30天寫作訓(xùn)練營總結(jié)

? ? ? ?堅持了29天的寫作訓(xùn)練營終于結(jié)束了。

? ? ? ?我今天細(xì)細(xì)的回味了一番它的價值是遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了30元這個數(shù)字的，物超所值！

? ? ? ?我是一個不拘泥于形式的人，我的性格里面有個最大的缺點就是懶惰，我想這也是大部分人的致命缺點，為了有效對付我這個缺點，借著訓(xùn)練營這個平臺把自己放在里面，讓自己背水一戰(zhàn)，把寫作變成一個不得不做的事情。雖然難過雖然麻煩，但是在這樣一個親力親為的過程中，久違的沖動重新回來，還有一些其他它的體驗在這次訓(xùn)練中得到復(fù)習(xí)。

? ? ? ?每天總有一件事情要做，就是訓(xùn)練營的任務(wù)，雷打不動，成了一種習(xí)慣，克服著每天繁忙的工作，沒有時間節(jié)點的應(yīng)酬，有時候真的是在百忙之中是用釘子精神擠出的時間來完成。每天只要快到12點鐘交作業(yè)的時間節(jié)點，帶著思緒的創(chuàng)作就變成了搬磚式的碼字。在這樣緊迫的無聊中細(xì)細(xì)體會才會有今天格外的快樂，快樂有兩個理由，一個是收獲，一個是歸回。

? ? ? ?在群里，也就是監(jiān)督群，組長的辛苦有目共睹，帶著孩子又帶著這個班，語言又客氣，時常又紅包，沒事鼓勵鼓勵加油加油，挖空心思與情感陪大家玩，我表面放蕩不羈，看破世俗，但卻也免不了心底流過那細(xì)細(xì)的一絲感動。在這樣一種人文關(guān)懷極濃的寫作群里，終究是沒有發(fā)生一起掉隊事件，關(guān)懷的無微不至使得吊兒郎當(dāng)?shù)奈业浇裉觳磐蝗徽J(rèn)真起來，這種認(rèn)真開啟了我后半生人生對寫作的態(tài)度，我需要這種態(tài)度，它是我理想的基礎(chǔ)。

? ? ? ?群內(nèi)帥哥美女的名字都是比較有內(nèi)涵的，我也是很久沒有加入過這樣一種人文氣息這么濃厚的群，每天看著一個個作業(yè)發(fā)在群里，眼睛一瞟都有模有樣，值得開心的是群里美女還是比較多的，組長都是女的，男的為什么就這么少呢？想了想才明白過來，男的該成名的早就都成名了。哪里還有像我這種過了該成名的年齡卻還想做夢的傻屌。如果沒有這一次的訓(xùn)練營，我壓根都不會了解自己還是那個不折不扣勤奮的傻屌。傻屌剛?cè)肴哼€把群里每個美女過了一遍，總體感覺都不錯，各有特點各有味道，原本幻想著艷聊幾位，興奮半天最終還是以平平淡淡收場。原因有二個半，一個是文藝女青年確實都是有思想有格局的，想聊天沒有一定的功夫怎么能拿下這些比男人們還忙的女人們呢？更何況退出文藝圈這么多年的我回歸還是需要一定的思想沉淀，著急不成。第二個是我自己的原因，花心思費工夫這應(yīng)該是一個勤快的人才能做好的事情，我是一個不逼上梁山絕不可能把自己完全調(diào)動的人，說白了就是我的意志主宰不了我的身體行動，而能主宰我的是背后如果有那粗粗的鞭子。對待自己，話還是冠冕堂皇點好，請大家不要說出你們想到的那個字。差點忘了，還有半個原因，為什么說半個呢？那半個就是，某人，已婚已生孩，可以囂張，可以放肆，也可以心懷不軌，但就是不可以再婚，再婚好像是犯罪。這個沒試過，所以算半個。

? ? ? ?閑扯了一些心里內(nèi)容，30天來的重點還沒道，現(xiàn)在說說，寫作是一個人對世界認(rèn)識后的抒發(fā)，抒發(fā)的好就是名人，抒發(fā)的不好就是普通人。寫小說那就不僅僅是抒發(fā)了，寫小說就是抒發(fā)前對世界認(rèn)識的概括，小說的最普通的目的就是想讓讀者抒發(fā)什么你就得寫什么樣的世界。道理誰都懂，可是寫起來確實另一條模糊的路。都說作者是上帝，隨意刻畫人物，隨意主宰故事結(jié)局，我今天才發(fā)現(xiàn)，這個上帝真不好干。

? ? ? ?一部小說少則數(shù)十人，多則上百人，眾人的智慧加上各種不同的場景，這已經(jīng)就是一個龐大的知識庫。再編一個故事讓這些知識庫里的東西反應(yīng)反應(yīng)，理出合理的規(guī)則，再在規(guī)則里生動形象，想想都覺的不可能實現(xiàn)。還好，上帝造了我們，我們有無數(shù)的內(nèi)容可以復(fù)制。

? ? ? ?有了這個捷徑，我們可以輕輕松松獲得大量的素材，作為練手，足以。訓(xùn)練營一個月讓我從無到有體會了創(chuàng)作的樂趣與艱辛，寫作十來天之后，曾有時，真想花一兩天時間把后面的作業(yè)全部編完，負(fù)擔(dān)終究轉(zhuǎn)化不成動力， 結(jié)果編了兩天的作業(yè)就實在也編不下去了，最后每天的練習(xí)只能真成了一種習(xí)慣，每天都有新的思想去迎接光輝。自己就能感覺得到自己的進(jìn)步，全新的自我認(rèn)識，哪里的不足，都會在自己心里產(chǎn)生一種自我完善體系，這應(yīng)該就是這30天寫作的重點。

? ? ? ?還有一點差點忘了，就是寫作的習(xí)慣與環(huán)境，原來都想著在電腦上去敲鍵盤打字，因為作業(yè)都要發(fā)微信，所以我只能在手機記事本上寫作，寫完粘貼到簡書里發(fā)布。這對于我來說是種新奇的方式，也是訓(xùn)練營訓(xùn)出的內(nèi)容。所以日后的寫作，用手機也會很方便快捷。

? ? ? ?謝謝這種方式，也許這種方式會伴隨著我走很遠(yuǎn)的路。

? ? ? ?今天說了點實話，算是反省，算是自嘲，算是肯定。

? ? ? ?今天以1499個字結(jié)尾，最后一天了囂張瘋狂一把，不按要求完成作業(yè)到底會怎么樣？我一直不敢試，生怕30元打了水漂！

? ? ? ?呵呵，真有點瞌睡了。

個人介紹

一個呻吟者的檢討

一個呻吟者的檢討

檢討的目的是為了讓自我的呻吟從此而結(jié)束。

我是一個自己也說不清自己是一個什么樣的人，只能簡單陳述本人人生經(jīng)歷過的些許片斷來供眾友了解。

我心中總有一句話“三歲看小，七歲看老”，為何如此的看重這句話，是因為本人思想概念比較完備清晰的今天依稀回想起自己那很小很小時的行為與想法與現(xiàn)在驚人的相像，而且好像還有種被笑話了的一種感覺，一種今天的一切因為所以然都已在二十年前讓很小的自己已經(jīng)偷偷的先笑話了。所以，我感到自己總是在走一條越走越模糊的路，兒時寬敞簡單的大道到如今變成曲折復(fù)雜的小路，而且自己還捧著心中的無限陽光斬釘截鐵得頭也不回的走下去。

其實人總是逃不出這種由出生到死亡的逐步受累的過程，我也身在其中。所以就直走到兩腿無力，兩眼發(fā)黑，陽光沒有見著，但我卻依舊懷念充滿陽光的心靈而死去。有時實在想不通這樣的結(jié)果到底算不算一種意義，一種不甘心死去的精神或是一種不甘心死去的病態(tài)。

自己從三歲起便形成了今天的性情與性格。本質(zhì)優(yōu)柔寡斷，心胸狹窄，患得患失，膽小畏縮，頭腦木訥，等等，每當(dāng)?shù)揭雇?，睜大渾濁的雙眼，我就望著這些先天的缺陷而感慨。猶其想到歷史中完美的英雄與傳奇的文人便有一種恨自己為什么要被生出來的無奈。不過還好，我生在平庸的年代與平庸的人堆里，大家都一樣，于是我也就和大家一樣了，忘掉了自己很小很小時的真正智慧而越來越相信自己今天的強大，強大的心智與強大的外表，當(dāng)然還面對強大的壓力下的社會環(huán)境，于是我也就懷疑自己是否真的強大。

本人朋友不多，不知是喜歡獨來獨往，還是我總沒有能力去拉攏一個人來與之形影相隨。因此，上帝便常常讓我碰到一對戀人，他們真的簡單，原因來自一次的擦肩而過，女孩熱烈的陳述奧特曼如何攻擊小怪獸，而男孩也認(rèn)真的點頭評論。自此以后，我的思維就形成定勢，簡單與他們相隨。

他們在日后的日子里也依舊常常出現(xiàn)在我的眼睛里，注意，這里永遠(yuǎn)只會是“他們”這個代詞，因為其中一個的代詞至此還沒讓我碰到過，偶爾碰到也會發(fā)現(xiàn)那只是一種短暫的等待。

如今，我的生活有了一個小目標(biāo)，那就是考研，對這一個目標(biāo)的目的性我是非常的清楚的，那就是一定要考上，哪怕來個三年五載，為什么，首要原因是我想在這樣一個骯臟的塵世當(dāng)中找一塊潔凈的角落蹲下來安靜一會， 也就算做紅樓夢里的小尼妙玉一樣吧，貪戀著塵世不忍離開。當(dāng)然，我的思想要比妙玉小尼要先進(jìn)發(fā)達(dá)許多。最起碼，她只是一個故事在我的腦海里，而并非我在她腦海里。

有時本人喜歡胡思亂想，借著通讀許多哲學(xué)名著后變得像時光一樣對今天的事物無孔不入的進(jìn)行剖析，就像每天舉著一個放大鏡一樣。不僅觀察著人的外表，還窺探著人的內(nèi)心。于是，在自習(xí)室里明媚的天光下，我的想象就像安裝了渦輪的風(fēng)箏掙斷細(xì)細(xì)的線而找不到了蹤影，回也回不來。過后，惋惜，嘆息，逝去的不僅僅是生命，而且還是多少個單詞能被熟記的代價，可憐的生命竟然與單詞開始劃價，又讓我懷疑我所做的事情是不是又是一個錯誤？

從小自己就盼望著獨立，也許和其他小孩一樣，算是一種成長過程中的一種必要。可是，自己的這種盼望獨立的渴望卻并不是成長所帶來的，而是一種變相的保全自己內(nèi)心是否還是自己的的一種拯救過程。

家庭本就是一個強權(quán)統(tǒng)治弱者的受累過程，我們家里有五口人，家境辛勞，可卻在當(dāng)時辛勞并不是一個社會的美德，而恰恰成為出生卑賤的一種象征。我是老大，常常頂著外界藐視的眼光而率領(lǐng)著肩下一志同道合的弟弟，還有一個被我們統(tǒng)治的妹妹，可是妹妹卻可以得到作為主載的父母的分外疼愛。于是，我與弟弟，表面看起來的統(tǒng)治權(quán)力猝然成為一種阿Q式的自我安慰。

于是家庭的強權(quán)意志就愈加明顯，集權(quán)才可一至對外。

這就是造成我總想逃離這種善良的奴役的一種最原始的動力，這個動力隨著日月的積累，等待我漸漸有了些許的力量之時，于是從高中起始我便離開家，要么住校，要么租房。借著父母天生對兒女的疼愛，我還算健康的活在自己設(shè)想的小世界當(dāng)中。

漸漸便走了自己所選擇的道路，社會固有的模式讓我遺棄，我孤獨得行走在自己的心里，我不覺得這是一個如何的錯誤，但卻讓他人來看卻是一個徹徹底底的錯誤。

于是我再也回不到正常的人群當(dāng)中，頂著莫名的壓力艱難的前行。

高中念到高三便不再念了，那是因為高傲的內(nèi)心無法與劣質(zhì)的成績并肩而行。無法忍受心中的理想與現(xiàn)實有著巨大的路程。

于是，便圓了一個讓很多青年向往的綠色的夢。那是一件真的很有意義的事。

什么是有意義的事，我認(rèn)為的有意義便是生命的歷程盡量的滿足心的需求。

但究其根本，卻還是一種逃避。

找一個荒無人煙的地方對著天望了兩年，然后又回到現(xiàn)實中閉眼掙扎兩年，然后又踏入人生新旅程里站在高高的寫字樓中對著朦朧霧下的人流思索兩年。

然后我回到蘭大，回到認(rèn)為是一個生動的地方，面對著一個個生動的人，這里不再是我望著他們，而是在我望著他們的同時他們也在看著我。我害怕這種被看的感覺，但又好奇這樣的看?？吹乃俣绕婵欤汩W而不及。

只可憐離我們幾十幾百萬光年的巨大星云費了老大的勁跑到我們這里，而我們卻一眼望到了它們的家。人與人之間的相視對望距離雖短，可卻往復(fù)之次數(shù)多，可以達(dá)到人想像不到的數(shù)量，接近于無限。

你中有我，我中有你。

而我要說得往復(fù)并不是簡單的眼球與眼球無限得相互成像，而是上升為一種無限的情感關(guān)懷，兩個獨立個體的世界，在交流中得到升華。越是平靜的面龐，越飽含沉沉的深情。

但我和母親卻無需用眼睛就可以有很好的效果。

每當(dāng)電話中傳來我用豪言壯語向母親解釋我所作所為如何如何高尚，如何如何偉大，并且語句邏輯嚴(yán)密、沉著穩(wěn)重，母親耐心的聽，靜靜得應(yīng)答，聽完后，無耐的再嘆出一聲支持的話語后。我就馬上明白了，世間并沒有事情的真正的對與錯，只有人與人的相互理解，當(dāng)我的想法被充分的理解后，剩下的就只有自己的自私與虛偽。

母親淡淡的一個語氣直接化解掉世事紛擾，瓦解掉我自信的辯解。當(dāng)然，我本身就保持著一個常常自省的好習(xí)慣，常常有來自自己心靈深處的話語縈繞在耳邊。

如今的社會，再不像原來想像的那么簡單。這里的原來是指兩個方面，一方面是指自己很小的時候，一方面是指社會的過去，但兩者的共同點卻是都站在今天的這個角度去看待發(fā)生過的事情。所以我們總覺得我們在進(jìn)步，我們總覺得越來越復(fù)雜。我們無法逾越對未來的預(yù)測與感慨。我們總會患得患失的對問題進(jìn)行無限循環(huán)的繁瑣論證，并摻雜人本性的作怪而陶醉其間。要么現(xiàn)在的人類為何常常被一些非人類的生物的簡單行為而教育，而感動，甚至自愧不如。

所以，聽多了類似嘮家常的話語，而且還讓人感到這是一種生活中的必須，而且快樂來源于此，煩惱也來源于此。于是，自己就常常疲憊，疲憊得自己喪失了生活的激情。

還存在些許激情的就是一些自己為自己所尋找的愛好。

我喜歡畫畫，可是畫得不好，但我卻能感到自己畫得不好，小時候在班里出黑板報，雖然自己充滿想法， 但當(dāng)我看到別班沉默不語的同學(xué)，像勾卡通漫畫一樣輕松自然的勾勒出需要的圖畫時，微笑就凝固在我的臉上，我也變得開始沉默。但是我由此卻發(fā)現(xiàn)一個繪畫的秘密，那就是思想與紙的直接接觸，而忽略了手的作用。我拿一張潔凈的紙，此刻并不是我想要畫什么，而靜靜得凝視這張白紙，慢慢得頭腦中的圖像便在這張紙上放映，仿佛在看電影，當(dāng)一個鏡頭升華并留在這頁紙上之時，我便結(jié)合紙面上固有的紋理，半閉著眼睛、無神得勾勒出來，然后便是自己對自己的驚詫。

這是一幅陌生并栩栩如生的畫，但它卻出于自己的這雙手。

我喜歡下圍棋，雖然其它的棋類游戲我都比較精通，但我仍舊喜歡圍棋。我的棋藝屬入門級，雖然心存極大的興趣，但面對著好看的電影，好玩的足球，哪怕好聽的故事，我都會把它撇在一邊，似乎只讓它存在我的心里。

圍棋的精奧，貴就貴在變化，變化由開始到結(jié)束，由廣而細(xì)，它不僅能體現(xiàn)出萬物的繁瑣，而且還可流露出下棋者自身性情的變化。它完全把一種游戲從游戲本身而滲透到游戲之外的內(nèi)容，我們努力的進(jìn)行的游戲的規(guī)則，而恰恰卻已經(jīng)讓規(guī)則先存在于心中。這種反來復(fù)去的微妙內(nèi)容有時真讓人陶醉。

所以，我喜歡圍棋，我可以駕著他尋找無限。

就像父母在過去兩只手的管束而變成今日的精神影響一樣。

而這種影響卻深深的根植在孩子們的內(nèi)心。今天父母的言語、行為、動作只是讓這種影響重新再現(xiàn)而已。

于是，我發(fā)現(xiàn)，我逃避了幾十年的虛榮卻發(fā)現(xiàn)自己依舊還是活在家庭的無形的雙手之下，無法掙破那被綁著的線，無法給家庭帶來榮譽，無法讓心獲得自由，無法滿足軟弱軀體的些許要求。

還好，上天是公平的，守著黑暗才可以感覺光時的到來。

愛情總是這個世界說不完的話題，本人要呻吟也應(yīng)如實表述自己的戀愛史。

從小到大，我就活在一種與生俱來的作為一個故事的陳述者的角度而去生活，總把眼前的一切事物變幻當(dāng)作自己要存在于這個世界的必須，每天總是自己跟著自己而去思索。就如一句流行的話說得一樣，“世界在我心中”我在學(xué)生期間就好像已經(jīng)把這句話熟練的在心中自由運用。

是的，這也許是真像人們所說得活在一種自我當(dāng)中，我就是活在一種自我當(dāng)中，我總是自以為是得不知疲倦得肩負(fù)著莫名的使命，這讓我很累，卻讓我在幻化中得到一種充實。于是，在今天看來當(dāng)時逝去了頗多可以產(chǎn)生的甜蜜的時光，沒有大大方方的行為，卻只有幻覺般的向往，深深的印在了幼小的心靈深處而保留至今。

后來，在開始工作的歲月里，疲憊的身心在一覺醒來過后，便靜靜得等待時間的洗禮，洗禮只是一種形式，最主要的是邪惡想法的產(chǎn)生，那是一種通往精神思索必然要經(jīng)過的障礙。我跨過障礙，蒼白得回到存在當(dāng)中。

那是兩種沉默相互碰撞而產(chǎn)生的感情，也是一種無須過多語言而就可以制造出美麗與動人。故事的發(fā)生有時總有原因，可有時，原因總因為故事而改變。

后來便是兩種嘈雜相互吸引而產(chǎn)生的感情，那是一種過于太多的話語而使故事失去生命，變成蒼白而極端的恐怖內(nèi)容。

人生經(jīng)歷無數(shù)過客，有的素昧平生，卻記憶深刻；有的唧唧喔喔，卻相背而離。

記憶在頭腦中的淡去就猶如生命的消逝，我們活在當(dāng)下卻總是抱著殘缺的記憶而去前行，而那種記憶在時間這條不可逾越的大河之中卻早已消失的沒有一絲痕跡，留下的只有像電影一般無數(shù)混亂的代碼，代碼已然失去了生命的意義。

存在與非存在，我們到底是否存在，如果存在，那么證據(jù)又在哪里，誰可以見證。如果不存在，那么為何又讓我們?nèi)绱擞H切的感受當(dāng)下。

有些問題我們是永遠(yuǎn)得不能去思考，思考也永遠(yuǎn)不能回到思考本身當(dāng)中。我們只有活在有他物在自己的思考當(dāng)中才感覺輕松，才感知存在。

如果我們輕輕的閉著眼，將我們的目光折回大腦深處去注視思考本身，去感受大腦發(fā)著干熱般的運轉(zhuǎn)，我感覺那種痛苦猶像孫悟空頭上的緊箍咒正在被施咒般的痛苦，身心全被左右，失去自我，只剩下痛苦，這才是最為殘忍的事情。

自己常常陷入這樣的莫名的自尋煩惱當(dāng)中，然后便是那種窒息般的恐懼感讓我逃離出來，茍且的呆著，感受著煩擾在寂靜中肆無忌憚，只有這樣，才覺親切。

每次刷牙都是一種飛翔的快樂，身體矗立在水池旁，全神貫注，大腦全然不允許對于刷牙已有千百萬次的重復(fù)而再去對這一舉動進(jìn)行思考。所以，這一思考完全沒有再由思考本身去修飾，它讓記憶信馬由韁得挑出我們白日里為之感動而即將忘卻的事物來配合著美妙的刷牙節(jié)奏進(jìn)行一輪又一輪，一浪又一浪的審思。這種駕馭在以刷牙為基礎(chǔ)上的并沒有經(jīng)過思考前準(zhǔn)備的短暫思考才是真正思維自由飛翔的快樂。

而每當(dāng)我們?nèi)Ｗ⒁患拢缓笞骱脺?zhǔn)備開始想時，卻無形中已經(jīng)讓一條堅實的繩子拴在木樁的半徑范圍之內(nèi)，就像一只小牛成日吃著自己每日吃剩的青草，當(dāng)然當(dāng)它每吃一口青草，便抬頭望望不遠(yuǎn)處連綿不斷得青山、綠水、花草、鳥獸，心中充滿可憐的無限滿足。

我喜歡讓自己的眼中充滿陽光照射下的粼粼的綠色，那種瑣碎的、豐富的綠既把本意真切的流露出來，又讓我迷失在咫尺之內(nèi)。

老人代表一種完結(jié)，中年人代表一種成熟，而我與我的同僚們卻代表著一種蓬勃生長的氣息。我應(yīng)該是在生長，但我卻把完結(jié)當(dāng)成一種目標(biāo)，我莫名得總盼望著結(jié)束，我無法享受成長帶給我們的快樂。我是在成長但卻在成長的同時卻已經(jīng)伴隨著后事的準(zhǔn)備，這種古已由來的沉重依舊壓在今天我的身上，我沒有辦法，我只能忍受。

我時常捕捉就像空氣一樣看不見的那些存在，不管是關(guān)于人還是關(guān)于物，感悟它們之間相互作用的微妙的關(guān)系的本質(zhì)內(nèi)容。這種內(nèi)容就像光一樣充斥在我們存在的空間中，或者像聲音般縈繞在我們的視線外，或者由更加看不見的心靈獨有的訴說主宰著我們。

生命無常，我總是在盡量的活著，履行著一個人一生所應(yīng)有的義務(wù)，也行駛著應(yīng)有的責(zé)任。我沒有很小很小時候的記憶，那是小到?jīng)]有年齡概念的時光里，只有偶爾記憶已經(jīng)變化成莫名的符號留給了我，每每我拿出這些符號來證明自己并不是突然的存在于此時。

從來沒有想起過自己兒時曾經(jīng)有過何種經(jīng)歷，曾經(jīng)有過何種思考，就像自己回憶自己前生一般的困難，那是一個未知的世界，這樣的未知只會讓人頭暈甚至昏睡、甚至空虛。

我應(yīng)該算是一個正直的人，我不喜歡人把我捧的高高得，也不喜歡別人的威嚴(yán)可以凌駕于自己的頭頂，我習(xí)慣于互助互愛的情感，我習(xí)慣于別人敬我一尺我敬別人一丈的友誼，我習(xí)慣于淡如水的親密。

當(dāng)我習(xí)慣于一個人生活的時候，卻到了非嫁不可的地步了，這不僅成為我的義務(wù)，還似乎是一項艱巨的責(zé)任，它不僅讓我夢想飛得更遠(yuǎn)，也讓我疲憊，也讓我勞累?？偸怯心敲匆恍┤苏也坏阶约好篮玫牧硪话耄視r常也變成這樣的一部分人，沒有過分的要求，卻莫名感到異常艱難，后來才明白那只是源自一種本能里阿Q式自我安慰功能的喪失。本來只是一種可能的要求卻因此而變成一種確切的丟失，莫名也只是無中生有。

非常贊賞的一位老師，我還是要強調(diào)一下，王德峰教授的話已經(jīng)在我心里激蕩多年，我不只一遍的聽他的哲學(xué)講課錄音，每一遍都能從字里行間挖掘出新的內(nèi)容，而且每一種情景都會觸動出不同的意境，我由此而展開，以東方為主，中西并用的方式共同理出精妙之義。

王教授授業(yè)之恩師，他那種深深的思考存在于他的生活的每一個角落，每一個細(xì)節(jié)當(dāng)中，就是淡淡的一口煙的吐出也恰恰是一種蓄勢開拓的緩和，為著思考而得以前行。后來更加沉迷于他上課的舉止與表情，那種無須裝飾的侃侃而講，更加超越了我本就臣服的心。他演講或講課的每一句話都可以把我的注意全部的吸引的到它的話語里，感受著久旱逢甘露的滋養(yǎng)，感受著冬日里飄雪的美好，當(dāng)然也會有沉沉的重量壓著自己的雙肩，但越是這樣，越讓我感到踏實，感到活著的充實。

每一個人總喜歡自己有非凡的能力，今天就已經(jīng)把明天的事情已經(jīng)做完，我也有這樣的想法，我總給自己定著人生在何種年齡就要成就何種事業(yè)。如今快三十歲的人了，想起早已過去的十八，早已過去的二十，心頭不免一陣茫然，未實現(xiàn)的愿望永遠(yuǎn)得將留在許愿的那一天，而我卻越發(fā)感覺時間莫名的快，莫名的不切實際?；钤谝环N喜怒無常的世界當(dāng)中，自我完全的喪失，而留下的只是社會與時代留在自我身上的標(biāo)記。

我不相信世界就在一套公平而有序的規(guī)則中運行，我總感覺世界是由少數(shù)聰明的人而去統(tǒng)治大多愚笨的人當(dāng)中運行。他們給了我們所用，所吃，所穿，甚至所想，所要與所樂，而我們就可以忘記上帝的存在。忘記上帝的存在直接導(dǎo)致的結(jié)果是就連死亡都要排起緩緩的隊伍才可進(jìn)行。

人生在世，兩種現(xiàn)象，過程與結(jié)果，我不善于體會過程帶給人心那種深深的說服，而卻很樂意滿足于結(jié)果帶給我理性的通暢。由此我迷戀插隊，但并不是人們想像的那種無理取鬧得強行站在別人的前面而招致他人的嘴臉，而是以一種神圣的旨意或者說一種被逼無奈下的塞翁失馬焉知禍福的瀟灑神態(tài)而驅(qū)駛。

所以，我一直就是一個善良的人，從來不強迫一花一草，我也始終找不到強迫它們的理由，當(dāng)然也找不到強迫自己的理由，于是，無意之中便得了人生的精要，就是拿得起，放得下，對歷朝歷代沉著冷靜悄悄消失的英雄們深感敬畏，我們不可理解，但卻絕不能再發(fā)表我們無知的更不可理解的意見，那只能繼續(xù)讓我們陷入不能看到結(jié)果的長長的隊伍當(dāng)中。

人生在世的唯一聯(lián)系就是父母，他們不僅是你的締造者，又是你心靈的歸宿。那是一種說不清道不明的關(guān)系。是你的羈絆卻又是你的依靠。

我喜歡日本過去的房屋，大大的、什么都沒有、潔凈的四壁、寬敞的門窗、實木的地板，父母其實就是這樣的一個房子，它只能容納兒女那一顆平靜的心。我很喜歡在這樣的房屋中坐著、躺著，感受著的自己的自由不再是像自己身體一般大，而是變得與房子一般大，我的心在房子里自由的飛翔。房子與自己同時構(gòu)成一個自我。房子便是父母，像一個小的上帝一樣讓我知道自己存在，還知道這是一種自由的存在。

感慨著自己的呻吟像裹腳步一樣越扯越長，實在有些不忍，不知再還有哪些有用的自我呻吟給予友人真正的明辨。

又感慨自己的未來，到底在自己的手里，還是一種趨勢，還是一種萬變不離其中的狀態(tài)。但卻常常想起母親的一句話，我是陰歷九月份的豬，那是一個秋高氣爽的豐盛之秋，糧食堆積如山，我這頭豬只要努努嘴，糧食秋秋得往嘴里拱。意思就是我這一輩子不缺吃，不缺花。這些話可是讓我欣慰良久，仔細(xì)想來，痛苦猶存，但是卻實我也是好吃，好花的人。

常常有些朋友總是有些階段感覺自己總是不順，總是磕磕碰碰，后來我仔細(xì)想了一下，一個想要瘋馳在高速路的汽車，在開始時總要經(jīng)過不斷的東跌西撞，只有這樣，才可以慢慢找準(zhǔn)那條可以飛馳的方向，一旦找準(zhǔn)，想停都停不下來。

我感受著磕碰，似乎是幸福的使者。

我也是在等待，理智的等待。