《想讓孩子學會分享，請先允許他們自私》

讓孩子學會分享，并不意味著他們不可以捍衛(wèi)自己的物權(quán)；讓孩子學會分享，并不意味著他們就可以隨意占有其他人的東西。

我們大人簡單的一句“要分享”，本意是想讓孩子學會分享，但卻剝奪了孩子很多社交能力、為人處世的練習機會。

當一個孩子想要其他孩子手上的玩具時，她必須要學會如何詢問，當被拒絕時她需要學會尊重，或者自己想辦法進行“談判”，這些是在尊重他人物權(quán)前提下表達自己欲望的方法，這些都是需要練習的，而不是大人一句“要分享”就可以帶過的。

而擁有玩具的孩子，她也需要練習。她要練習學會自我評估，哪些東西我愿意分享，哪些我不愿意？哪些人我愿意分享，哪些人我不愿意分享？

分享應該是快樂的，應該是自愿的。當孩子享受到了分享帶來的好處時，他們自然就會分享。

小寶寶現(xiàn)在的社交能力還沒成熟到可以自己應付這些，于是每次我都會適當引導，展示給她看該怎么處理。每當有孩子想要玩她的玩具或者要吃她的東西時，我不會給她說，“你能和他分享這個玩具嗎？”或者“你讓他玩一下這個玩具?！边@類的話，我會對她說，“看上去他對你的玩具很感興趣呢！”

我強調(diào)他人的情緒，嘗試讓她明白為什么對方想要玩她玩具的原因，這是幫助她建立同理心的方法。當她能夠設(shè)身處地替他人思考時，她也會變得更加愿意分享。

當她對我說：不時，我不會強迫她分享。我會對那個孩子或者媽媽說“她還在玩這個玩具，她現(xiàn)在不愿意分享。等她玩好了，我們再問問吧，也許她會愿意。”

我讓小D明白，是否分享的決定權(quán)在于她，因為這個玩具是“她的”；我也讓對方孩子明白，你需要尊重和等待，因為這個玩具不是“你的”。這樣的界限劃分，是需要從小培養(yǎng)的。

當小D特別想要其他人的玩具時，一開始她也會二話不說就直接上手搶。每當這時，我就會告訴她，小D特別想玩這個玩具，但這是姐姐的玩具，你需要詢問姐姐，她愿意給你玩嗎？

我并沒有一味教育她不能搶玩具，而是看到她背后的需求，更加教會她面對自己這樣“想玩其他人玩具”的需求，正確的做法是什么，這些才是孩子真正需要的“解決方案”。

小D現(xiàn)在就真的會詢問了，搶玩具的情況幾乎沒有，一個語言可以表達的孩子自然就不會動手了。當然，有時總會遇到對方的孩子不知道怎么回答，有的孩子直接跑掉了，有的孩子不理小D了。

這也很正常，畢竟每個家庭的育兒理念不同，養(yǎng)育的孩子也不同，這本身就構(gòu)成了社會的多樣性。但每當此時，我一定會告訴小D，小D問的真好，姐姐也許不想和你分享，真可惜！

孩子的行為是需要得到反饋來強化的，如果對方?jīng)]給到反饋，那我們父母一定需要這樣的正面強化。

孩子其實天生就是會分享的，當她喜歡你，當她覺得自己擁有過，當她放松時，她自然而然就會有想分享的意愿。

為了達到分享的結(jié)果而強迫，只會損害孩子社交熱情，剝奪孩子社交能力的學習。想教孩子分享，恰恰就該先允許孩子自私。

讀后感：

女兒現(xiàn)在出去玩，總是會二話不說，先上去搶別人的玩具，看了這篇文章，我發(fā)覺，是自己做的不夠，沒有教會她如何處理自己的需求。

自己就是討好型人格，跟人交往沒有界限，邊界不清，不知道如何跟人分享，哪些可以分享，哪些不想分享。這些都是父母沒有教會我的。

而現(xiàn)在我就要教會我的女兒：一定要先滿足自己，才能去滿足別人。別人想玩你的玩具，如果你不樂意，就可以不分享；你想玩別人的玩具，一定要征得對方的同意，要尊重和等待。要明白自己的邊界在哪里，別人不能隨意侵占你的邊界，你要捍衛(wèi)自己的領(lǐng)域。自己的東西別人不能隨意支配。