高考腳步越來越近，讓人有既期待又恐懼的心理，我是住校生，每兩周回家一次。每次回家我都背了很多書，然后每次回家都是媽媽的抱怨，父母的爭吵。

記憶很深的一次，長期的父母矛盾，那時的我很討厭父親。有次問他為什么這樣做?最后就吵起來了，然而那一天他打了我。像個野獸。

那次回校不用想也是哭。那一次給我留下了一點心理陰影，回校更是抑郁成疾，不想吃飯，不想所任何事，當時每天上課都是睡覺，我沒有任何勇氣去面對這個不如意的世界。我不想上課，睡覺只是一種麻醉，一種逃避。

我睡了很久的物理課，后來發(fā)現(xiàn)自己已經out很久了，于是想開始聽課，但也再也聽不懂了。我的物理就是從此low了下去。電磁類的題指導高考，也是我的軟肋。

我自己認為我沒有任何真正的朋友，我認識很多人，僅僅是認識或是熟悉。有人說你怎么誰都認識?？墒俏业膬刃娜匀还陋氈?，我享受不了與別人相處的快樂?，F(xiàn)在看來，可能因為那些都不是真正當朋友。越長大，發(fā)現(xiàn)能說上話的還是那幾個人。

我是一個生活在外人生活的小丑，外表光鮮，內心丑陋。我在內心里討厭很多人，但我不說啊。只是依然自己一個人做了很多事。從自己一個人討厭一個人，到嫌兩個人一起麻煩，這過程我也就用了一倆月吧。

我讀書少，懂得少。

所以愛刷貼吧，高考吧。看了很多關于高考逆襲的帖子。所以呢，有了一些心得，這些心得可以用一輩子。學習要有時間和內容來交融。如果有人需要問高三迷茫和學習的問題可以給我私信，我會給你詳答。

當然在那時候的心理真的很脆弱，我上課很想認真聽講，但是上課會很緊張很不自信，認為自己很low很low，基本不再踴躍回答問題。

所以，此時在看了網友的自學帖子時，我暗自下了一個決定，那就是搬出教室，自己自習，當時父母老師都不贊成，我在強壓下憤然決定，誓死不回頭。

那時候起，我與十二班就基本沒了關系，成了一個孤立的個體。倒也是心理上獲得了很大的自由，終于可以不上課了，終于可以自己安排自己的時間了，于是開始按照自己的獨創(chuàng)模式瘋狂學習，止于三模，我考了五百多分，進步很多名。很開心，仿佛證明了我自學的選擇是多么多么的正確。但是當時心里在想:我天天吊兒郎當自學都比班里那些天天聽課寫作業(yè)的成績好，我怎么這么厲害，開始自大了，年少無知的我驕傲過度。

此后，因后因為成績進步，我需要為自己重新打造一套新的方案來逆襲。于是乎，自己分析了很多，結合了很多東西，自己做了一天的計劃表也沒有做出來。當時傻傻的我一直妄想做一個完美的計劃表，殊不知太難了。

但爸媽知道成績后，甚是開心，鼓勵與表揚把我的浮躁驕傲心再次飄了起來。然后我的情緒再次脫離了控制，抑郁情緒蹦上心頭。

直至高考，心情之旅可想而知。無數(shù)次的在操場跑步發(fā)泄，無數(shù)次的躺在操場看星星，無數(shù)次的逃學，無數(shù)的晚自習在外面上網，無數(shù)次的情緒崩潰到頭疼要炸，無數(shù)次的壓抑與孤獨寂寞，無數(shù)次無數(shù)次的反復。

那是我至今為止經歷的最難堪的時期，借班主任的話，說我就像是一具行尸走肉。

雖然我的內心被壓制著，但心里還是要向上爬的。這樣的心使我更加折磨難堪。。不能用語言來形容的感覺。

我在上C語言，今日天算得上不冷不熱，有風，開始上課。后面繼續(xù)更新……精彩待續(xù)