? ? ? 從小，我就知道自己是父母撿來養(yǎng)的孩子，村里人都叫我撿妹崽，那時候條件很差，父母也沒上過學(xué)，在他們的認(rèn)知里也沒有對孩子心靈的保護(hù)，我不喜歡被人叫撿妹崽。小的時候，我也過疑惑，為啥我跟別的孩子不一樣，他們都有親生父母。

? ? ? 我是撿來的孩子，小時候，在我心里他們就是我的親生父母，是我依靠的港灣，可是我跟他們不親近，母親感冒了，她斥責(zé)我不知道關(guān)心她，我六七歲的孩子，按理說是應(yīng)該懂得關(guān)心父母，可是我就是不會表達(dá)。

? ? ? 我發(fā)自內(nèi)心的害怕父母，小時候父親很兇，吼一句，我就會被嚇住，在我的印象里，母親明明很善良，可是我還是經(jīng)常挨打，被他們打罵得沒有骨氣，每次挨打，我都會跪地求饒。

? ? ? 我經(jīng)常聽母親訴苦，她小時候有多么貧窮，那些年代吃不飽飯，穿不暖衣，大冬天光腳是多么的慘，她挨過很多打，所以她復(fù)制了她父母的教育，可她不知道她帶給我傷害有多深，我隱約記得7歲的時候，有天下午我一個人在家，拿出柜子里的農(nóng)藥，差點喝下去。（第一次想自殺，因為年齡小。害怕未果，埋下憂郁的種子）。那么小我就有過自殺的念頭，現(xiàn)在想想那時候的自己，是多么的弱小可憐又無助。

? ? 九零年代，我們家里還很極窮，母親身體也不好，他們都是極其勤勞的人，父親在工地下苦力，母親則在家務(wù)農(nóng)，我至今都不明白，明明他們那時候都非常的勤勞，為啥我們的條件還那么差，一周半個月吃一回肉，每次交學(xué)費都困難，還要出去借錢。

? ? ? 后來母親說因為那時候她身體不好，我小時候也體弱多病，父親也得過一次大病，一個本身就貧窮的家庭，還多病多災(zāi)，怪不得越來越窮。

? ? ? 我從小就缺乏安全感，大白天都害怕一個人在家，農(nóng)村的瓦房，陰深得可怕，夜晚的恐懼更加深，伸手不見五指，死一樣的寂靜，總感覺夜里有鬼影子，童年的黑夜，我無比的痛苦，每個夜里充滿了巨大的恐懼，我害怕天黑，害怕面對黑暗，每個夜晚，無比的煎熬與折磨。

? ? ? 所以童年，我是沒有感受到家庭的溫暖過，在我的印象里，有挨罵，有貧窮，還有黑夜。

? ? ? 我九歲開始，父母外出打工，我開始寄居親戚家，他們出去打工的時候，我沒有舍不得，反倒很開心，感覺可以去親戚家過好日子了。

? ? ? 我在姨家待了兩年，姨是個家庭主婦，她丈夫在幫別人打鐵為生，姨趕集時擺攤賣點鐵貨，鋤頭鍋鏟之類的，平時在家?guī)Ш⒆?，我有兩個表妹，年齡跟我相仿，我性格要強又小氣，又比她倆大，所以我經(jīng)常欺負(fù)她們。姨還算是比較負(fù)責(zé)的家長，該教的她都會教育。

? ? ? 六年級下期，我自己要求去舅舅家讀書，母親答應(yīng)了我，其中什么原因我記不得了，隱約記得我哭哭啼啼的在母親面前抱怨了什么………

? ? ? 在舅舅家過的完全就是放養(yǎng)的生活，舅舅只顧著務(wù)農(nóng)，他從來不過問我，舅媽智商不是很正常，像個大孩子。他們都不管我，反正餓不到冷不到就行。我天天像野孩子一樣，跟著男孩子們上山亂跑，下河釣魚，爬地上彈珠，完全沒有女孩子的形象，臟兮兮亂糟糟，也不好好學(xué)習(xí)，沒有一點家教。

? ? ? 初一下期，父親回來把我送到外省的表姐家讀書，我哥在表姐那里做皮鞋生意學(xué)徒，做了好幾年，好像也是應(yīng)我自己的要求，父母答應(yīng)送我去哥那里讀書的。

? ? ? 父母那時候都沒想過，我哥自己都是在別人那里做學(xué)徒的，而且表姐跟我們又不親近，我父親這邊的親戚，都是很冷漠的，很疏遠(yuǎn)的，都不怎么來往的，他們當(dāng)時怎么會把我送去？

? ? ? 表姐的兒子比我小一歲，我們在同一個學(xué)校讀書，我轉(zhuǎn)去的這個學(xué)校教育很落后，學(xué)生綜合素質(zhì)也很低，沒多久我就被這里的風(fēng)氣帶壞，初中剩下的兩年半，不停的談戀愛，上課睡大覺，什么知識都沒有學(xué)到。

? ? 表姐脾氣不好，在我印象里，她很兇，我也很怕她，說是表姐，她兒子跟我差不多大，表姐家生活的兩年半里，不是很愉快，在她家，我做很多家務(wù)，處處看她眼色行事，在她那里，我感受到了人情的淡薄。所以后來我離開以后，我們再也沒有聯(lián)系過，我并不感激她，反倒走的時候不是很愉快，我們從此恩斷義絕形同陌路。

? ? ? 回到老家讀高中，時隔六年，母親回來親自帶我，初中三年我什么都沒學(xué)到，我跟母親說，我不想讀高中，我想讀職中，我想學(xué)護(hù)理，她不答應(yīng)，我只好去讀高中了。

? ? ? 果然初中沒有打好基礎(chǔ)，數(shù)學(xué)上課像聽天書一般，根本聽不懂，母親回來帶我，一如既往的帶著她的貧窮落魄，不停在我面前訴苦，明明每個月給很少的生活費，還要穿的很寒酸親自送到學(xué)校來給我，兒不嫌母丑，說實話，我跟她沒感情，我那時候很自卑，虛榮，愛面子，我不想在學(xué)?？吹侥赣H，大概養(yǎng)了白眼狼就是這個樣子，可是這就是我真實的感受。狗不嫌家貧，我那時候就很嫌棄這個貧窮的家，我知道這些想法不好，我又無比的自責(zé)。我才15歲，我就開始了我無比沉重的心理旅程。

? ? ? 高中讀了半期，我也沒有心情讀書了，我提出了退學(xué)，母親托人給我在餐廳找了份服務(wù)員的工作，正式開始我的打工生涯。

? ? 餐廳干了半年，我覺得很卑微，不是我理想中的生活，我跟母親說，我想去都職中，母親拒絕了，她說我們的家庭只能供我到這里了。也是啊，去職中也是混，母親當(dāng)年拒絕我，也是為他們及時止損，可當(dāng)面我無比的痛苦難受。

? ? ? 16歲跟到他們在廣東進(jìn)廠，流水線白夜班交替的生活，簡直苦不堪言，我開始后悔沒有好好讀書，我想讀書，我羨慕同齡人都在讀書。其實我內(nèi)心深處是不愿意這么早出來打工的，哪怕成績不好，在學(xué)校里混，我也想讀書，奈何條件不允許。

? ? ? 那時候我個頭矮小，變得更加自卑，對未來無盡的迷茫，在出租屋里，我無比痛苦的蹲在角落里痛哭。（因為向往讀書，身高缺陷開始抑郁，只是不自知，憂郁癥的種子從此發(fā)芽）。我開始變得扭扭捏捏起來，也不太愛說話。

? ? ? 后來我利用下班時間，報名學(xué)了美容化妝，學(xué)了電腦基礎(chǔ)知識。

? ? ? 美容方面的工作我去嘗試了，我太自卑了，又不會說話，社交能力差，確實不適合我，所以我放棄了。

? ? ? 偶然一次機會，親戚介紹我去寫字樓工作了好幾年，我把握住了機會，我能勝任這里的工作，也喜歡這份工作帶給我的價值感?？墒俏衣殘鲂“?，我人際關(guān)系能力非常差，我容易得罪人，容易被別人當(dāng)槍使，說白了，我還是腦子太過于簡單。

? ? ? 19歲我自己選擇了人生的另一半，他家條件很差，他也沒有穩(wěn)定的工作，我選擇他，是因為他讓我感覺踏實可靠。

? ? ? 婚后一年我生下了孩子，次年我母親因病去世，原本母親答應(yīng)我，等孩子能走路了就幫我?guī)Ш⒆?，母親去世了我無比痛苦，她在世的時候，我從來沒感覺到她的重要，她去世了，我才發(fā)現(xiàn)她是我的依靠，唯一的依靠也不在了。

? ? ? 母親住院的時候，我在醫(yī)院看過一次心理醫(yī)生，那時候確診的心境障礙，還不算憂郁癥。

? ? 孩子兩歲的時候，我們夫妻兩開始背井離鄉(xiāng)外出打工，每當(dāng)想到孩子在家留守，無比痛苦難受。

? ? ? 即使工作每天很忙碌，我也不停的胡思亂想，家事，工作上的事，主要原因還是我太過于敏感脆弱，太過于焦慮不安，面對房價上漲，望而卻步的不甘，妯娌之間的關(guān)系也讓我無比煩惱，庸人自擾，所有的痛苦，都來源于我自己的內(nèi)心。

? ? ? 時隔母親去世三年，我經(jīng)常感到悲傷，痛苦，絕望。我又一次去看心理醫(yī)生，這次確診中度憂郁癥，醫(yī)生簡單詢問，開了些藥回去吃，憂郁癥的藥吃了副作用特別大，晚上睡覺前服用，第二天都沒法清醒，面黃枯蠟。

? ? ? 我這個人，活的太沒安全感了，特焦慮，總以為買不起的房，后來也買了，我年少的時候，自己選的另一半，雖然他一無所有，他也不夠體貼，到他確實沒有辜負(fù)我，他出息了，他還對我實實在在的好。

? ? ? 我前半生吃的所有苦，所有的好運，都拿來擁有了一份好的另一半。我很感恩，他給了我前所未有的安全感，包容。明明生活已經(jīng)很好了，我什么都不用做，不用工作，每天只負(fù)責(zé)一件事，就是痛苦。我痛苦，我為什么被拋棄，我痛苦，我的性格，逃避性人格，我逃避社交。

? ? 我最近三年，斷斷續(xù)續(xù)的工作，因為回到小縣城，考慮陪伴孩子，小縣城的就業(yè)環(huán)境本身就不理想，我每天無比的焦慮痛苦，焦慮是因為我也想有份收入，沒有實現(xiàn)。痛苦是因為我生病了，我憂郁癥，大腦反應(yīng)慢，腦子一片空白，我也社交恐懼，我不想跟人接觸，聽同事們聊天我很煩，我煩透了奉承別人，我煩透了虛情假意。

? ? ? 我看透了人性，小縣城的世故，也讓我感到無比的壓抑。

? ? ? 這一次，我真的病了，每天活在痛苦中，自閉中，我每天醒來，就是無止境的自責(zé)，未來無比迷茫。

? ? ? 我開始不想去上兩千元沒有靈魂的班，我也找不到，確實沒文化沒技術(shù)，還憂郁癥腦子一片空白，不好找工作，我也不想去擺攤，總感覺好累，睡的好不好都覺得累，經(jīng)常頭痛，失眠，對任何事都不感興趣，這才是憂郁癥，這個怎么治，吃藥也沒用，還貴，我舍不得，我更抑郁。

? ? ? 我也想過去死，我到底怕不怕死，我不知道，因為沒有嘗試，我怕我死了，我另一半怎么辦，他沒有做錯什么，他那么好的人，我舍不得他，我不想讓他承受這份痛苦，我想照顧他，他值得，確實我還算是一個合格的賢妻良母。

? ? ? 我也舍不得孩子，我死了，我孩子怎么辦，沒有人關(guān)心他，他還要接受別人異樣的眼光。

? ? ? 所以…死很容易，人生不過三萬天，我居然覺得很漫長。我想我現(xiàn)在的任務(wù)就是停止痛苦，掙錢雖然重要，健康都逼沒了，錢有什么用。

? ? ? 讓你痛苦的從來不是別人，而是自己要放過自己，不要逼自己痛苦…