一個(gè)多月前的媽媽讀書會(huì)上，大家聊起當(dāng)時(shí)正在頻繁曝光的虐童和性侵事件，無不膽戰(zhàn)心驚于世事的黑暗。媽媽們七嘴八舌地分享了自己聽聞的各種恐怖新聞，聽到某事件中的受害者家長們因分得一棟樓和小學(xué)隨便挑的特權(quán)而轉(zhuǎn)身告訴記者自己撒謊時(shí)，大家紛紛指責(zé)這些家長短視無知。
一位媽媽卻說：“曾經(jīng)的確有一位爸爸不肯收禮，堅(jiān)持要給女兒討回公道，結(jié)果被“投”進(jìn)去十幾年。出來后問他，他也后悔??！因?yàn)橹八泻芎玫穆殬I(yè)和前途，可以給女兒很好的物質(zhì)補(bǔ)養(yǎng)和精神陪伴，可現(xiàn)在他什么都沒了，女兒的公道也沒討回來！而且事情鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)，他的女兒只怕受到的傷害更嚴(yán)重了。。?！?大家聽完唏噓一片，感嘆個(gè)人的力量如此薄弱：“別說害人的家伙會(huì)迫害你，就是那些跟你有同樣遭遇卻接受'私了'的家長也會(huì)反對(duì)你，親戚朋友都會(huì)跳出來阻止你，這些人的力量就足以把你淹沒了！”
“是??！當(dāng)事情發(fā)生后，怎么做都是錯(cuò)的。最好的辦法就是防患于未然！”
“所以我們要讓孩子小心陌生人??！”
嗯，這通常是我們的第一反應(yīng)，可避免陌生人真的能避免全部危險(xiǎn)嗎？
那部瘋傳的性教育視頻中，演講者周雅淳曾公布過一個(gè)驚人數(shù)據(jù)：來自陌生人的性暴力侵害，僅占到總事件的4%。那剩余九成以上施暴者顯然全部是熟人！而事實(shí)上，數(shù)據(jù)公布的直系或旁系親屬迫害占比為25%~30%！看到這里，作為家長的你作何感想呢？
“絕對(duì)不能讓姑父姨父跟我的孩子單獨(dú)待在一個(gè)房間里，都給我出去！”——讀書會(huì)一位媽媽激動(dòng)地回應(yīng)。
但是，真的要為了避免可能的危險(xiǎn)，讓孩子們整日提防自己的親人嗎？你確定能全方位無死角地時(shí)刻守護(hù)在孩子身邊遮擋風(fēng)險(xiǎn)？即便真的做到了，孩子會(huì)理解嗎？愿意嗎？這樣真的能養(yǎng)育出身心健康的孩子嗎？......”
顯然，這些問題的回答都是否定的。并且沒人能保護(hù)另一個(gè)人一輩子，除了自己。
“這誰都知道！那到底該怎么辦？！”
你相信嗎？答案其實(shí)很簡單，只要鼓勵(lì)孩子相信自己的感覺，就能讓孩子為自己的安全負(fù)責(zé)。
北大心理學(xué)系副教授Dr.魏曾經(jīng)說過：“人類天生有一些預(yù)防危險(xiǎn)的機(jī)制。比如'害怕'這種情緒能讓我們?cè)诟杏X到危險(xiǎn)的時(shí)候退縮、轉(zhuǎn)身離開?！边@并非是推測，而是真實(shí)存在于我們的大腦構(gòu)造中的：“我們天生的警覺系統(tǒng)，主要位于大腦右半球的前額葉和頂葉，由去甲腎上腺素調(diào)節(jié)?！?/p>
Dr.魏特別強(qiáng)調(diào)：“重視自己的警覺系統(tǒng)”，“危險(xiǎn)當(dāng)頭，相信直覺”。我們不難理解這里所謂的“直覺”正是指“害怕”或“恐懼”的情緒或感受。
你可能會(huì)告訴孩子很多安全知識(shí)，但即便孩子全記住了，事到臨頭，只怕也來不及調(diào)出腦子里的抽象知識(shí)與眼前的現(xiàn)實(shí)作對(duì)比分析、理解判斷，那樣太復(fù)雜了，弄不好反而延誤了最佳逃離時(shí)機(jī)。但一句“當(dāng)你感覺不舒服時(shí)就大聲說出來”、“當(dāng)你感覺害怕時(shí)就馬上跑開”卻簡單明白得多，因?yàn)槟鞘侨粘Ｉ钪袝?huì)頻繁出現(xiàn)的感受。
《解放父母解放孩子》里，作者分享了自己女兒的案例。她七歲的女兒某天穿著泳衣濕漉漉地跑回家，告訴媽媽：自己和好友在游泳池里遇到一個(gè)十來歲的男孩兒，“玩得很愉快”，之后男孩帶他們?nèi)ァ坝袠涞哪沁叀?，并問女兒可否舔她的腳趾，因?yàn)椤斑@很好玩”。好友覺得好玩，但是女兒說“不知道”，就是“不想讓他那么做”，所以跑回來了......作者膽戰(zhàn)心驚地聽完，為了不嚇到孩子，她停頓片刻，然后鼓勵(lì)道：“你相信自己的感覺，他們告訴你應(yīng)該怎么做對(duì)嗎？”
你可能要問：單單依靠直覺來避害靠譜嗎？萬一錯(cuò)了怎么辦？！后果不堪設(shè)想??！
這就涉及到下一個(gè)問題：怎樣讓孩子的“警報(bào)系統(tǒng)”充分發(fā)揮作用？
答案同樣很簡單，只要三步走：
1、重中之重：“看見”TA的感覺，從點(diǎn)滴做起。
這里說的“看見”，是指承認(rèn)、相信和接納。只有你先看見了，孩子才會(huì)相信自己的感受，愿意把自己的真實(shí)感受告訴給你，而不用擔(dān)心是否自己這樣想不好？是否你會(huì)不相信他？
《正面管教》說：所有的情緒都可以有，包括生氣害怕，沒有好壞之分。情緒是感受的直觀反應(yīng)。也就是說：所有的感受都是可以被接受的。家長一旦從心底接受這樣的觀點(diǎn)，那么操作起來也就得心應(yīng)手了。
當(dāng)給你小寶寶遞水，他推開說燙時(shí)，請(qǐng)別來一句“燙什么燙！”而是首先想到甚至說出來：“哦，我覺得不燙但是寶寶覺得燙?！边M(jìn)而順勢站在他的角度想想：是否他的皮膚太嫩了更容易感受熱度？是否他被燙到過所以對(duì)熱水有些恐懼？......倘若你還是不能理解，那就懷著好奇心問問唄！——“哎？你是怎么知道水燙的?。俊边@句話首先表示：“我看見了你的感受，我承認(rèn)你跟我的感受有所不同，但那并不表示你是錯(cuò)的?！庇涀∨叮∈欠畔伦约旱脑u(píng)判標(biāo)準(zhǔn)真正帶著“想了解”的心態(tài)發(fā)問。
帶孩子打疫苗或抽血做化驗(yàn)，孩子大哭說疼，請(qǐng)你不要否認(rèn)“疼什么疼！這么點(diǎn)兒疼還算疼？！”——拜托，這么點(diǎn)疼也是疼??！他明明感受過到疼痛，你偏要說不疼，你是想要他以后不相信你還是不相信自己的感覺呢？或許你希望他碰到困難不要躲避或者就只是單純地希望快點(diǎn)打完走人，但這都不需要否認(rèn)他的真是感受。事實(shí)上，只要你接納了他的感受，就能讓事情更順利起來：“嗯，打針確實(shí)有點(diǎn)兒疼的。但我會(huì)一直陪著你?！?/p>
孩子在學(xué)校被老師責(zé)罰，回來跟你抱怨，你心疼孩子，恐怕心里對(duì)老師也有微詞，但是請(qǐng)不要對(duì)孩子發(fā)泄“誰讓你自己不爭氣，上課溜號(hào)、作業(yè)不做、整天就知道打游戲......”首先心平氣和地承認(rèn)：“嗯，被罰了你心里肯定難受，換做是我也會(huì)難受的?！?/p>
你可能會(huì)問：“這些容易啊！但有時(shí)候孩子明顯在胡說八道，難道還要接受？！”
《解放》反復(fù)提到“感覺是一種事實(shí)”，孩子們的“感受是可以改變的，但只要感受到這些感覺，它們就是實(shí)際存在的”，作者告訴自己的孩子：“如果我感覺到什么，那么可能會(huì)確有其事”。這句話意味著什么？
意味著即便孩子的感受明顯與客觀事實(shí)不符，在當(dāng)時(shí)當(dāng)下對(duì)孩子來說，那就是他感覺到的事實(shí)。更意味著不要用耳朵聽孩子在說什么，而是用心體會(huì)孩子感受到的是什么。
所以當(dāng)孩子說“我討厭媽媽/爸爸”時(shí)，請(qǐng)你用心體會(huì)孩子真正的感受，并理解孩子的語言不夠豐富，你也有義務(wù)幫助他豐富自己的語言：“嗯，看來你很生氣，因?yàn)閶寢尣唤o你買冰淇淋”或者“你很氣爸爸打你”，然后跟他確認(rèn)：“是這樣嗎？”相信我，孩子接著就會(huì)告訴你更多他的想法來驗(yàn)證你的推測，而不單單是一句“討厭”。
這些場景全部來自于生活中雞毛蒜皮，不管最終你決定怎么做，都請(qǐng)首先看見孩子的感受。讓他體會(huì)到：我的感受是值得被相信的。只有這樣，孩子才會(huì)愿意主動(dòng)打開自己的感官去感受這個(gè)世界，才能讓警覺系統(tǒng)在關(guān)鍵時(shí)刻發(fā)揮至關(guān)重要的報(bào)警作用。
如果這一步你做好了，那相當(dāng)于蓋房子打好了穩(wěn)固的地基，接下來該搭建框架了。
2、給孩子觸探外界風(fēng)險(xiǎn)的機(jī)會(huì)
這并不是要你毫無保留地把孩子扔進(jìn)危險(xiǎn)中，而是要給他機(jī)會(huì)親自參與到社交中來，你需要做的，只是在風(fēng)險(xiǎn)可控的前提下，盡可能地不干擾，并且在他需要你的時(shí)候，給予接納和支持。
去年國慶節(jié)回家，DD爸在親戚開的棋牌室打麻將，我讓DD帶我去找爸爸，4歲半的DD前一天跟著爸爸去過那里，倒是還記得路，沒幾分鐘我們就到達(dá)了目的地。門口的嬸嬸看見DD，立刻笑著迎出來：“哈哈哈~你來做什么啊！找你爸爸嗎？你爸爸不在這里啊！。。。”嬸嬸一邊自問自答，一邊環(huán)保雙臂睨著DD，瞬間DD周圍湊過來四五個(gè)人看熱鬧。
小家伙被這突如其來的狀況嚇一愣，停下腳步，甚至一只腳悄悄向后挪了半個(gè)腳掌，我沒出聲，以為他會(huì)回頭看我，于是臉上掛著笑盯著他后腦勺等著。不曾想DD始終沒回頭，也不說話，就這樣兩腳半錯(cuò)開地站定，抬著小腦袋慢慢環(huán)顧四周。大家又說笑了些什么，DD也不搭腔。
過一會(huì)兒，似乎已經(jīng)確定了這里還算安全，他后撤的腳再次向前邁進(jìn)，步子越來越快地向屋里走去，邊走邊大聲說：“哼！我爸爸肯定在這兒！爸爸~爸爸~” 爸爸總算應(yīng)了一聲，DD高興極了，循聲找到人，迅速爬到爸爸腿上?；仡^笑咪咪地對(duì)那位嬸嬸宣布：“你說錯(cuò)~~~！”我特別慶幸自己當(dāng)時(shí)沒橫插一杠。
朋友，當(dāng)你準(zhǔn)備把孩子介紹給熟人時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)孩子正死命地往你身后躲，先別急著強(qiáng)拉孩子打招呼，只要告訴你的朋友：寶寶還沒準(zhǔn)備好。輕拍孩子的小手以示安撫，然后自顧自跟你的朋友聊天就好，孩子會(huì)通過你的表情神態(tài)和肢體語言判斷對(duì)方是否安全的。當(dāng)然，也有可能直到最后孩子都沒來打招呼讓你覺得很沒面子，甚而覺得“這孩子以后怎么得了！”——親，你真覺得他永遠(yuǎn)都不會(huì)跟人打招呼嗎？至于面子，呵呵，與孩子的安全感相比，孰輕孰重??！
3、通過游戲給孩子建立安全意識(shí)
倘若你的鋼架結(jié)構(gòu)已經(jīng)在搭建了，別忘了同時(shí)添磚加瓦哦！
一方面，我們說警覺系統(tǒng)可以幫助孩子避開直接的危險(xiǎn)，另一方面我們也不得不承認(rèn)，有時(shí)候，這系統(tǒng)啟動(dòng)太晚，當(dāng)感覺到時(shí)，孩子恐怕已經(jīng)在危險(xiǎn)的邊緣了。所以，我們還需要給孩子的系統(tǒng)里植入提前判斷危險(xiǎn)的指令。同時(shí)，還要教孩子：面對(duì)危險(xiǎn)，我們還可以怎樣自保。
市面上有很多安全教育的繪本，比如《我不跟你走》《我不會(huì)走丟》等等、還有動(dòng)畫片或?qū)ｉT設(shè)計(jì)給孩子看的視頻、歌謠，這些都是不錯(cuò)的方式，這里我尤其推薦給大家運(yùn)用游戲來植入安全意識(shí)。
正如《游戲力》所說：“游戲是孩子們的語言”。你想讓孩子聽到你的話，就要用他的語言說。角色扮演或布偶劇場都是比較常見也容易操作的游戲。過程中，多用啟發(fā)式思考模式來進(jìn)行，允許孩子自己決定怎么做，不做任何評(píng)價(jià)，你可以根據(jù)劇情呈現(xiàn)出后果給他看，讓孩子在不斷試錯(cuò)中找到更好的處理方式。
如果孩子一直找不到合適的方法，你再稍作引導(dǎo)也不遲?。∥业囊馑际牵罕M量讓孩子自己思考。畢竟，我們無論如何也不可能窮盡所有的危險(xiǎn)演示給孩子看，只有孩子自己啟動(dòng)思考模式，才能真正幫助他應(yīng)對(duì)復(fù)雜的社會(huì)。
除了上面這三條，還有一點(diǎn)不可忽視：以身作則?！把詡鳌庇肋h(yuǎn)比不得“身教”的力量?。?/p>
說了這么多，我依然想要強(qiáng)調(diào)：重中之重在于“看見孩子的感覺”，只要做好這一步，后面的事也就水到渠成了。
家長，你要試試看嗎？
