作者在書中給出的最重要的工具，叫作解碼青春期的五個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)（STAGE）。
他說(shuō)，這五個(gè)要素是我們跟青春期的孩子說(shuō)溝通，交流感情最重要的五個(gè)原則。
第一個(gè)原則，父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。這個(gè)重要性體現(xiàn)在哪兒呢？埃里克森曾經(jīng)提出過(guò)一個(gè)心理學(xué)的現(xiàn)象，叫作消極認(rèn)同。
什么叫消極認(rèn)同？你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的孩子在青春期的時(shí)候，特別喜歡跟你反著說(shuō)，特別喜歡跟你抬杠，特別喜歡表現(xiàn)得很叛逆，不同意你的觀點(diǎn)等等。這是一種消極認(rèn)同。
他為什么非得跟父母不一樣呢？因?yàn)樗Ｍ軌蛳窀改敢粯涌梢杂兄鲝垼蔀橐粋€(gè)大人。所以，這個(gè)消極認(rèn)同的過(guò)程，就是他要獨(dú)立，他在做一些準(zhǔn)備。他在為自己的人生獨(dú)立，成為一個(gè)成年人在做準(zhǔn)備。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你對(duì)著干，我就要說(shuō)跟你不一樣的話。
所以，這里有一個(gè)比喻，我覺得說(shuō)得很好。它說(shuō)父母對(duì)于青春期的孩子，有點(diǎn)像墻紙。你們家裝修的時(shí)候貼的那個(gè)墻紙。
墻紙的特點(diǎn)是什么？只有在破的時(shí)候，你才能發(fā)現(xiàn)它。如果這個(gè)墻紙不破，永遠(yuǎn)貼在那兒，就好像感覺沒什么用——父母好像在孩子生活當(dāng)中已經(jīng)不重要了。
但是，如果墻紙破了一個(gè)洞，或者掉下來(lái)一個(gè)角，一眼就發(fā)現(xiàn)了。這就是說(shuō)父母對(duì)于青春期孩子的作用其實(shí)是很重要的。它是一個(gè)非常重要的背景。孩子需要從你這兒得到大量的認(rèn)同，孩子需要跟你不斷地互動(dòng)，去找到生活的邊界，去知道一個(gè)成年人到底應(yīng)該怎么樣在這個(gè)社會(huì)上生存。
但是，父母被孩子傷了心，父母會(huì)覺得，我覺得他不理我，我覺得他不喜歡我，他反正馬上就要走了。算了，我們做好準(zhǔn)備了，我們倆打算做空巢老人了。
當(dāng)你用這樣的態(tài)度去主動(dòng)地遠(yuǎn)離孩子的時(shí)候，孩子會(huì)感覺到不安全。而這種不安全會(huì)增加他的消極認(rèn)同。
所以，他會(huì)更加叛逆，他會(huì)更愿意挑釁你。這種挑釁和叛逆，其實(shí)代表著你得看到這個(gè)墻紙破了。這個(gè)墻紙破了，你要趕緊來(lái)修復(fù)，這是咱們家的墻紙。這就是第一個(gè)很重要的原則，你得知道，父母對(duì)于孩子是非常重要的。
父母能夠給孩子提供什么呢？簡(jiǎn)單地講有以下幾點(diǎn)。
第一個(gè)，溫暖、養(yǎng)育和愛。你給他家，讓他找到家里的溫暖、歸屬感。
第二個(gè)，穩(wěn)定性。孩子的頭腦當(dāng)中，每天是翻天覆地的。他在青春期的時(shí)候是不穩(wěn)定的，就是一會(huì)兒高興，一會(huì)兒不高興，起伏很大。他在學(xué)校里邊，有大量的人際關(guān)系的變化、學(xué)業(yè)成績(jī)的挑戰(zhàn)。他面臨的是一個(gè)瘋狂的世界，但是回到家里邊是穩(wěn)定的。家里給他提供一個(gè)穩(wěn)定的家庭環(huán)境。
第三個(gè)，遇到困難時(shí)的支持。別看他那么囂張，別看他覺得自己已經(jīng)長(zhǎng)大了，但是真正遇到困難的時(shí)候，能夠幫到他的依然是父母。
第四個(gè)，對(duì)青少年重要性的認(rèn)可。你得支持他、關(guān)注他，讓他感受到父母知道他在成長(zhǎng)，知道他所面臨的困難。
第五個(gè)，安排和界限。因?yàn)榍嗌倌甑那榫w像坐過(guò)山車嘛。所以，他有時(shí)候會(huì)突破界限。
你想，如果一個(gè)人在青少年的時(shí)候，做了一件危險(xiǎn)的事情突破了界限，那很有可能會(huì)造成終身的傷害?？赡苓@一輩子都會(huì)為此去付出代價(jià)。所以，我們作為成年人，需要給他做出安排和一定的界限。
第六個(gè)，從健康行為到?jīng)_突管理的榜樣。父母要能夠成為孩子的榜樣。
第七個(gè)，一個(gè)支持大腦健康發(fā)展的環(huán)境。你了解了孩子的大腦到底是怎么發(fā)育的，那么你給他提供一個(gè)良好的環(huán)境，讓他能夠更快地發(fā)展出他的前額葉皮質(zhì)。
如果他的前額葉皮質(zhì)的發(fā)展，比他的杏仁核發(fā)展來(lái)得快，那這個(gè)孩子，就會(huì)比較平穩(wěn)地度過(guò)青春期。
這里最有效的方法，大家可以參考《自驅(qū)型成長(zhǎng)》這本書，你就知道，給孩子愛、溫暖和低壓力的環(huán)境，會(huì)讓孩子更容易發(fā)展出自己的前額葉皮質(zhì)。他會(huì)更有創(chuàng)意、更靈活地去對(duì)待生活當(dāng)中的挑戰(zhàn)。這是第一個(gè)原則，父母的重要性。
第二個(gè)原則，叫作雙向溝通。雙向溝通，就是我們?cè)诟⒆訙贤ǖ臅r(shí)候，很容易變成單向溝通。
比如說(shuō)，盤問(wèn)、嘮叨、只說(shuō)不聽。很多家長(zhǎng)特別喜歡追在孩子屁股后面不停地嘮叨。這種不停地嘮叨，基本上是不允許孩子說(shuō)話的，或者孩子也沒什么興趣跟你說(shuō)話，他悶頭不說(shuō)，你就一直說(shuō)。很多父親對(duì)孩子大喊大叫，或者擺出父親的那副尊嚴(yán)，父親很高高在上地訓(xùn)他。
你發(fā)現(xiàn)，這些溝通都是單向的，這些溝通都是只有從父母到孩子。所以，孩子在父母面前不說(shuō)話了。
那天，我在一個(gè)餐廳里吃飯，旁邊坐了一對(duì)母子。那個(gè)孩子大概就是十八九歲的樣子，那個(gè)媽媽就一直給他夾菜，一直在說(shuō)話?？吹梦倚睦锖帽А?br>
整個(gè)吃飯的過(guò)程當(dāng)中，媽媽都在不停地說(shuō)話，那個(gè)孩子就戴著個(gè)耳機(jī)，低著頭，看都不看他媽媽。你給我夾什么菜，我就吃什么菜。那一餐飯吃下來(lái)，我坐在旁邊我都沒胃口了。你會(huì)覺得，母子關(guān)系怎么能夠變成這個(gè)樣子呢？孩子完全不理他的媽媽，完全不說(shuō)話。
這里有一個(gè)原因，是很多父母除了盤問(wèn)、嘮叨、講道理之外，沒有學(xué)會(huì)雙向溝通。雙向溝通需要的是提問(wèn)，需要的是傾聽，需要的是能夠表示同理心，能夠反映他的情感。這是雙向溝通的一個(gè)基本技能。
但是，大量的家長(zhǎng)從小到大，甚至在工作單位里，也沒有學(xué)會(huì)過(guò)雙向溝通。要么我說(shuō)你，要么你說(shuō)我——你看，“打”或者“逃”。所以，溝通技巧這種事情，是所有人在所有環(huán)境之下都應(yīng)該學(xué)會(huì)的東西。
大家還得知道，孩子進(jìn)入青春期以后，他的大腦當(dāng)中會(huì)出現(xiàn)一個(gè)“權(quán)力關(guān)系過(guò)濾器”。什么叫“權(quán)力關(guān)系過(guò)濾器”呢？
比如說(shuō)，他在小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候，你問(wèn)他：“怎么樣，今天在學(xué)校過(guò)得好嗎？”這時(shí)候沒有“過(guò)濾器”，所以孩子就會(huì)跟你講，在學(xué)校里邊挺好的，或者怎么怎么樣。這是一句很正常的提問(wèn)。
但是，到了青春期以后，比如初二、初三，或者高中，他學(xué)業(yè)壓力很重的時(shí)候，父母再問(wèn)說(shuō)：“怎么樣，作業(yè)做了嗎，在學(xué)校里感覺怎么樣？”孩子頭腦當(dāng)中會(huì)出現(xiàn)一個(gè)“權(quán)力關(guān)系過(guò)濾器”。他認(rèn)為，你這種話代表著你在我上面，你這種話代表著你又想控制我，你想管著我的生活。這個(gè)“過(guò)濾器”只要一出現(xiàn)，所有的這種話被過(guò)濾掉，他不理你，不說(shuō)話了。
大家看李現(xiàn)和顏丙燕演的那個(gè)電影叫《萬(wàn)箭穿心》。那個(gè)學(xué)霸孩子回到家，他媽媽整天就是問(wèn)他說(shuō)：怎么樣，作業(yè)做了嗎？那個(gè)考的成績(jī)?cè)趺礃影。恐粫?huì)問(wèn)這么幾個(gè)問(wèn)題。那個(gè)孩子爆發(fā)起來(lái)生氣得要命。
咱們當(dāng)時(shí)看不理解，覺得這孩子可能是跟他媽鬧別扭?，F(xiàn)在你明白了，這個(gè)叫“權(quán)力關(guān)系過(guò)濾器”，就是這種話到他的耳朵里變了。他不是小時(shí)候那個(gè)愿意圍著媽媽，去講學(xué)校里發(fā)生什么事的小孩子了。他希望你跟他平等地對(duì)話，而不是用這種盤問(wèn)的方法，用這種自上而下的提問(wèn)方式。
還有一個(gè)問(wèn)題，就是青少年的孩子的溝通能力有待發(fā)展。他掌握的詞匯量有限，他會(huì)說(shuō)的這種句式、句型也有限。他沒面對(duì)過(guò)那么多復(fù)雜的需要溝通的狀況。所以，他就會(huì)覺得，大人怎么都那么能說(shuō)，我們小孩子不會(huì)說(shuō)。所以，他要么就憋著不說(shuō)，要么就發(fā)脾氣。
這里要有一個(gè)過(guò)程，我們也得教會(huì)我們的孩子怎么用《非暴力溝通》，或者怎么用《關(guān)鍵對(duì)話》書里的方法。這些書除了大人可以聽之外，小孩子也可以聽一下。
那么，如何提升我們雙向溝通的能力呢？
第一，父母要學(xué)會(huì)多用非語(yǔ)言交流。比如說(shuō)，擁抱，跟孩子有一些肢體上的接觸。如果是媽媽的話，讓孩子挽著你的胳膊。肢體的接觸會(huì)帶來(lái)情感上的拉近。再比如，用眼神關(guān)注他。
第二，情緒不對(duì)的時(shí)候暫緩談話。如果你看到他今天狀態(tài)不對(duì)，就別去拱火，別去提這個(gè)茬。等他情緒好的時(shí)候咱們?cè)僬劇?br>
第二，表達(dá)自己的感受，而避免指責(zé)和評(píng)判。這個(gè)方法我們?cè)凇斗潜┝贤ā防镏v了很多了。大家有機(jī)會(huì)，可以把那本書完整地多聽?zhēng)妆?。它教大家怎么樣去表達(dá)感受，而不是指責(zé)。
有一個(gè)最簡(jiǎn)單的技巧，就是你張口說(shuō)話的時(shí)候，你說(shuō)“我”開頭，要比說(shuō)“你”開頭更不容易引起吵架。
比如說(shuō)，你把我氣死了，你讓我覺得很難過(guò)，你讓我覺得很失望。你看，只要是你以“你”作為開頭來(lái)表達(dá)你對(duì)對(duì)方的感覺時(shí)，基本上都是指責(zé)。你會(huì)覺得，你讓我怎么怎么樣。
但如果你換成“我”呢？你可以說(shuō)：我感到有點(diǎn)失落，我感到有點(diǎn)難過(guò)，我感到心里不開心，或者我感到有點(diǎn)擔(dān)心。
你看，這里指責(zé)的意味就淡了。你可以表達(dá)出你的感受來(lái)，這就是我們說(shuō)“非暴力溝通”的一些小技巧。
還有一個(gè)，就是作為成年人，我們應(yīng)該學(xué)會(huì)非常重要的一個(gè)武器就是幽默。能夠減少煩躁的最有效的方法是笑一下。你能夠有辦法逗著全家都笑一下，幽默感一出來(lái)，就放松了。
還有一個(gè)技能就是傾聽。我們?cè)凇犊蓮?fù)制的領(lǐng)導(dǎo)力》那本書里專門講過(guò)傾聽。你怎么提問(wèn)，怎么反映情感。
什么叫反映情感呢？就是孩子很煩躁的時(shí)候，你說(shuō)“我能夠理解你很煩，我能夠看出來(lái)你心情不好，我知道你這會(huì)兒有點(diǎn)沮喪，我知道這件事情讓你很憤怒”。你看，這就叫反映情感。
當(dāng)你能夠準(zhǔn)確地說(shuō)出對(duì)方此刻的情緒時(shí)，他的情緒水平就會(huì)下降，他會(huì)一步一步地回歸正常。他只要說(shuō)：“嗯，是，我就是這樣?！?br>
你看，他只要說(shuō)“是”，他只要點(diǎn)頭，他的情緒水平就會(huì)下降。而我們很多父母的說(shuō)法不是這樣。我們的辦法是你憑什么生氣？這沮喪不是正常的嗎？你沒考好，你怪誰(shuí)？
你看，當(dāng)我們說(shuō)這樣的話的時(shí)候，我們根本不承認(rèn)他的態(tài)度，我們根本不承認(rèn)他有沮喪的權(quán)利。這時(shí)候，孩子就會(huì)更加痛苦。
所以，我們每天看到社會(huì)新聞那么多父母跟孩子吵架，最后釀成悲劇的事，我就覺得特別痛心，就在于，這是最基本的溝通技能。但是，我們很多父母根本沒有掌握。導(dǎo)致的結(jié)果，就是父母覺得自己很委屈——我一心都在幫助你，我在努力地想要解決你的問(wèn)題；另一面，孩子又會(huì)非常受傷。所以，方法很重要。這是第二個(gè)技能叫作雙向溝通。
第三個(gè)原則，叫作權(quán)威。權(quán)威式教養(yǎng)這個(gè)概念，我們?cè)?jīng)在《愛、金錢和孩子》這本書里講過(guò)。書里講述的是關(guān)于育兒的經(jīng)濟(jì)學(xué)。那本書里說(shuō)，最高級(jí)的、最有效的教育方式，是權(quán)威式教養(yǎng)，也就是說(shuō)，父母在孩子面前是有權(quán)威的。但是，父母的權(quán)威是來(lái)自于價(jià)值觀，父母不是用暴力、用物質(zhì)、用誘惑，或者恐嚇的方式來(lái)建立權(quán)威。父母的權(quán)威不來(lái)自于誘惑、要挾、恐嚇，但是孩子愿意接納父母的價(jià)值觀，孩子愿意被父母的價(jià)值觀所引領(lǐng)，這個(gè)叫作權(quán)威式教養(yǎng)。
權(quán)威式教養(yǎng)的特點(diǎn)用三個(gè)詞來(lái)形容：溫和、慈愛、堅(jiān)定。假如你忽略了慈愛，你只有堅(jiān)定，那這個(gè)父母可能有點(diǎn)太兇了。假如你缺乏了堅(jiān)定，你只有慈愛，那可能會(huì)有點(diǎn)放縱。所以，溫和、慈愛、堅(jiān)定，是權(quán)威式教養(yǎng)的三個(gè)關(guān)鍵詞。
各位，要做到這一點(diǎn)真的不容易，這是相當(dāng)需要修煉的一件事。父母自己的心理狀態(tài)是不是成熟？父母是一個(gè)長(zhǎng)大的人，還是說(shuō)父母也只是“青春期延后了幾年”？這是有明顯的區(qū)別的。
有時(shí)候，父母根本就摟不住自己的脾氣。很多父母會(huì)說(shuō)，“課聽了很多了，我也知道很多道理了，但是到那個(gè)時(shí)候我就控制不住”。
這種話就不要再講了。因?yàn)橹v這種話對(duì)于你的改變沒有任何作用。你應(yīng)該反思的是：我為什么控制不?。课叶奸L(zhǎng)這么大了，我都30多歲、40多歲了，我為什么還會(huì)控制不住情緒？你需要讓自己變得更加穩(wěn)定，你才真的能夠做到溫和、慈愛和堅(jiān)定。
而你總是強(qiáng)調(diào)說(shuō)，“我聽了也沒用，我就是控制不住”。你是放縱自己。你連自己都放縱，你怎么能夠管好你的孩子？
接下來(lái)，我們說(shuō)，在跟孩子的溝通過(guò)程當(dāng)中，如果是一個(gè)權(quán)威式教養(yǎng)的人——就是既要有回應(yīng)性，又要有要求性，你得向孩子表達(dá)出你的要求。你不能說(shuō)，“因?yàn)槲沂菣?quán)威式教養(yǎng)的，所以我不管了，一切都由著你”，這叫作縱容，根本就不叫作權(quán)威。
作為一個(gè)權(quán)威式教養(yǎng)的人，應(yīng)對(duì)青春期最有效的方法是：
首先，你要接納青少年的個(gè)人需求。你得理解他，他馬上就要是一個(gè)成年人了。他正在過(guò)渡期。
其次，讓青少年感覺到被重視和被尊重。
接著，設(shè)定嚴(yán)格的界限——雖然你現(xiàn)在身體已經(jīng)長(zhǎng)得這么大了，雖然你個(gè)子比我還要高了，但是我依然是你的監(jiān)護(hù)人。你是咱們這個(gè)家的孩子。所以，你需要遵守咱們家的一些規(guī)矩。這個(gè)界限一定要設(shè)定清楚。
第四個(gè)，明確表達(dá)對(duì)孩子的行為和成就的期望。孩子如果不知道父母對(duì)他有什么樣的期望，或者孩子如果不知道自己在這個(gè)社會(huì)上會(huì)有什么樣的價(jià)值，將來(lái)能夠成為一個(gè)什么樣的人，他會(huì)很迷茫。他不知道朝哪個(gè)地方發(fā)展。所以，你可以向他表達(dá)對(duì)他的期望，你希望他將來(lái)成為一個(gè)什么樣的人。
未必要那么具體說(shuō)，你一定要成為律師，還是一定要成為醫(yī)生。這個(gè)不一定——但是，我希望你有什么樣的價(jià)值觀，我希望你是一個(gè)正直的人、正派的人，我希望你是一個(gè)心中有別人的人，能夠遵守社會(huì)的規(guī)范的人，能夠?yàn)檫@個(gè)社會(huì)做出貢獻(xiàn)的人，是大家需要的人。這是我們說(shuō)，作為權(quán)威式教養(yǎng)，你需要跟孩子去溝通的部分。你既要有回應(yīng)性，又要有要求性。
這里有一個(gè)細(xì)節(jié)要注意，就是父母要保持一致。你知道，如果夫妻之間老為孩子的教養(yǎng)問(wèn)題吵架，孩子就會(huì)鉆空子。他就會(huì)跑到父親這兒來(lái)說(shuō)，“我媽跟我說(shuō)怎么怎么樣”，到媽媽那兒說(shuō)，“我爸允許我干嗎干嗎”。很多孩子特別善于找這個(gè)空子來(lái)鉆。這時(shí)候，就會(huì)導(dǎo)致家里亂成一鍋粥。
所以，你們兩個(gè)應(yīng)該保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你們的觀點(diǎn)可能會(huì)不一樣，興趣愛好可能會(huì)不一樣，你們倆的感情是一回事，但是你們?cè)诮甜B(yǎng)孩子這件事情上，應(yīng)該達(dá)成一致。你們希望孩子遵守什么樣的規(guī)范，希望孩子成為一個(gè)什么樣的人，這一點(diǎn)我覺得，是相對(duì)比較容易達(dá)成一致的。
然后要做到權(quán)威式教養(yǎng)，你需要有堅(jiān)定與被對(duì)抗的準(zhǔn)備。因?yàn)楹⒆釉谂Φ赝黄颇莻€(gè)界限，孩子覺得自己要說(shuō)了算。這時(shí)候，家長(zhǎng)需要有一定的堅(jiān)定和被對(duì)抗的準(zhǔn)備，這不意味著產(chǎn)生大規(guī)模的沖突。
為什么？因?yàn)樵诟⒆訉?duì)抗的過(guò)程當(dāng)中，請(qǐng)家長(zhǎng)記住，我們不追求贏。如果我們?cè)诩依锂a(chǎn)生了一個(gè)輸贏的概念——這次是爸爸贏了，下次是你贏了這樣的狀況，這叫權(quán)力爭(zhēng)奪。這種權(quán)力爭(zhēng)奪會(huì)使得這個(gè)家天天充滿了火藥味。
耐心是很重要的。我們跟孩子之間的溝通無(wú)所謂誰(shuí)輸誰(shuí)贏。這一次，這個(gè)邊界沒有守住，他突破了。那好，你對(duì)他表達(dá)了失望，你對(duì)他表達(dá)說(shuō)，這次這個(gè)界限是不對(duì)的，那么，我們應(yīng)該承擔(dān)這樣的后果，承擔(dān)完了后果之后，你可以繼續(xù)對(duì)他表示信任。那么，下一次咱們繼續(xù)。
我們很多父母經(jīng)常說(shuō)“如果你再讓我失望，我就再也不相信你了”，這種話千萬(wàn)不要輕易說(shuō)。你真的能夠再也不相信你的孩子嗎？你就算再也不相信他，對(duì)他有什么好處呢，或者你能做什么呢？你真的就不管他了嗎？所以，千萬(wàn)不要說(shuō)這些自己根本做不到的事情。
我們?cè)撔湃芜€是要信任。我知道，你會(huì)做錯(cuò)事，但做錯(cuò)了事之后，我們來(lái)承擔(dān)它的后果。后果和懲罰是兩回事，這個(gè)事一定要區(qū)分清楚。很多家長(zhǎng)分不清后果和懲罰。后果就是這件事你沒做到，我們自然產(chǎn)生的后果你需要承擔(dān)。
懲罰是什么？這件事你沒做到，我拿另外一件事來(lái)懲罰你。所以，我有個(gè)朋友特別逗。他孩子想玩游戲。孩子學(xué)習(xí)成績(jī)不如意，他說(shuō)，如果你不把這個(gè)成績(jī)給我在多長(zhǎng)時(shí)間之內(nèi)補(bǔ)上來(lái)，我就把你養(yǎng)的小動(dòng)物全部送人。然后弄得這個(gè)孩子特別揪心，特別痛苦。
雖然表面上看起來(lái)，他真的在那兒努力地補(bǔ)數(shù)學(xué)、補(bǔ)英語(yǔ)，但是你要知道，他其實(shí)根本并不愛那個(gè)東西。你可能讓他在這次把數(shù)學(xué)補(bǔ)上來(lái)了，但是毀了他今后對(duì)數(shù)學(xué)的興趣。
而且，他從你身上所學(xué)會(huì)的溝通方法就是要挾。反過(guò)來(lái)，你發(fā)現(xiàn)，他經(jīng)常會(huì)要挾你。因?yàn)槟銓?duì)他是要挾的手法。他也會(huì)用要挾的手法來(lái)對(duì)待你。
所以，你們倆就成了輸和贏的這種關(guān)系，這不叫作權(quán)威式的教養(yǎng)。這就是恐嚇、威脅、懲罰。這里有一些建議。
首先，你要懂得你的原則，你可以堅(jiān)持到底，這是我們家里的準(zhǔn)則。當(dāng)然，提醒大家，堅(jiān)持到底不意味著你每次都贏，我們也不追求每次都贏。培養(yǎng)孩子成長(zhǎng)才是最重要的。那個(gè)底線是我們家的底線，但我不能因?yàn)槭刈∵@個(gè)底線，我連孩子都不要了。這是兩回事。對(duì)孩子的愛、尊重和信任，是永遠(yuǎn)要堅(jiān)持下去的。
然后，一次只專注于一個(gè)立場(chǎng)。你別一次跟孩子討論問(wèn)題，或者是跟孩子產(chǎn)生一次對(duì)抗。你指出他好多個(gè)毛病，需要你同時(shí)改，這很難。一次專注于一個(gè)立場(chǎng)，慢慢推進(jìn)。
第三，用建議來(lái)替代要求。在大概小學(xué)的時(shí)候，孩子沒有進(jìn)入青春期，父母對(duì)孩子可能更多的是要求。但是，現(xiàn)在我們慢慢學(xué)會(huì)建議。
當(dāng)然，如果父母能夠在孩子很小的時(shí)候，就學(xué)會(huì)了用建議的方法來(lái)替代要求，那當(dāng)然更好。這是說(shuō)明父母本身很成熟。
第四，鼓勵(lì)孩子的成年人行為。一旦你發(fā)現(xiàn)，孩子出現(xiàn)了成年人行為——什么叫成年人行為？不是說(shuō)像成年人一樣的那些壞的行為，而是怎么做，就像是一個(gè)承擔(dān)責(zé)任的人。他愿意承擔(dān)責(zé)任，他愿意分擔(dān)家務(wù)，他愿意為別人做一些妥協(xié)，他愿意放棄自己的一些利益去照顧他人，這叫成年人的行為。
一旦孩子出現(xiàn)了成年人的行為，給他鼓勵(lì)。這個(gè)鼓勵(lì)不是來(lái)自于獎(jiǎng)勵(lì)說(shuō)“你做了件事很好，爸爸給你買個(gè)手機(jī)”。不是，你如果這樣一一對(duì)應(yīng)地做這樣的事情，很有可能會(huì)破壞了他的那個(gè)成年人行為。對(duì)他表示感謝就好了。他做出成年人行為，對(duì)他表示感謝，表達(dá)出自己的欣慰，然后度過(guò)一個(gè)愉快的下午，這就是非常好的鼓勵(lì)。
第五，學(xué)會(huì)指導(dǎo)而非束縛。如果你希望用束縛的方法來(lái)保證你的孩子安全、健康、成長(zhǎng)，那你會(huì)累死，因?yàn)楹⒆拥哪芰孔兊迷絹?lái)越大。他再學(xué)會(huì)開（汽）車了以后，我的媽呀，那就是到處都可以跑，你能夠雇個(gè)私家偵探天天盯著他嗎？這是不可能的。
所以，如果你想要束縛的方法對(duì)待青春期孩子，沒機(jī)會(huì)了。學(xué)會(huì)用指導(dǎo)的方法，讓孩子把家里的這些規(guī)矩、父母的價(jià)值觀內(nèi)化。
內(nèi)化就是變成了他的一部分，他愿意接受這件事情，并且跟他的想法是一致的。這時(shí)候，你就發(fā)現(xiàn)你可以放心了。你就知道，這個(gè)孩子不會(huì)做特別出格的事。就算他的大腦有一些情緒上的波動(dòng)，也不會(huì)做過(guò)于出格的事。因?yàn)樗呀?jīng)內(nèi)化了這些規(guī)矩。這是第三個(gè)原則，叫作權(quán)威式教養(yǎng)。
第四個(gè)很重要的原則，叫作代溝。為什么父母在孩子進(jìn)入青春期以后，會(huì)出現(xiàn)代溝呢？這里有幾個(gè)很有意思的原因。
第一個(gè)，是時(shí)代變了。你想想看，咱們小時(shí)候是看電視長(zhǎng)大的，他們現(xiàn)在就不看電視，整天看手機(jī)。我們過(guò)去的所有新聞，都是來(lái)自于官方媒體，現(xiàn)在的新聞，大部分來(lái)自于網(wǎng)絡(luò)的消息。
所以，這是我們說(shuō)，時(shí)代發(fā)生了一個(gè)巨大的變化。這個(gè)是沒辦法的，每個(gè)人都要面對(duì)的。
第二個(gè)，是人生階段也不同。就算我們生活在同一個(gè)時(shí)代，一個(gè)十幾歲的小孩和一個(gè)四十多歲的人，他的觀點(diǎn)、看法肯定是不一樣的，所以人生階段帶來(lái)了代溝。
第三個(gè)，特別有意思叫作善忘。一個(gè)人長(zhǎng)大了以后，你就發(fā)現(xiàn)，他把自己青春期的時(shí)候有多糟糕這事給忘了。他把自己過(guò)去有多憤怒、有多離經(jīng)叛道這種事忘光光了。家長(zhǎng)覺得，自己好像沒經(jīng)歷過(guò)青春期一樣。這是我在很多家長(zhǎng)身上看到的東西。
所以，有時(shí)候有很多家長(zhǎng)來(lái)跟我聊，說(shuō)他的孩子怎么怎么樣。我有時(shí)候就問(wèn)一句話，我說(shuō)：“你小時(shí)候這樣嗎？你小時(shí)候有沒有干過(guò)類似的事，或者有沒有干更過(guò)分的事？”
其實(shí)，往往答案是我們小時(shí)候所干的，比現(xiàn)在的孩子干的要過(guò)分得多。為什么？因?yàn)楝F(xiàn)在的小孩，無(wú)往不在監(jiān)控之中。有手機(jī)、手表、電話，到處都有攝像頭，孩子被監(jiān)控得死死的。
我們那時(shí)候哪有攝像頭，就不知道什么叫攝像頭。出了門就消失了，家長(zhǎng)也找不著，老師也找不著。所以，你想想看，我們?cè)谇嗌倌甑臅r(shí)候所做的那些危險(xiǎn)的事，或者是更加離經(jīng)叛道的事比現(xiàn)在的孩子多。但是，家長(zhǎng)善忘，忘記這件事了，所以產(chǎn)生了代溝。好像我們生下來(lái)就這么成熟，我們生下來(lái)就不喜歡在一塊兒聚會(huì)，不喜歡聽搖滾樂。不可能。
第四個(gè)，就是家長(zhǎng)在孩子長(zhǎng)大以后變得過(guò)于挑剔。家長(zhǎng)心中的那個(gè)“原始人”在不斷地起作用，就整天在挑孩子的這個(gè)問(wèn)題，那個(gè)問(wèn)題——雖然你這個(gè)很好，但是那個(gè)不行。這個(gè)能挑到什么時(shí)候？大概孩子50歲，這父母只要在，還在挑，他一定會(huì)不斷地挑孩子的毛病。
這四個(gè)原因造成了父母和孩子之間的代溝，結(jié)果就是孩子沒話好說(shuō)，不愿意聊天。
