文/韓大爺的雜貨鋪
最近王寶強和馬蓉的事鬧得沸沸揚揚，全國網民把從傅園慧那吸收來的洪荒之力全部轉換成了口誅筆伐的力量。
朋友每天看著網上的最新動態(tài)，激動得直拍大腿，一邊被各種爆料信息刷新著三觀，一邊感嘆國民進步，看清了是非黑白，站隊站得準。
最終朋友欣慰地得出結論：這下妥了，這對狗男女天天面對著如此激昂的民憤，日子肯定不會好過，天天被這么罵著，糞坑里的石頭也會感受到良心的譴責！好啊，果然是惡有惡報。
我潑了一盆冷水過去：人家并不會。
朋友不解：“為什么？”
我說：“先不說原因，咱們先假設我就是馬蓉，你是網友，你來質問我吧。”
朋友瞬間來了興致，義憤填膺地問道：你這么做對得起王寶強嗎？！
我：對得起啊。
朋友：你怎么有臉說這種話，你出軌了你知道嗎？
我：人就是應該選擇跟自己喜歡的人在一起啊。
朋友：可是，可是他給你花那么多錢，你的一切都是他給的！
我：愛情怎么能這么算計呢？男人給女人花錢不是很正常嘛？太小氣了吧，我還給他睡了六年呢，一晚按市場價算，也不少錢呢。
朋友：你是人嗎？你怎么能這么想？你這是欺騙！
我：欺騙？可是他也欺騙我了啊，他說要陪我一輩子的，他當初的那些承諾都是放屁嗎？你看，這可是他先提出分開的。
朋友：那不都是你逼的嗎？
我：我一逼他就走？看來他不是真的愛我，真愛我的話，怎么都不會走的。更何況，他還逼我了呢，你看他造型那么差，我都沒嫌棄，我需要他的時候，他從來都沒出現在我身邊。
朋友：人家不是忙嗎？！不是為了掙錢養(yǎng)你嗎？！
我：唉，都是借口，不愛你的人嫌你要的太多，真正愛你的人只怕給你的不夠。
朋友：臥槽？你牛。那按一個正常妻子的角度講，出軌總是不對的，這你總該承認吧？！
我：沒出軌呀，我跟磊磊關系是不錯，但絕對不涉及愛情。充其量算友情過半，算欣賞，也無非就是能玩得到一起去。
朋友：可是網上鐵證如山！
我：證據？愛情里居然講證據？一點信任都沒有，還算愛情嗎？
朋友：好，好，就算你都對，但你也不能侵吞人家產吧？
我：侵吞？這都是當初他自愿給我的呀，我讓他給我的？再說了，我可是為了他生了兩個孩子，兩個！你知道女人生孩子多痛苦嗎？這點錢算什么。
朋友：我現在在氣頭上，我爭論不過你，不過你甭得意，人言可畏，我們眼睛雪亮的人民群眾罵也能把你罵死，讓你悔不當初，無地自容！
我：罵唄，我才不管別人怎么說，我只想要我想要的生活，再者說大多數人的意見也未必就是對的，每個人心里都有屬于自己的對錯標準。
朋友徹底炸了，入戲太深，恨不得過來揍我一頓。
我問他：你什么感覺？
朋友答：拳頭打在棉花上的感覺，有勁兒使不出來，差點沒憋死。
我說：這就是原因所在啊。壞人是永遠不會覺得自己做的是壞事的。你想說服她，讓她良心發(fā)現，她永遠都有自己說不完的苦衷。
人都是先做了事，然后往自己身上貼一些有利于自己的說法，并堂而皇之地將其標榜為原則啊，價值觀啊一類。
她能做出這種事，那她肯定也會在第一時間給自己找補上這樣的思想，給自己一些正義的理由，不然她自己都看不上自己，她就沒法活了。
而我們沒做這種事，自然就用好人的那套價值取向去跟她辯論，但人家大前提就跟我們是不一樣的，人家的生存小秘方跟咱們壓根就不是一個路子。
你用正方體的視角去勸一個正方形長高一點，正方形會覺得你在說外星話。
其實活的越久你就越會明顯地發(fā)現：雖然我們都叫人，但人跟人之間真的是非常非常非常不一樣的。
這種差異大到什么程度？大到足夠讓你懷疑人生的程度。
所以每當我們感受到這種差異，三觀被刷新，忍無可忍的時候，我們首先會脫口而出的一句話是：你是人嗎？！
我們心里都知道對方是人，但真是無法相信站在面前的是自己同類。
因為我們面對的這個爛人，他的思維方式如此奇葩，他的做事原則如此惡心，最無解的是：他居然認為自己是對的。
這時你免不了歇斯底里，聲嘶力竭地呼天搶地：天??！這是為什么！他為什么能做出這種事，他為什么會這么對我！為什么為什么為什么……
然而在這個時候對他傷害最小，也最于事無補的話就是你為什么這樣。因為他能從自己的理由內存庫里面隨便抽出一百多條來回應你。
受到直擊心靈的傷害，就別再報著對方能瞬間頓悟，磕頭認罪的想法，對方能做出如此惡心透頂的事，就已經證明了你們倆雖然是同類，但不是同類項。你是5a，他是5b，雖然系數相同，但觀念上永遠無法合并。
對待同類項，合并他，對待非同類項，不要去問為什么，直接問他要什么，像對待一個異種一樣對待他，直接利益交換，千萬別企圖產生什么情感上的瓜葛，惹不起但躲得起，咱們真心耗不起。
而且最悲慘的是，折騰來折騰去，你氣的肝腸寸斷，人家的生活依舊陽光燦爛，回頭還會回你一句：活該，我讓你生氣的？
曾經有讀者問我：“”遇到爛人很想罵他，但又不想臟了自己的嘴怎么辦？”
我說：“那就告訴自己：尊重文化的多樣性。”
讀者朋友又問：“如果還是壓不住火怎么辦？”
我說：“那就告訴自己：尊重生物的多樣性吧?！?/strong>
人一輩子的交往行為，其實就是一個不斷尋找同類的過程。只有你面對的是同類，你們之間才有共通的意義空間，遇到矛盾也有溝通對話的基礎價值。這也是我們?yōu)槭裁匆恢碧岢?，找伴侶最重要的是精神上的門當戶對了。
前些天看過一個TED演講視頻，講的是關于兩性相處的話題。其中提到：促使一對夫妻能夠長期走下去，保持婚姻長久的最重要的東西是什么？是兩人共同喜歡的事情嗎？不，是兩人共同討厭的事情。
共同喜歡的事充其量標志著你們是同類，而共同討厭的事則會證明你們是不是同類項。
如果說，馬蓉真的是婚內出軌，那么我們可以斷定，她和王寶強在對異性關系上所討厭的東西絕對不一樣……
所以當我聽說馬蓉事件后，第一反應不是吃驚，不是憤怒，而是爽，并打心眼里替寶強感到高興，因為他通過這件坑爹的事，成功地排除了一個異類，今后再也不必三更半夜時心里犯嘀咕：躺在我身邊的這位，是愛我還是不愛呢，是好人還是壞蛋呢。
另一半的背叛，會自然地幫你卸下所有的牽絆。
所以當有位讀者朋友勸我寫篇文章臭罵一頓當事人時，我也并沒有那么做，因為罵人罵人，罵的對象必須得是個人。
而這……臣妾貌似做不到啊。
