孩子兩歲生日過完以后，我結(jié)束了全職帶娃的生活，他爸開始接棒——回歸家庭。

剛開始三天還好，我出門孩子會跟我說拜拜，真的沒有因為分離而哭，可能是我提前一個月就每天和他說媽媽要去上班了，爸爸陪你。

可是好景不長，第四天中午回家陪他吃飯，就拉著我搭火車軌道不讓走，搭好又說腿疼讓我給他揉揉，揉完我說要上班了，他說：媽媽陪著。

上了一周的班，我就辭職了……

倒也不全是因為舍不得孩子，也是因為有了其他的選擇。之前一直有一份在家做的工作，但是因為帶孩子精力跟不上做的不溫不火，現(xiàn)在孩子爸回來了，我想重新好好做起來，同時時間上也靈活，可以照顧到孩子。

有人說，大人都是自私的，用孩子的生命來完整自己。這話我認可一半，因為我就是這樣的，可能自己沒有美好的過去，所以有了孩子以后似乎被打開了小宇宙，心里每天都充溢著愛和責(zé)任，看到他睡著的小模樣就感覺生活實在太美好。

但是，我也在完整他的生命啊。

每一個人第一次來到這個世界都是被動的，但那不重要，父母給予什么樣的呵護才是最重要的。最終，彼此都體會到了愛、溫暖，即使遇到挫折和沖突，也能用溫情化解、用智慧引導(dǎo)，就夠了。所以，我會盡可能給他更多的陪伴。

話說回他爸回來帶孩子。

雖然我后面都是在家工作了，但是為了有相對完整的工作時間，出去遛彎、上早教這些活兒就交給他爸了。

后面開始發(fā)現(xiàn)一個問題：孩子更加粘我了。

比如吃飯一定要媽媽拿婉，玩具一定要媽媽拿，書一定要媽媽陪著看，午覺醒了如果爸爸開門會被要求出去……

有兩天弄的他爸也很崩潰，感覺自己插足不了這母子二人的生活。

我也很痛苦，工作時間得不到保證，他爸已經(jīng)辭職，我兩邊都要顧，好像更累了，而孩子似乎也更加不開心了。

然后我開始仔細觀察，孩子在什么情況下不開心或者排斥他爸。

然后我就注意到，其實大多數(shù)的時候，寶寶還是很好溝通的，剛過兩歲，雖然會說的話不多，但是因為我和他爸一直自己帶，所以對他不清不楚說出來的話都能聽個八九不離十，需求大多數(shù)能猜到，他也就不容易急。

但是，因為我在家的時候多數(shù)用手機和電腦處理工作，默認他爸能和他友好的玩耍，但是他爸可能不像我會用很多話跟孩子溝通，也善于對孩子察言觀色。

他爸會站在一個照顧者的角度，把他一些天馬行空的語言和行為當(dāng)成笑話看，他倆的溝通模式是：孩子坐在一個有點小的玩具大巴上，他爸離老遠就哎哎的叫著不行，其實孩子即便摔倒也不會重，但是被他一喊失去了玩的樂趣不知所措?；蛘呤牵汉⒆硬恍⌒谋煌婢哕嚱O倒，生氣的去摔了車。他爸：你自己沒看見，關(guān)車什么事，給我撿起來（略帶生氣）。然后孩子更加崩潰了……

我就會心疼的過去抱抱哭的梨花帶雨的娃，跟他說寶寶摔疼了對吧，媽媽揉揉。兩分鐘不到就好了。然后告訴他，下一次地上都玩具要收起來，不然會絆倒，他似懂非懂，但是再遇到一地的玩具的時候，他會繞著走。呵呵，讓玩過就收還有點難。

有人會說，你太慣孩子了。

其實不是的。孩子最需要的理解他想什么，而不是把你想的傳遞給他。在孩子還沒有那么豐富的生活經(jīng)驗和表達能力的時候，經(jīng)常會莫名其妙的因為達不到自己的目的被“氣”到，而他們也沒有處理這種情緒的經(jīng)驗，所以自然而然的會摔東西、大哭。

這個時候你去責(zé)怪他，用的完全是一個成人的標(biāo)準(zhǔn)，這其實是一種對孩子的誤解。

你會因為小狗不會用筷子吃飯而生氣嗎？

其實道理差不多的，能力不夠的時候，再多的吼叫、責(zé)怪，只能讓孩子充滿恐懼、畏縮不前，并不能引導(dǎo)他解決問題。

希望每一個父母都能多一些耐心，陪伴孩子最初懵懂的幾年，你的孩子和你都會收獲更多。