問題1：我工作在外地。工作四天，在家休息兩天，所以跟孩子一起的時(shí)間太少。我孩子現(xiàn)在上幼兒園中班，我有時(shí)候會(huì)在休息的時(shí)候不讓孩子去幼兒園，請(qǐng)問我這樣做合適嗎？我實(shí)在太想孩子了，一般我休兩天的時(shí)候她要上幼兒園，只要我送她去，她就哭著不想去。其實(shí)在內(nèi)心我也不想讓她去，但家里人覺得這樣做孩子就學(xué)不到知識(shí)，會(huì)被我慣壞。請(qǐng)問怎樣才是對(duì)孩子最好的做法？希望老師能幫我解答。
答：按時(shí)穩(wěn)定的入園，安全感建立，人際發(fā)展的一種保障，孩子內(nèi)在秩序由外界秩序環(huán)境的協(xié)助完成。當(dāng)孩子秩序形成后，對(duì)環(huán)境安排，對(duì)老師跟小朋友有所聯(lián)接，逐漸建立對(duì)老師的安全感。當(dāng)孩子真正放松，會(huì)表達(dá)自己的真實(shí)感受和需求，真正把注意力放在發(fā)展自己和建構(gòu)自我，比如專注繪畫，參加集體活動(dòng)
對(duì)于交往敏感期的孩子，斷斷續(xù)續(xù)入園，當(dāng)孩子跟小朋友建立起友情，因?yàn)樽约簺]有來，而讓自己的小朋友跟別人建立起友情后，孩子會(huì)出現(xiàn)難過尷尬挫敗，以及不好不配的自卑的心理
孩子不愿意去幼兒園，因?yàn)椴辉敢飧鷭寢尫珠_，不愿意跟媽媽分開的根本原因是對(duì)媽媽的陪伴跟情感的需求。提高高品質(zhì)的陪伴，而不只是身體的陪伴，看不到孩子的需求。高品質(zhì)的陪伴，雙方都得到了滋養(yǎng)，可以告訴孩子：我們雖然分開，但是媽媽的愛和想念一直都在，如果你還是想念我，可以畫一幅畫給我，把你的想念畫下來，讓媽媽看。
媽媽內(nèi)在也是需要孩子的陪伴，同時(shí)又害怕孩子不上學(xué)不好，心理矛盾。在滿足自己的需求，讓自己的需求跟孩子的需求分開，放下自己的需求，看到自己的內(nèi)在心理需求。
問題2：我娃5周歲，在傳統(tǒng)園讀中班。今天送進(jìn)教室后陪著去衛(wèi)生間大便，孩子說：媽媽，它出不來了。小朋友聽她這么一說都笑了起來，我孩子哭了。我告訴這幾個(gè)孩子，以后別這樣，我家孩子會(huì)傷心。安慰后，孩子拉我到教室外，表達(dá)她很難過，讓我陪。接著又問我們房子為什么不買在這里？到做操的時(shí)候也是要我陪著，不愿意到隊(duì)伍里。好幾次我要走孩子都追著，走不了。這時(shí)我也嗓門有點(diǎn)大，跟她說：不可以，你自己去，我不會(huì)送你到教室。生活老師這時(shí)接過了孩子。最后孩子一邊哭著一邊還不忘提醒我說：媽媽，下午第一個(gè)來接我，記在心里。我娃太敏感了，這是什么心態(tài)，正常嗎？
答：當(dāng)孩子面對(duì)別人的嘲笑以及跟媽媽分開時(shí)的情緒波動(dòng)，成人看見并接納孩子的情緒，三步驟：
第一給情緒命名，把孩子帶到安靜的環(huán)境，邊擁抱邊安撫“你覺得別人嘲笑你，你很傷心是嗎？”
第二步：允許孩子有情緒“傷心的都要哭是嗎，那就哭一會(huì)吧”
第三步：表達(dá)愛和支持，“媽媽陪著你”
讓孩子感覺到安全感和被接納感，傾聽也是跟孩子情感聯(lián)接的過程，情緒流淌出去，整體的狀態(tài)也會(huì)通暢和穩(wěn)定，情緒沒有接納如果沒有流暢，這次的情緒疊加下次事件的情緒，會(huì)讓孩子更加混亂。大人是要專注的，如是接納，情緒穩(wěn)定的
當(dāng)下的感受是不接納孩子，并如實(shí)的告訴孩子“媽媽現(xiàn)在也很有情緒，我先調(diào)整一下，然后再來幫你”，真實(shí)的面對(duì)自己的感受，給孩子提供真實(shí)的感受，不要讓自己的情緒傷害到孩子。
孩子面對(duì)別人的嬉笑而哭泣，成人可以引導(dǎo)孩子用有力量的語言，維護(hù)自己的權(quán)利，并要求對(duì)方道歉。提高孩子的心理力量，提升孩子心理力量：在游戲中有意識(shí)的扮演弱者的游戲，及時(shí)的肯定和欣賞孩子。
接送有情緒入園的孩子：當(dāng)孩子有情緒不愿意跟媽媽分離，約定一小段時(shí)間，專注的陪伴孩子一段時(shí)間，讓孩子心理有一定的緩沖，帶著愛跟孩子道別。放學(xué)時(shí)按時(shí)接送，給孩子安全感。
問題3：兒子1歲多，我們從來不引導(dǎo)孩子去玩手機(jī)看視頻，后來因?yàn)楣ぷ餍枰坏靡炎尯⒆咏o我媽媽帶，我發(fā)現(xiàn)我媽媽為了自己抽身做事情，就拿手機(jī)給孩子看動(dòng)畫片，有次吃飯我媽媽把飯裝好，就把手機(jī)打開讓他邊吃邊看。我好詫異，問我媽為什么邊吃飯邊給他看手機(jī)，她說不然自己怎么做事情？我又不好說什么了。我擔(dān)心的是對(duì)孩子眼睛不好，還會(huì)養(yǎng)成不好的習(xí)慣，我很糾結(jié)。不知道是我擔(dān)心多余了嗎？我該怎么做呢？
答：兒童的感覺發(fā)展，手機(jī)和電視是影視的方式，比較單一，孩子的認(rèn)知的過程是中斷的
問題4：孩子5歲2個(gè)月。孩子?jì)寢屖亲o(hù)士，下班回家遲，導(dǎo)致吃飯時(shí)間也遲。孩子放學(xué)早，所以回家吃飯?jiān)?。等他媽媽回家吃飯的時(shí)候，孩子老是打擾他媽媽，要吃他媽媽碗里的飯，惹得他媽媽情緒失控發(fā)火。該怎么處理？
答：聽老師的偏差行為
還有就是一個(gè)界限的問題，“媽媽很愛你，但是現(xiàn)在是我吃飯的時(shí)間，請(qǐng)不要打擾我”
5歲的孩子，平等的與孩子交流，建議家庭會(huì)議的方式：如何安排家庭晚餐，讓孩子參與，是等媽媽回來吃晚飯還是先吃晚飯
問題5：寶貝3歲8個(gè)月，幾個(gè)月前跟她舅舅家不到1歲的弟弟玩了一段時(shí)間，特別喜歡模仿他咿咿呀呀地說話、哭聲、爬行以及表情等，最近3個(gè)月都這樣。我們喊她名字的時(shí)候，她會(huì)糾正：我現(xiàn)在是小baby。有時(shí)候兩個(gè)角色來回切換，還要穿小baby的衣服，甚至有幾次，嚷嚷著要鉆到媽媽肚子里。我和她媽媽沒有糾正過她，讓她自然表現(xiàn)。但內(nèi)心有些焦慮，不知道這是正常的模仿導(dǎo)致，還是有其他的心理方面因素，比如，是否baby時(shí)期心智沒有發(fā)育好？
答：孩子處于模仿和角色扮演，成人提供放松的環(huán)境，給孩子充分體驗(yàn)的時(shí)間，同時(shí)放下自己的焦慮
4歲的孩子對(duì)出生產(chǎn)生了好奇，尤其我從哪里來，包括竄到媽媽的肚子里，可以《百科全書》，《我們的身體》，真實(shí)的跟孩子分享，人是如何的誕生成長的，這個(gè)過程中探索和體驗(yàn)的過程也可以得到滿足。
問題6：孩子現(xiàn)在6歲，吃飯的時(shí)候一直喜歡用手抓菜，喜歡躺在椅子上吃，或者把兩個(gè)腳打開，都是一些不雅觀的行為。我都有提醒，但孩子好像糾正不過來，請(qǐng)問孩子的行為有什么問題嗎？
答：就餐禮儀意識(shí)和優(yōu)雅的品質(zhì)吸收和內(nèi)化后，孩子會(huì)自然而然的去做，而不是因?yàn)橥庠诘囊蠖菢幼?/p>
當(dāng)孩子呈現(xiàn)的是被照顧被呵護(hù)的狀態(tài)時(shí)，成人用細(xì)膩的方式給予回應(yīng)，當(dāng)孩子所有的體驗(yàn)都得滿足后，孩子的行為自然會(huì)得到變化
就餐時(shí)，每天在就餐之前，老師會(huì)鋪上桌布，擺上鮮花，孩子在就餐之前會(huì)選擇自己喜歡的餐墊，然后再去選擇食物，同時(shí)老師會(huì)播放輕音樂。老師會(huì)通過主題課的形式，讓孩子如何優(yōu)雅的進(jìn)餐，雖然有時(shí)候沒有做到，但是孩子會(huì)可慢慢的吸收和內(nèi)化
家庭成員也要優(yōu)雅的進(jìn)餐，有秩序，優(yōu)雅，起到正面演示，孩子會(huì)從環(huán)境中學(xué)習(xí)，并及時(shí)給到孩子肯定和鼓勵(lì)。
問題7：5歲男孩，自身力量不強(qiáng)。之前跟小朋友發(fā)生沖突時(shí)媽媽盡量不去干涉，讓他自己處理，只要發(fā)生沖突幾乎都以他被氣哭收?qǐng)?。孩子也知道自己打架不夠厲害。隨著長大，沖突升級(jí)，我不想干涉，但又怕他吃虧，而且孩子在這件事情上經(jīng)常會(huì)有挫敗感。我引導(dǎo)過孩子：打架前先看對(duì)方實(shí)力如何，你肯定打不過的，就跑，尋求幫助；覺得自己有勝算就拼一下，想辦法戰(zhàn)勝對(duì)方；還有的時(shí)候會(huì)跟他說：你們是好朋友，那就包容他，不要跟他計(jì)較。孩子會(huì)很委屈地說：那樂樂為什么不包容我呢？我也是他的好朋友啊。請(qǐng)老師指導(dǎo)應(yīng)該怎么做？
答：孩子在面對(duì)沖突時(shí)沒有能量面對(duì)，或者使用的方式不合適，成人要適當(dāng)?shù)慕槿?，并給與適當(dāng)?shù)闹С郑绕涫切睦肀容^弱的孩子，面對(duì)問題，產(chǎn)生的挫敗感，無助感會(huì)讓孩子更有壓力，更不愿意去面對(duì)。
孩子心理能量比較弱，通過語言多肯定和欣賞，通過陪伴和表達(dá)愛建立孩子的安全感，通過引導(dǎo)孩子有力量的說“不”，或者說出自己真實(shí)的感受，同時(shí)接納別人的拒絕等方式，增加孩子的心理能量，而不是因?yàn)楹⒆有睦砟芰咳酰屗R上的介入然后去處理問題。成人的介入不是替代，在鼓勵(lì)孩子自己去面對(duì)問題，成人就在旁邊，必要時(shí)給孩子提供幫助
比如當(dāng)自己的孩子跟別人的孩子發(fā)生沖突，而孩子確實(shí)無法處理，媽媽介入，問清楚事情的發(fā)生后，一步一步的引導(dǎo)孩子說出孩子的感受，不愿意就是不愿意。當(dāng)別人不同意時(shí)，就要接納別人的拒絕。媽媽一步一步的引導(dǎo)，然后是媽媽在一旁的觀察，最后到媽媽放手。
語言是有力量的，而不是用暴力解決。如果對(duì)方使用的是暴力，一定要看著對(duì)方的眼睛：有力量的大聲喊“?！?，并且尋找成人的支持。
A把B的作品弄壞了。但是B卻很清晰的表達(dá)“沒關(guān)系，我愿意原諒你了，因?yàn)樗谇榫w不好的時(shí)候經(jīng)常這樣”，老師問他“你還愿意跟A做朋友嗎“，B回答：愿意，他平時(shí)還是很善良的。
A和B相處時(shí)既有界限也有愛。好朋友是相互欣賞鼓勵(lì)，當(dāng)沖突發(fā)生后，我們對(duì)某一件事情選擇不原諒，而不是不人，但是我們?nèi)匀皇呛门笥?br>
問題8：女孩，4歲1個(gè)月。碰到自己想吃的食物，但那是吃了會(huì)過敏的食物，由于不讓她吃，她就會(huì)生氣、不停地鬧。當(dāng)安撫好她后，她就會(huì)說：“媽媽，我剛剛是開玩笑的。我一點(diǎn)也不想吃?！鳖愃频睦舆€有很多，每次她向我表達(dá)說是“開玩笑”的后，我都跟她說:“寶貝，就算你想吃，也沒關(guān)系，那是你的想法?！蓖ㄟ^幾次的溝通，寶寶就會(huì)回應(yīng)“我知道?！钡?，感覺好像也沒有什么效果。她還是喜歡說“我開玩笑的”或“我剛剛是假裝的”。碰到這樣的情況，家長也沒辦法察覺孩子的真實(shí)感受是什么。感覺孩子有點(diǎn)用“我開玩笑的”或“我剛剛是假裝的”這兩句話來掩飾自己的真實(shí)感受，而且還時(shí)不時(shí)地表達(dá)：媽媽，我很乖的。想請(qǐng)教老師，家長該如何處理
答：孩子用”我開心“”我剛剛是假裝的“，還時(shí)不時(shí)的表達(dá)”我很乖的“來掩蓋自己的內(nèi)心的真實(shí)想法。
孩子對(duì)過敏的食物，而內(nèi)心是無法接受的，傾聽和陪伴孩子，孩子表達(dá)想吃，不要立即否定孩子，”是的，太想吃了，因?yàn)檫^敏不能吃，太失望了，媽媽能理解你，你想哭可以哭一會(huì)吧“
傾聽孩子的感受，當(dāng)孩子被看見和傾聽的，孩子對(duì)事物本身的需求就會(huì)降低
從問題中，孩子需要被看見，被認(rèn)同，被愛表現(xiàn)出強(qiáng)烈的需求，家長需要無條件的愛孩子。當(dāng)孩子說：“我很乖”等語言，”你不乖，媽媽也愛你“，如果孩子一直回避，媽媽嘗試說出孩子的想法：”寶貝，你是擔(dān)心你說出真實(shí)的想法，媽媽會(huì)拒絕你，會(huì)不愛你是嗎？”給到孩子無條件的愛。
當(dāng)孩子確定到愛，他是另外一個(gè)樣子的時(shí)候，他才會(huì)越來越放松，越來越表達(dá)自己的真實(shí)的感受。
