以前，開車在擁擠點的小路上時，按了幾聲喇叭、行人沒有立刻讓開的話，我就會有開車碾過去的沖動。喇叭都響了這么大聲了還沒聽見，我在趕路啊還不趕緊讓開，有病。
是我有??！
我們把重要的東西隨手一放，過一會發(fā)現(xiàn)被孩子搞丟了，就開始責罵孩子亂碰自己的東西，不找出來今天就別吃飯了，打死你。
打死自己吧！
我們的內(nèi)心不夠堅定，在別人的慫恿之下投資失敗，然后開始責怪對方出了這么個餿主意，把自己給害得這么慘，都是對方的錯！
那也是我們沒有深思熟慮，一步錯，步步錯。
我們的思想和行動太遵從腦袋和情緒，往往覺得什么人又惹我生氣了，什么人又做了對不起我的事了，我這么做都是誰誰誰害的。于是開始有了不理智的行為和語言，傷害了對方，再反被對方進一步傷害。從而在心里對自己確認，沒錯，就是他傷害了我，都是他的錯，都是全世界的錯！
可真相是，幾乎所有的問題，都能從我們自身找出原因。
1.
有的爸爸，天天在外瀟灑，回了家又機不離手。孩子缺少父母的陪伴和關(guān)心，自然心理滋養(yǎng)不足、出現(xiàn)許多問題行為，孩子當然任性不聽話。
愛人獨自照顧孩子，有的還要兼顧工作和家務(wù)，這么多單調(diào)繁重的生活任務(wù)沒有你來共同分擔，還缺少你的關(guān)愛呵護，情緒如何好得起來。但你還責罵孩子任性不聽話，責怪愛人不上進還把家里搞得一團糟。
可你不知道，事情還會越來越糟。
2.
親密關(guān)系的一個常見模式：我們給對方貼上了標簽，例如，“在對方的眼中，自己一點都不重要”。對方一句隨意的話，你就往這個標簽去解讀，然后開始以下對話：
“你是不是又這么認為了，你一點都不在乎我”，
“沒有啊，不是”，
“你就是這么想的還狡辯”，
“好吧你說是就是，反正你每次都這么說我”，
“看看，自己承認了吧，你就是這樣覺得的，你就是這樣的人”。
我們忘掉了時刻察覺自己的內(nèi)心狀態(tài)，忘掉了時刻松動自己的觀點，放下執(zhí)迷的念頭。雙方的情緒就這樣互相影響著，所作所為會朝著這個標簽前進，然后成就了對方也成就了自己。
3.
我有個親戚，和我們家?guī)缀醭车交ゲ幌嗾J。確實對方很多事情做得過分了，但現(xiàn)在回頭看，如果我們能更智慧點、更篤定些，以溫和有彈性的而不是對抗的情緒去對待，我想情況也不會越演越烈地發(fā)展到這個地步。
做好我們自己，那么糟糕的程度可能會從80分降到20分。
那么有人就會說了，明明是對方更有問題，明明是對方虧欠自己，為什么他們不改變，要我們自己改變。
即便真的如此，誰叫我們是有責任感的人，誰叫我們更想成長，誰叫我們要追求幸福。那我們，就必須承擔起這個責任。
我們先行改變，一路上會很辛苦，但別人也會慢慢地跟著我們在改變。一旦吃了成長這個虧，你就占了更大的便宜。
因為，從自己的內(nèi)心開始改變，從自我關(guān)系開始調(diào)整，你會發(fā)現(xiàn)外界的所有境況都慢慢發(fā)生了轉(zhuǎn)變。
直到現(xiàn)階段，我對老婆還有比較深的執(zhí)念，我對她一些過往的缺點還是揪著不放。我察覺到自己的內(nèi)心好像在監(jiān)控著她，一出現(xiàn)輕微的狀況，就會對她這個人再次貼上標簽，于是開始指責，開始教導(dǎo)。
自然地，她的內(nèi)心出現(xiàn)了對抗，開始反監(jiān)控、反指責。此刻我的頭腦卻在告訴我，老婆這個人就是如此，對我有很深的執(zhí)念，老是監(jiān)控著我。從而我又開始產(chǎn)生不良的情緒，周而復(fù)始。
很可笑對不對。但這就是我們的頭腦，它只看見我們想看見的，而對自己動的念頭自動忽略。執(zhí)迷地認為別人執(zhí)迷，是世界上最大的執(zhí)念，只是太多人沒有看見！
我靜下心時，會去看著自己頭腦中的那些念頭在流動，探究事情背后的真相。等看見了自己的執(zhí)念，看見了自己的問題，那么就是放下執(zhí)念的開始，改變的開始。
我們是不是都一樣如此執(zhí)念呢？于是我們執(zhí)著地與愛人對著干，與孩子對著干，與全世界對著干!
從自己本身去找問題，我，才是一切的根源。
關(guān)于提到的察覺與看見執(zhí)念，請看文章：
