一個(gè)人的敏感與脆弱是成正比的，雖然我至今都不愿回憶起那段時(shí)期的自己，但我無(wú)法推翻那些證據(jù)確鑿的記憶。
此時(shí)像半個(gè)病人躺在床上，我才意識(shí)到，自己老了太久，這個(gè)生活狀態(tài)真像個(gè)老嫗。每天失眠翻來(lái)覆去兩三點(diǎn)才肯入睡，白天渾渾噩噩的去上班，徒有一身的臭脾氣在上班之時(shí)發(fā)泄，（也覺(jué)得挺可怕，如果在工作上已經(jīng)沒(méi)有什么渴求的，那么我不知道自己還能干什么有意義的事情）
就比如每天總有那么一瞬間覺(jué)得自己是不屬于廈門，不屬于這個(gè)團(tuán)隊(duì)。我像一只走失的狗，有時(shí)候又希望自己走失，可以不面對(duì)那些看起來(lái)強(qiáng)人所難的售后問(wèn)題，可以不考慮岌岌可危的同事關(guān)系。因?yàn)橄肫饋?lái)，真的是頭痛。
說(shuō)到頭痛，在這個(gè)季節(jié)，好像已成為我的日常，機(jī)械性的，沒(méi)有絲毫的留情。每天從空調(diào)房走出去，就好像一大半的靈魂被吹走，輕飄飄的卻渾身不自在。
木榆晚上下班回來(lái)時(shí)候我并沒(méi)有醒，她說(shuō)走近床邊卻聽(tīng)見(jiàn)我說(shuō)了句:木榆我好想你。然后繼續(xù)沉睡。興許是空氣沉寂了太久，興許是我的夢(mèng)也開(kāi)始亂碼。
就這樣一日一日，零件開(kāi)始散亂不堪，我“理所當(dāng)然”地慢慢蒼老，心里卻不以為然的美滋滋。
看來(lái)我是清楚明確的意識(shí)到這種蒼老的狀態(tài)，只是懶得去調(diào)整。
沒(méi)有多久要離開(kāi)廈門了，我曾經(jīng)想過(guò)對(duì)廈門一開(kāi)始的認(rèn)識(shí)和欣賞。那也只是年少時(shí)的猜測(cè)和向往，這個(gè)城市對(duì)于我來(lái)說(shuō)，只有蒼老的回憶。
只希望突然有一天，在我離開(kāi)之前，我可以像狗狗發(fā)現(xiàn)一片綠草地一樣欣喜快樂(lè)，哪怕玩耍弄臟了一身，也是無(wú)法抗拒那一片清新之意。
大半夜接了一個(gè)兩年多未聯(lián)系的電話，真的是夠了。
好像每天都在說(shuō)，要結(jié)束這場(chǎng)喜歡。
