不知覺間，花又開了?？缒陼r(shí)我們在朋友圈的各種刷屏狂歡好像還在昨天，若不是整個(gè)城市已經(jīng)煥然換了一種色調(diào)，我?guī)缀醪荒馨l(fā)現(xiàn)，原來2017年，已經(jīng)悄然過去了三分之一。
有時(shí)候我會(huì)想，地球是圓的，它運(yùn)行的軌跡也是圓的，于是，這世上的四時(shí)更替是圓的，歷史的興衰演繹也是圓的，時(shí)尚的潮流變化是圓的，乃至于人生的種種軌跡，也是圓的。
好有趣。
比如今天，大連又下了雨。讓我想起，我在年少的時(shí)候，會(huì)因?yàn)榻涤陰淼臐駶櫤颓逅械疆惓Ｅd奮，加之自己天生性格比較執(zhí)拗，一定要做點(diǎn)和別人不一樣的事，于是我開始在下雨的時(shí)候拒絕打傘，這一拒絕，就是七八年。
說來這是一件很簡單的事情，無非就是一個(gè)小姑娘，特立獨(dú)行非要堅(jiān)持點(diǎn)什么事情而已。然而我們都知道，這世上最難的事情，無非就是堅(jiān)持本身。于是，我先后為此經(jīng)歷過路人的白眼、同學(xué)的嘲笑、父母的謾罵，以及高年級陌生學(xué)長的隔空問候——此起彼伏的“傻逼！CNM！”
印象中，除了很要好的小姐們會(huì)偶爾一起陪我在操場繞圈淋雨之外，只有過一次，我走在上學(xué)的路上，一個(gè)女生舉著傘從后面追上我，對我說你還是打著點(diǎn)兒傘吧，我說我不用，她還與我推讓了幾輪，最終因?yàn)槲姨珗?zhí)著，作罷。
我一直記著這個(gè)善良的姑娘，畢竟這是我的這項(xiàng)堅(jiān)持中，唯一一次感受到的，來自路人的友好。
你看，人想要做一點(diǎn)自己想要的、與別人不一樣的事情，是有多難。
今天的雨對我來說，是個(gè)意外，于是我又沒打傘。走在路上，我就慢慢地品著自己在雨里的這些故事，我在想自己當(dāng)年為什么要那樣堅(jiān)持，而后來又為什么不再堅(jiān)持，最終，現(xiàn)在，又是怎樣看待這件小事。
我想，當(dāng)年的我能堅(jiān)持的原因，是因?yàn)橐粚佑钟灿执嗟臍ぷ樱@個(gè)殼子叫做驕傲。而當(dāng)時(shí)的我，認(rèn)為它叫尊嚴(yán)。我認(rèn)為，這種脆弱的尊嚴(yán)，就是我之所以為我的關(guān)鍵，是我存在的價(jià)值，是我最重要的東西。當(dāng)別人不能理解，我就在我自己的世界中對他嗤之以鼻——你不是覺得我是傻逼么，其實(shí)我覺得你是大傻逼，所以我瞧不起你，你愛咋咋地。
這既是一種自我保護(hù)，也是一種自我封閉。
后來，我上了大學(xué)，離開了那個(gè)相對封閉的縣城，慢慢發(fā)現(xiàn)原來不是所有人都在盯著你，原來你也可以不用成為所有人的談資。于是，在我內(nèi)心深處，兩軍對壘的那個(gè)敵方慢慢消失了，我對外界的防備，就慢慢卸了下來。進(jìn)而原來認(rèn)為該堅(jiān)持的東西，也就沒有了堅(jiān)持的必要。
沒必要到了什么程度呢？到了我?guī)缀醵家堰@些事情忘記的程度。
因?yàn)槲矣辛烁茏屛胰?jiān)持的東西，和維系這個(gè)東西的力量。
這是一個(gè)圓，從沒所謂，到堅(jiān)持，再到歸零不用再堅(jiān)持。同時(shí)，這也是一個(gè)畫著圓前進(jìn)的軌跡：從堅(jiān)持一件小事，到不在意這件小事，再到堅(jiān)持更有意義的事情。
我念高中的時(shí)候，心里中有一個(gè)聲音告訴我說，念書沒用，不如畫畫。但我慫啊，爹媽從小把我捏在手心里捏到大，我早都被管成了一只困獸。于是，我一直在進(jìn)行著一種，“我不該這么活，但我又沒辦法那么活，我真沒用”的自我批判。
那時(shí)的我，都在自我傷感著一些什么呢？
——我怪我自己，永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)義無反顧。
其實(shí)就是不夠勇敢。
當(dāng)時(shí)我才十幾歲，就寫文章說自己“回首一望，白發(fā)蒼蒼”。我想做很多事情，都因?yàn)楫?dāng)時(shí)的人生太沒有自主權(quán)而放棄，每一次放棄，我都會(huì)在心里給自己判一次死刑，日積月累下來，我開始覺得生活毫無意義，于是我又寫文章說自己“在未來面前，是一個(gè)瞎子”。
那個(gè)時(shí)候的我啊，看起來是跋扈的，其實(shí)就是一顆外強(qiáng)中干的脆甘蔗。內(nèi)里早都爛空了，只剩下那個(gè)驕傲的殼子，來支撐整個(gè)生命的所有重量。后來我描述自己說，“還沒有年輕過，人就已經(jīng)老了”。
其實(shí)，今天的我再回頭去看當(dāng)時(shí)寫的東西，自己都會(huì)覺得有些牙酸。但在那個(gè)時(shí)候，這就是真實(shí)的自己，和自己眼中真實(shí)的世界。
去年，我三十歲，終于有了十三歲時(shí)想要的那種，義無反顧的勇敢——去只憑好感談一場戀愛、去瞞著家里裸辭創(chuàng)業(yè)、去全憑著使命感和價(jià)值觀做事，乃至去與世界大聲對話，告訴祂我來了。
我曾認(rèn)為這世界對我充滿敵意，如今我對祂滿懷感恩；我也曾認(rèn)為這世上的人們都是行尸走肉，如今我看到每個(gè)生命都有星辰一般的光芒；我曾經(jīng)認(rèn)為人活著就要證明自我，如今我知道生命的基因和境界是鐵一樣堅(jiān)硬的客觀存在；我也曾想著我能在雨中頂住所有人的詆毀就是堅(jiān)持自我、就是勇敢，如今我把自己交給這片同樣還在下著雨的天地，感覺不到自我的存在。
你看，我從小就在堅(jiān)持，想讓自己活得有意義。如今，我已然明白，生命的存在，本身就是意義；而生活這樣操蛋，就是為了用操蛋的生活，為美好的我們，帶來成長。
驚鴻
20170419雨夜
