有人說，孩子有沒有自驅(qū)力的型號，看父母手氣。

不然。很多自動自發(fā)的寶寶是家長“小心機”的結(jié)果。

只是培養(yǎng)自驅(qū)力，要趁早，抓住10歲以前這個父母影響力的窗口期。10歲以后的孩子開始“不那么聽話”，因為受同伴、外界影響更大。

那么，如何在這個時間段里培養(yǎng)自驅(qū)力的娃？

之前在《孩子不用催促就學(xué)習(xí)？這個動機理論要爛熟于心》提到，當代非常有影響力的動機理論：自我決定論(Self-Determination Theory,SDT)。

它把人做事的動機分為三種，

第一種是缺乏動機，

第二種是外在動機，

第三種是內(nèi)在動機。

?（圖片來自網(wǎng)絡(luò)）

如上圖。從左到右，受控程度越來越低，自主程度越來越高。

在這個理論的基礎(chǔ)上，怎樣培養(yǎng)孩子自驅(qū)力？可以從三個方面去入手，

第1方面，拔除不良的外部控制。

第2方面，填補基本的心理需求。

第3方面，涂抹積極主動的底色。

這一次，先聊聊“拔除不良的外部控制”。

一說到減少控制，你可能會覺得孩子怎么能家長不控制孩子，等一下萬一失控了，孩子做一些不好的事情怎么辦？

這里說的是，不良的外部控制。

復(fù)旦大學(xué)有一位當過訪美學(xué)者的教授發(fā)現(xiàn)，美國的問題少年多是家長不管不問，但是中國的問題少年，還有不少是父母花了很多心血管教，付出大把時間與精力，極具犧牲精神，但孩子依然出問題。

實際上，是家長管不到點子上，存在不良的外部控制。

不良的外部控制有兩類。第一類是可以選擇不管的，而“你認為”是問題，所以出手了。

比如，有的孩子周圍有現(xiàn)成的玩具，他偏不要，老是倒騰那些不是玩具的東西，跑去廁所玩水。

有的孩子喜歡在沙發(fā)上蹦下跳，又擺了很多小凳子踩著走過去，弄得家里一團亂。

有的孩子“毛手毛腳”，家長做飯煮好什么菜，就喜歡去廚房把盤子端出來。

父母看這些情形，一煩躁，立馬開始叨叨叨。

回過頭一想，所謂的“錯”真的是“錯”嗎？或許只是不太符合大人常規(guī)、刻板的印象。

小孩不按常理出牌，而是按著他們的設(shè)想動手。我們覺得給自己添麻煩了，就開始制止：“唉呀，孩子你這行為不要做啦！”甚至上綱上線大罵一頓。

其實，適當?shù)卦试S犯“錯”，能培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力，

朋友的兒子考上了國內(nèi)著名美術(shù)院校，本身特別喜歡美術(shù)和設(shè)計，平日里拿獎學(xué)金拿到手軟。

我問他有什么育兒技巧。他說，你不知道，以前家里的墻，沒有一面是干凈的。

原來，他兒子從小就喜歡隨意在墻上涂涂畫畫。

如果是你，你可能會馬上阻止小孩這種行動，嚴厲批評一下，告知要在紙上畫，但是這位父親閉緊自己要批評的嘴，從而養(yǎng)大了兒子的天賦和興趣。

哪些行動應(yīng)當被制止，除了會傷人損己這種致命錯以外，其它沒有絕對的標準，完成取決于父母的價值觀，你更認為什么是重要的，什么是次要的。

清華大學(xué)的心理學(xué)博士趙昱鯤，就對“整潔”這件事不怎么看重。

他覺得兒子把房間弄得亂七八糟，把衣服穿得亂七八糟都無所謂。但他非?？粗亍罢f話算數(shù)”這件事。

從這個角度一想，你是不是可以過濾掉80%所謂的“孩子的問題”？

成人眼里的世界和孩子眼中的世界，不一樣。容許孩子犯“錯”，給予一定的探索空間，他們才會覺得世界好玩，不然生活多么無趣！

避免灌輸標準答案，也是鼓勵孩子用自己喜歡的方式學(xué)習(xí)和自由表達

那些你認為底線的事情，是不是真的是底線？

比如玩電子游戲，大多數(shù)家長聽著像猛虎一樣，都怕影響了學(xué)習(xí)。（PS：我也不鼓勵對電子游戲上癮）

重慶有位家長，看到六年級的兒子迷戀一款街頭電子游戲，索性引導(dǎo)孩子上網(wǎng)查資料、實地走訪，去調(diào)查這款游戲在重慶的經(jīng)營情況，寫出5000字的調(diào)研報告，非常有智慧。

還有一點值得關(guān)注?，F(xiàn)在每個家庭的小孩都比較少，家里長輩的焦點都是他。

上海一項有關(guān)80后的研究發(fā)現(xiàn)，當今祖父母輩每天參與孫輩養(yǎng)育的比例達到70%，兩代合作育兒是非常普遍。

也就是說，如果你和愛人是雙獨，那就有6個大人有機會給孩子糾錯（爺爺，奶奶，姥姥，姥爺，爸爸、媽媽6人）。在學(xué)術(shù)上，這種現(xiàn)象叫作“密集母職”?。

每個人都有權(quán)利管管管，叨叨叨，每個長輩都有權(quán)利指出他的錯誤。在這種密集型的管制包圍之下（注意是密集型，不是說不能指出錯誤），會出現(xiàn)什么情況？?

一是，凡事就抬杠，你說東，我偏西。

可能還沒達到調(diào)整的效果，孩子開始反彈，形成了一種逆反心理。不管你說的一句話對還是錯，一定要給你找茬：“我就偏不，一定要往另外的方向去走”。

二是，孩子繼承了這種“管制”模式。

孩子可能也習(xí)慣了這種密集管制的模式，一直很乖很乖。某天發(fā)現(xiàn)，噢，原來我這么做是可以讓別人聽我的。

長大之后，會用這種行為慣性對待周圍的人，他覺得簡單粗暴就能搞定的事，當然不會想到用其他更加治本效果的方法。

比如，良性的“非暴力溝通”、好玩輕松的游戲手段、以情動人的方式。

三是，小時候有效，但中年叛逆更可怕。

在密集管制的環(huán)境之下，內(nèi)心有一種叛逆的因子。等到長大以后，有能力掙脫家長，行為比較另類。

有的小時候看起來是乖乖女，但長大要找的對象就是小刺頭，越叛逆越好，因為她在對方的身上看到了想要的影子。

還有個別中年叛逆，明明生活在外人看來是無比光彩的，突然間不好好生活了，離開父母妻兒獨自去瀟灑，這也是有。

四是，一直很聽話，但沒自主性。

變得像扯線公仔，任你擺布?！澳銈冋f啥就是啥，我也不反抗”。

就像日本的一些低欲望青年。面對一切事情的時候,告訴自己，這沒有意義，然后心安理得去退化，放棄自我成長。

有興趣可以搜索一下“犬儒主義”。

聽到這里，很多父母可能都怕了，那該怎么辦？難道放任孩子不管嗎？

當然不是不管，而是把關(guān)注點放在目標，不要死盯那些所謂的“問題”。

每當我們想叨叨的時候，先緩一緩，想想——

這真的是應(yīng)該糾纏的問題嗎？

這個真的是錯嗎？

還是發(fā)展中的自然規(guī)律，到了這個階段有這個特點嗎？

當我們盯著問題的時候，也可以想一想——

育兒目標是什么？

這種場景，如何處理才能往育兒目標靠近？

除了會傷及別人、超越父母底線的事應(yīng)該立馬出手去管，其他80%所謂的“問題”可以過濾掉，才有精力關(guān)注那些重點的、關(guān)鍵的問題。

這些問題是哪些？跟家長的價值觀有關(guān)系。

有些家長看重的，另外的家長不以為然。

當然，對于孩子的自由不能過了火，我們也是要對他們的自由設(shè)限。那如何設(shè)限呢？

在管教這方面，很容易出現(xiàn)的不良外部控制的第二類情況：

應(yīng)當關(guān)注的事情，但管教的方式不妥當。這些往往是父母無意識的，也不知道它的傷害在哪里。

它們究竟有些什么？下一篇文章繼續(xù)深聊這個話題。

（未完待續(xù)）

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作者：發(fā)憤的草莓，干貨新書《現(xiàn)在就干》作者，專注時間管理與媽媽精力管理，陪伴你把瑣碎的生活變成像游戲一樣好玩。家有2寶，上班之余耕耘公眾號“發(fā)憤的草莓”，每天5點晨起。