ADHD人群和家人常常經(jīng)歷至暗時刻。

我不知道何時是我的至暗時刻，我只知道我很少真正開心過……

該從哪里開始講我的故事呢？

先從兩個令人無語的故事開始講起吧：

“搓腿神功”

從我有記憶開始，我的家里就流傳著我的“光輝事跡”。小時候，當遇到一些不順心的事，我就會拼命地大哭大叫，如果爸爸媽媽沒有及時回應，我就會躺到地上打滾，搓腿，一直搓到把腳踝搓爛為止。

家人對我的這一行為特別無語。

爸爸指責媽媽對我太溺愛，媽媽不知道該怎么管教我，姐姐把我的“光輝事跡”定性為“搓腿神功”，家人常常拿這個事情開玩笑……而我已經(jīng)不太記得當時的情景了，只是從家人半開玩笑半認真的口中一遍又一遍地聽著這個故事。

起初覺得很羞愧，常常會想：如果能回到以前，我一定不這樣。

當我再次出現(xiàn)情緒問題的時候，家人又會開玩笑地說：“又要開始搓腿神功了?！甭牭竭@樣的評價，我很氣憤，但是誰也沒法回到過去擦掉這段不光彩的記憶。

后來我漸漸長大了，“搓腿神功”卻成為了家人永不變質(zhì)的談資。曾經(jīng)的羞愧、氣憤，變成了自責、無力。漸漸地，一個信念深深扎根到心里：“你的情緒是個問題！”

如今，我成為了兩個孩子的母親。當孩子發(fā)脾氣，偶爾躺到地上打滾的時候，家人半開玩笑地說：“你們習得了你媽‘搓腿神功’的真?zhèn)鳌！彪m然不高興，如今的我只能尷尬地附和笑著……

沙發(fā)上的“刀痕”

我們家有一套老沙發(fā)，跟著爸媽輾轉(zhuǎn)搬了好幾回家。我多渴望這套舊沙發(fā)能在搬家的時候被扔掉，但是它依舊帶著身上的“十字刀痕”屹立在家中。

那個“十字刀痕”是我砍的。雖然媽媽用針線把裂痕縫了起來，但是那些針腳如同加重投影一樣，使刀痕更加明顯。每次看到它，我都會回憶起那段讓我不寒而栗的記憶。

細節(jié)我已經(jīng)記不起來了，只隱約記得那是我四五年級的時候，一次跟姐姐發(fā)生了激烈的沖突。我特別特別生氣，不知道怎么回事兒我從廚房里找來了刀，追在姐姐的后面要砍她。

姐姐以為我只是在嚇唬她，沒有當真，跑到了自己的房間里，把門鎖上了。我在門口怎么怒吼她都不開門，憤怒在心中不斷膨脹，無處宣泄，我就拿刀把沙發(fā)砍花了。

這樣的故事很多很多，現(xiàn)在回想起我的童年，覺得當我的家人真不容易。

暴脾氣的家族遺傳

對待我的種種行為，家人定性為“暴脾氣的家族遺傳”。

我的父親脾氣也很急躁。他脾氣上來的時候真得很嚇人，怒發(fā)沖冠，怒目圓睜，六親不認，是非不分，用再多的形容詞來修飾也不過分。因為有爸爸這樣的上梁，我這個下梁的脾氣問題，家人還是有些心理建設(shè)的。

爸爸也有自己的故事：

小時候，爸爸因為借了別人的小刀沒及時還，被同學堵到家門口罵。爺爺聽到了同學的叫罵聲，氣得拿起一個棍子就要把爸爸活活打死。爸爸說，他當時跑了好遠好遠，跑得看不到家的影子，跑出了村，跑到了野地里……每次他跑得精疲力竭的時候，一回頭就看到爺爺還在后面追著要打死他。他說他實在是跑不動了，一頭鉆到一個磨坊里。磨房主人攔住了爺爺，把爺爺勸回了家。后來爸爸什么時候回去的，有沒有再挨打？在他的故事里，沒有了續(xù)集。

在爸爸的另外一個故事里，我聽到了“暴脾氣老老爺”的故事。那時候應該是民國時期，爸爸的爺爺?shù)臓敔斠淮螐牡乩锔苫罨丶?，不知道因為什么事兒跟兒媳婦發(fā)生了爭執(zhí)，老老爺一氣之下拿著干農(nóng)活的鐵叉子，一下子把兒媳婦給叉透了。這個驚悚的故事，也是沒有了續(xù)集。

王家的“暴脾氣”故事一代又一代地流傳下來，到了我這里，更是為這個“暴脾氣王家故事集”增加了許多“精彩紛呈”的故事。

又恨又愛的“好學生”

現(xiàn)在回想起來，如果這樣的情況愈演愈烈，說不定家人就能發(fā)覺一些端倪。然而我的暴脾氣只是在“窩里橫”，在學校里我卻是一個家人和老師口中“聽話聰明”的好學生。

對我來說，“好學生”這個定義真是讓人又恨又愛。

我記得我是5歲上的一年級。因為媽媽是教育局的一個小領(lǐng)導，姐姐小學期間年年全年級第一，德智體美勞全面發(fā)展。第一天開學，班主任點我名字的時候，她專門抬眼看了看我，問到：“你就是龐局長的二閨女，風兒的妹妹？”我不知所措地點了點頭。

一年之后，依舊是被點名，而這次卻成了“你姐姐學習那么好，你怎么就那么不開竅！”

其實我一直很努力，也很在意老師的評價。

有一次老師讓交作業(yè)，我把書包翻遍了都沒有找到昨天寫好的作業(yè)本，我給老師說：“我昨天真的寫了，今天早上忘了帶了?！崩蠋焽绤柕嘏u我說：“沒寫就是沒寫，別編瞎話，編瞎話罪加一等！”聽了老師的話，我二話沒說，當著老師的面背起書包就出了教室，氣沖沖地回家找作業(yè)本去了。

媽媽剛好在家，看見我上學時間回來了，驚訝得不得了，問我到底怎么回事。后來媽媽載著沒有找到作業(yè)本的我，騎著自行車到班里找老師，又是道歉，又是發(fā)誓，證明我的作業(yè)的確是做完了。

媽媽對我的維護我很感動，但更多的情緒是愧疚：因為我的不經(jīng)心，給老師和媽媽都添了很多麻煩。

我的數(shù)學很糟糕，現(xiàn)在三十幾歲了，十以內(nèi)的加減法還只能靠計算器才能算準確。

說起來數(shù)學，更是有個讓我想忘也忘不掉的記憶。

那是二年級的時候，一次數(shù)學課，我在桌斗里摸到一個塑料皮。我覺得很好玩，就一個手拿著數(shù)學書假裝聽課，一個手在桌斗里翻弄著塑料皮。因為在桌斗里面玩的，我覺得老師肯定不會發(fā)現(xiàn)，但是我忽略了塑料皮會發(fā)出呲啦呲啦的聲音。當我玩得正起勁的時候，腦袋上“duang”的一聲被老師狠狠敲了一下，她示意我到后排站著聽課。

在之后的記憶里，好像每一節(jié)數(shù)學課我都是在最后一排站著聽完的。

可能本來就對數(shù)學不太開竅，再加上很害怕數(shù)學老師，我對數(shù)學產(chǎn)生了極大的恐懼。一次期末考試，數(shù)學老師邊公布成績邊點名，讓點到名字的同學上臺領(lǐng)卷子。我聽著同學們的成績從100分點到了60分，還沒有叫到我的名字，我緊張得兩腿發(fā)軟。終于點到我的名字的時候，成績果然沒及格，從座位上站起來的那一刻，我嚇得尿褲子了。

熱熱的尿液順著我的腿一直往下流。我一直努力保持鎮(zhèn)定，走到前排領(lǐng)了卷子，希望老師和同學都沒有發(fā)現(xiàn)我的褲子濕了。然而，一個男生發(fā)現(xiàn)了地上的水滴，順著水滴又發(fā)現(xiàn)了我的褲管正在滴水，然后他指著我褲子大喊：“她尿褲子了！”

之后的事情我再也想不起來了，也許是大腦斷片了，也許是自己拿著橡皮擦偷偷擦掉了心底那段回憶，也許那次我真的昏倒在了班里……

這是件好事兒還是壞事兒？

對于我來說，它只能是一個強烈的刺激。

這樣一個強烈的刺激在我的心里產(chǎn)生了極大的動能，我不想再讓老師和同學說我的學習不好，不想再讓他們嘲笑我，不想讓自己因為成績差而嚇得尿褲子……之后，我開始拼命地學習。

從小學到高中，我的課間從來沒有休息過，不是在做作業(yè)，就是在復習預習。性格越來越孤僻，同學們都不喜歡我，但是我的成績突飛猛進，老師對我的評價也越來越好，爸爸媽媽也終于敢在朋友面前提我的成績了。

現(xiàn)在回想起來，那時渴望得到老師家人的肯定，就像貪吃蛇一樣，吃了還想吃，要了還想要。對于學習我越來越上道，越來越知道老師喜歡什么樣的學生，我成為了名副其實的“好學生”。

霸凌

“好學生”是需要付出代價的。

尤其像我這樣性格沉悶孤僻，不會跟同學打交道，卻很討老師喜歡的“好學生”。

到了高中，我果不其然遇到了霸凌。

那時只知道同學們都不喜歡我，會用各種方式嘲弄我，而當時的我卻不知道那就是“霸凌”：

當我站起來回答問題的時候，四面八方會飛來各種紙團、橡皮、口香糖砸向我的后背和腦袋；

桌斗里的東西，書桌上的書總是會莫名其妙地亂成一團，或者根本就找不到了；

在班里的過道上走路，總是會被絆倒……

有一次，我從幾個很“酷”的同學中間穿過去。剛走過去，我聽見背后有人朝地上吐了口吐沫，用港語說：“垃圾?！蔽矣悬c生氣，回過頭瞪了他們一眼。當我回過頭，我卻看見我不小心蹭到的一個“酷”同學，一臉嫌棄地拍打被我“蹭臟”的地方。

不記得流了多少眼淚，不記得自己怎么樣在班里“活”下來的，只記得因為氣憤難過到了頂點，我突然變得異常堅強。

一次上自習課，老師沒來。因為回答問題的時候，我被同學的噓聲噓得說不成話，回答不了問題，委屈地趴在桌子上哭了好久。當書頁被我的淚水浸透的時候，我突然猛地站起來走到了講臺上，死盯著那“幾個同學”的眼睛，大聲地說：“我知道你們不喜歡我，明人不做暗事，你們不喜歡我，現(xiàn)在站起來當著我的面給我說！”

同學們被我的怒吼驚住了，班里突然變得很安靜。

隨后有幾個同學尷尬地咳嗽了幾聲，說：“上自習呢，干啥呢。”

我聲音變得更大：“如果你們沒有膽子站起來，以后就不要在別人背后搞小動作！”

說完，我下了講臺，把那本被我哭濕的書撕了。

之后的我變得“異常堅強”。

做每一件事情，我都極其“拼命”，跟我接觸的每一個人對我的評價都是“厲害”。

而只有我自己知道，在堅不可摧的鋼鐵俠的外殼下，躲著一個何等柔軟敏感常常流淚的林黛玉。

后來的“我”怎么了？

時間如飛而至，這些故事最近的也發(fā)生在十七年前了。

后來的“我”怎么了？

總的來說，過得還不錯。

我考上了如愿以償?shù)拇髮W，遇到了欣賞我的老師和同學，孤僻的性格改善了許多；

后來在戶外運動社團中，我找到了志同道合的朋友，找到了自己的熱情、能力，以及組織方面的特長；

更是在新疆的山林幽谷中，在深夜的滿幕星空下，在生命的真理中，我找到了寧靜和喜悅……

故事到此結(jié)束了嗎？

No，真相還沒有被揭示，問題只是暫時被隱藏。

后來，我考上了令人羨慕的公務(wù)員；再后來，我從公職單位辭職；如今，我已經(jīng)失業(yè)兩年了……

是啊，生活再次被我搞得一團糟。

在公職單位處處受限的環(huán)境里；

我找不到存在感；

我忍受不了日復一日的生活；

我覺得活得特別沒有意思；

我喘不過氣來；

發(fā)生了一些突發(fā)、“不得不”的事情；

我失業(yè)了……

之后，在丈夫的鼓勵下，我們一起備考了2020年法律資格考試。

以前雖然在公職單位工作，但從事的是宣傳方面的寫作拍攝，沒有全時間伏案。而如今備考，早八點到晚十點，我需要一天14個小時在書桌前學習。

14小時的充足時間，而我能保持專注的時間僅有4-5個小時。

每當開始學習的時候，我總是會被指甲縫里的臟東西，耳朵里的癢癢，筆尖的順滑程度，突然響起的微信鈴聲帶跑了注意力。我的注意力一旦被帶跑，想再進入狀態(tài)，異常艱難。自責，自我厭棄常常纏繞著我，有時候生氣得想扇自己的嘴巴子。

手機關(guān)機，書桌收拾得異常干凈，定25分鐘的番茄鐘，每次想要動的時候努力克制自己……就這樣我跟另一個“不安分的我”抗爭了392天，最終以194分通過了客觀題A證分數(shù)線，主觀題101分敗北。

當知道這個成績的時候，我腦子都懵了。

兒時成績不及格的記憶如同潮涌一般吞沒了我，我陷入了深深的抑郁。

原來成人也有ADHD

一次偶然的機會，我聆聽了根基ADHD的宣講會。

之前總以為ADHD講得是“多動癥兒童”的診斷和治療，但是認真聽下來，我突然明白不僅孩子有ADHD，很多成人也存在著抑郁焦慮掩蓋下的成人ADHD。

ADHD人群普遍注意力缺失、分心、情緒常常像坐過山車；

對一切都充滿了好奇，精力充沛，直覺強，極富創(chuàng)造力，常常有很多好點子；

常常無法在一件事情上持續(xù)專心，對自己不感興趣的事情根本無法耐著性子完成；

同樣的，ADHD的人群熱情、率真，但容易沖動，有過激行為，經(jīng)常把周圍人惹毛……

認識我的朋友們，讀著這些性格特征，你們是不是忍不住想點頭？

不僅是你們，當我看到ADHD的外在表現(xiàn)，連我自己都震驚不已。

一直以來，我覺得自己是個失敗的，控制不住自己情緒，常常讓愛人親人朋友傷心的“渣滓”，沒想到竟然有一群跟我一樣的人。

我們到底怎么了？為什么我們會這樣？我們以后該怎么辦？

【在這里插播一條廣告：如果你跟我有類似的經(jīng)歷、性格特點和感受，你真的很需要聽一聽今年八月份的ADHD宣講課，也許你會像我一樣，在那里找到答案】

故事在回到成績公布后陷入抑郁的我，丈夫看到我精神狀態(tài)極差，建議我還是去找醫(yī)生治療一下。輾轉(zhuǎn)去了很多醫(yī)院，向很多醫(yī)生求醫(yī)問診，后來在新疆人民醫(yī)院佟鈣玉醫(yī)生的診斷下，確診為成人ADHD（注意力缺失+對立違抗）。

當拿到這個診斷結(jié)果的時候，我心底一酸，眼淚啪嗒啪嗒地把診斷書打濕了。

我給一直輔導幫助我的溫智梅老師發(fā)微信說：“我終于知道從小到大我到底怎么了，我終于知道我不是個愛惹麻煩的家伙了，原來這一切是有原因的……”

再回過頭來看我的故事，從中的確可以看到ADHD的端倪：

ADHD是個器質(zhì)性疾病，是天生大腦構(gòu)造的不同，很有可能部分原因是家族遺傳；

ADHD人群易沖動，情緒化，容易有過激行為；

ADHD人群容易分心，執(zhí)行力不足，丟三落四，小動作不斷；

ADHD人群精力旺盛，喜歡忙碌，像放不完電機器人，不停地做這做那；

ADHD人群自我形象感極低，常常會伴隨著抑郁焦慮的癥狀，雖然外表他們看起來很愉快，其實他們的內(nèi)心“充滿混亂和沖動，四周被沮喪和絕望包圍著”；

不僅如此，未被診斷的ADHD以及他們的家人過著充滿掙扎、指控、罪惡感、悔恨、低成就和哀傷的生活，他們亟待幫助……

被確診ADHD之后，我開始服用專注達，目前是一天兩粒。我的專注力得到了很大的改善，情緒波動也減弱了。我感受到了前所未有的專注和輕松，我終于可以像正常人一樣生活了。

我了解了自己，了解了我的情緒，更重要的是，我發(fā)現(xiàn)了我的恩賜。

是的，ADHD人群很多都是天賦異稟。

原理很簡單，大腦一部分功能缺失，另外一部分功能就會異常突出。

于我，我的天賦異稟之處就是語言恩賜，無論寫作還是演講，我都光芒四射。

你呢？

你愿意講述你的故事嗎？

你發(fā)現(xiàn)你的天賦異稟之處了嗎？

8月ADHD宣講會，講出屬于你的故事吧……