等等這樣對于90后來說滿是童年記憶的影碟。 從小就比較早熟的我并沒有選擇告訴外公外婆，因為外婆總告訴我貪心是不好的，所以哪怕每一次幼兒園放學(xué)回家，別的小朋友都有父母買這樣那樣的玩具我都可以開心的什么都不買牽著外婆外公的手回家便罷。
但是那一次有一些不同，我竟選擇了告訴爸爸，告訴他我想要卡通影碟什么都可以。爸爸說好，我?guī)闳ァ?那時候的我喜出望外，雖然等了好多好多天爸爸才帶我去，但我人生中的唯一的也是第一個卡通影碟就這樣來到我身邊了（新版白雪公主）。 我的開心已經(jīng)找不到詞可以去形容。
因而，在幼年的記憶里爸爸雖然忙，但是還是溫暖的。他總會及時買下我喜歡的東西，還會在為數(shù)不多回家的時候給我提前買好我喜歡的“華華丹”，用打火機(jī)變糖果的把戲逗得我開心，讓我真相信我的爸爸有魔法。
再長大一點我就會告訴自己，爸爸只是他忙，才會不暇照顧我，但他一定是愛我的。所以我從不責(zé)備他……
人生不如意事十之八九。這句話可以用來形容我的爸爸。 爸爸的事業(yè)到中期來了一個大轉(zhuǎn)彎，誰也料想不到在他30十而立之年卻以失敗告終?，F(xiàn)在的我去回想這一切，我才明白，對于那樣一個驕傲和有才華的他是多么大的打擊和無可奈何。 不過生活就這樣，給你一拳你一定要接著，不然就得接受被淘汰。而那時候的爸爸，剛失去他的父親不久，又接受自己事業(yè)的失敗。所以，他的性情大變。 他會每天都在家里，白天睡覺晚上玩電腦，寫詩，看書。他不和人作交流，對我的學(xué)業(yè)漠不關(guān)心，他把自己完全鎖了起來。易怒易煩躁，連媽媽也走不進(jìn)去他的世界了。 青年時期的我開始不理解，也因為步入青春期，叛逆和不屑把我和爸爸的距離拉得越來越遠(yuǎn)。 我永遠(yuǎn)不會忘記，那時候的他，從來不關(guān)心我的成績好壞，我的生活起居，但任由心情好壞來決定他對我的態(tài)度。所以常常和他吵得不可開交，有一次他甚至不惜把書架上的一個瓷娃娃向我身邊扔去，叛逆期的我在事后學(xué)著“非主流自殘”的行為，用碎在一地的瓷片在左手臂上深深的劃了24條痕。不至于流很多血，但很疼很疼，至今疤痕都還在手臂上隱隱閃現(xiàn)。 但我竟然沒有哭，哪怕旁人問起，眼淚直打轉(zhuǎn)也會倔強(qiáng)的說我沒事。
那時候的我，質(zhì)疑了，我總是問自己我的爸爸真的愛我嗎。我還會可笑的跑去求媽媽，讓他倆離婚，才可以讓我和媽媽得到“解脫和自由”。
我和爸爸的關(guān)系在我最年少無知的青春期陷入了困境，陷入了僵局。我隱約告訴自己也許我們這一生都無法當(dāng)一對“和平相愛”的父女。
因為外婆可以看見爸爸對我的嚴(yán)格苛刻和從不鼓勵，所以外婆總會作為第三方來進(jìn)行協(xié)調(diào)，想必我的媽媽自己也累了，時間長了也顯得麻木和不知所措。
但一些微妙的事情發(fā)生了。
有一次我給自己買的諾基亞手機(jī)不小心掉在出租車上，回到家心疼不已，我便把這件事告訴了外婆。我為此傷心了好久，怪自己粗心大意和不小心。但萬萬沒想到，外婆告訴了爸爸?？墒俏颐靼?，那時候的爸爸并沒有什么經(jīng)濟(jì)的來源，手里緊巴巴的。他自己從來不說也硬撐著。但大家心里都清楚都明白著。 卻偏偏是這樣，在他得知我丟了手機(jī)，便帶著我去買了一部更新更好的手機(jī)，他告訴我說最近比較困難，以后等我賺錢就給你買更好的。那一次，我的爸爸，他給予了我從來沒有過的幸?？鞓罚驗樗娴暮脺厝?。
青年時期的我，又開始告訴自己，爸爸也許是愛我的，只是他自己也不太知道他自己的人生到底應(yīng)該是怎樣的。所以他也需要時間吧……
一晃眼到了讀大學(xué)的年紀(jì)，我并沒有如他的愿考上任何985、211的學(xué)校。他表現(xiàn)過很失望，但他很盡力的克制著。 那時候的我們關(guān)系有所緩和但不至于親近。我記得，父母和我一起來到了北方最美的城市大連， 那一天他們送我到學(xué)校我都不敢出門和他們說一聲再見，因為我意識到這樣的分別，意味著風(fēng)箏要開始自己迎風(fēng)飄揚(yáng)了，而再也不是父母用手拽著飛向天空的那一只了。
到了大學(xué)以后，一切都安定下來，我又有了很多“奇思異想”，就顯得我尤為的“異想天開”。因為從小很喜歡學(xué)語言的我，到大學(xué)以后竟開始熱衷于學(xué)英文，我起初告知他們我要學(xué)雅思，爸爸得知二話不說轉(zhuǎn)賬到銀行卡上，只說了一句不要又是三分鐘的熱度。我很不開心，心里發(fā)誓要證明給他看。
皇天不負(fù)有心人，在長達(dá)一年很辛苦的學(xué)雅思過程后，我考了不錯的成績得以去埃及當(dāng)國際志愿者，教那邊的人們?nèi)绾螌W(xué)習(xí)英文。 雖然那時候的埃及局勢不穩(wěn)定，但是父母得知在擔(dān)心之余都選擇了支持我，尤其是爸爸還告訴我“成年人應(yīng)該要對自己的行為負(fù)責(zé)任。但只要你決定好對自己負(fù)責(zé)任，我就負(fù)責(zé)支持到底……”
那天，聽完這番話，剛剛年滿19歲的我，對爸爸的愛和尊重開始多了一些。我才開始有些明白，不管是媽媽還是爸爸，他們都是平生第一次做父母，他們也一直是在學(xué)習(xí)的過程中啊…… 所以，我又怎么不應(yīng)該學(xué)習(xí)如何做一個好女兒呢？
在當(dāng)初所有家人的不相信下，在自己的刻苦努力下，我終于搞定了雅思，考上了澳洲八大，全球排名46的名校（The university of Monash)。爸爸沒有過分表現(xiàn)他對我的驕傲，他只是說希望你學(xué)成歸來。
這些年里，我懵懂無知過，我也張揚(yáng)跋扈過，我也一再的用我新世紀(jì)思維去抵觸他去推翻他試圖讓他難堪。
但在這樣又那樣的不安和抗拒里，隨著我和爸爸年紀(jì)的不斷增大，我們還是選擇了把我們彼此的心拉得越來越近。直到今天，我醒過來，看到爸爸字里行間的鼓勵，安慰。眼淚奪眶而出。我心里暗笑，果然自己的眼淚是真的不值錢！
可是我的爸爸啊，就是這樣，含蓄的內(nèi)斂的一個人，在22年過去后，我竟然才開始可以讀懂他，尊重他。 我想不是因為，他越來越美好，而是，當(dāng)我們愛一個人的時候，我們已經(jīng)開始可以自動過濾掉所有不完美的缺陷。因為那好的壞的都是他，他才因此而完整。
我也無時不在感慨，在大洋這岸的我，看遍這個世紀(jì)的新奇百遍都源于有這樣一個支持我的父親和母親。我本不能這么幸運(yùn)，但是幸運(yùn)總是垂憐于我，讓我這樣的這樣的幸福……
謝謝你，白駒的愛。
也謝謝你我的媽媽，謝謝你從來沒有放棄我們倆。
