這是一個困擾在家長們心頭很久的問題：孩子被欺負(fù)了，究竟應(yīng)不應(yīng)該教他打回去？

70后家長：能別打還是別打，打人的不是好孩子，你要是打回去了，你就和他一樣都不是好孩子了。你可以告訴老師，讓老師來解決。

80后家長：現(xiàn)在的老師為了和稀泥，什么事都能干得出來!什么“打人不是好孩子”？我小時候就因為這句話挨了不少欺負(fù)，我可不能讓我孩子再受這種苦了。

90后家長：嚴(yán)重支持！人若犯我，我讓三分！若再犯我，斬草除根！就像下圖所說的：

在這個張揚個性和權(quán)利的時代，越來越多的年輕家長支持“反抗”、“還手”、彰顯力量，覺得“寬容”只能是強者對弱者的態(tài)度——羊?qū)堑摹皩捜荨睉B(tài)度顯然是件可笑的事。

但是小朋友們年紀(jì)都差不多，欺負(fù)其他孩子的就是狼嗎?被欺負(fù)的就是羊嗎?難道幼兒園和學(xué)校里遵循的是這樣弱肉強食的叢林法則嗎？

其實，孩子眼中的學(xué)校和社會是什么樣，最終取決于家長的看法。

“厲害”就一定不會吃虧嗎？

有一位爸爸就是按照這種“叢林法則”來教育他的女兒的。有一天，他四歲的女兒哭著對爸爸說自己在幼兒園被小朋友打了一巴掌。于是這位爸爸說：

“如果下次他再打你，你就還手，打到對方不敢打你了為止。”

女兒自然照做了，并且收效甚好——對方看見她就躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

但隨著女兒不斷長大，事情卻并沒有像他預(yù)計的那樣發(fā)展——女兒似乎對自己的力量很滿意，同學(xué)們有一點不遂她的心愿，她抬手就打。直到上了小學(xué)，班里的同學(xué)偷偷地管她叫“小刺兒頭”，不喜歡和她說話，也不敢跟她玩。后來這位爸爸隱隱地有些后悔，可是他又說：“這樣也好，總比被別人欺負(fù)強?！?/p>

然而要知道，如果一個群體想要“欺負(fù)”一個人，并不僅僅只有肢體侵犯一種形式，更多的是一種無形的方式——孤立。這是一種比肢體侵犯更加難以打破的局面。無論上課下課，大家都相親相愛，但自己卻被排斥在了集體之外，不愿搭理自己，連中午吃飯都是孤零零一個人。這個孩子并不能要求群體接納自己，只能在痛苦中忍受著孤獨。

這個姑娘現(xiàn)在只有小學(xué)三年級，等到自我意識開始崛起的五六年級呢?等到“中二病”發(fā)作的青春期呢?難道她要這樣被孤立一輩子嗎?

更何況她依仗的只是自己的力量，如果再有一個力量更強大的人出現(xiàn)、欺負(fù)她，她要怎么辦呢?

可見，單純教育孩子以暴制暴，并不是一勞永逸的辦法。與其教孩子如何反抗、變得“厲害”，不如讓孩子知道如何有效保護自己。

別讓孩子知道自己“被欺負(fù)”了

其實孩子間的矛盾往往和成人理解的并不一樣，來得快，去得也快，前一秒還滾在地上打架，后一秒就一起去玩小火車了。孩子在打斗的過程中慢慢學(xué)會如何與周圍小朋友交往，他們還沒有建立起吃虧不吃虧的概念。

當(dāng)然，在這種情況下，家長還是要讓孩子樹立起自我保護的意識，如遠(yuǎn)離桌角等尖銳的地方，遠(yuǎn)離刀剪等鋒利物品等（詳情請關(guān)注《歪歪兔安全教育系列圖畫書》），以及在打得太過激烈、容易受傷時把他們分開。除此之外，家長不用干涉太多。只要不出危險，就由著他們鬧去。說不定打著打著就建立起了“革命友誼”呢。

那在什么情況下，家長可以判斷孩子“受欺負(fù)”了呢？

只有一種情況：孩子覺得自己受欺負(fù)了。

當(dāng)然，如果孩子還小，并不懂得“受欺負(fù)”這個概念，家長也可以根據(jù)一些表象來判斷：

如孩子經(jīng)常被同樣的小朋友單方面攻擊，而孩子無力反抗;

如孩子已經(jīng)表現(xiàn)出非常強烈的恐懼或憤怒時，對方仍然不知道停止，甚至更加興奮;

如孩子持續(xù)地不喜歡、害怕上幼兒園或?qū)W校(此處需要排除掉分離焦慮和假期后不適應(yīng)的情況);

……

然而，家長依然不能輕易地把“你受欺負(fù)了”這個“真相”告訴孩子，因為這就等于在向孩子宣布：你很弱小、沒法保護自己，而對方是個“壞孩子”。

永遠(yuǎn)都不要小瞧“心理暗示”的作用。當(dāng)家長認(rèn)為自己的孩子很弱小，不能保護自己時，即使沒有宣之于口，家長的一言一行也會讓孩子明白這一點，而他自己就會變得越來越懦弱、自卑。對方也一樣，當(dāng)所有人都覺得他是個“壞孩子”時，他也就會“破罐破摔”，壞出個樣來給大家看看。這兩者顯然都不是我們愿意看到的。

你只需讓孩子知道：當(dāng)你覺得自己處于危險中時，可以用一些方法來保護自己。

教孩子一些自我保護的方法

既然不能讓孩子感到自己被欺負(fù)了，那我們要怎樣讓孩子學(xué)會自我保護呢?

在這里，歪歪兔育兒老師向家長提供“自我保護五步法”僅供大家參考。

1、當(dāng)自己因為對方的攻擊而感到生氣時，大聲說(喊)出來，告訴對方自己很生氣。就像在《逆商教育系列圖畫書》中，面對歪歪龍的欺負(fù)，歪歪兔大叫：

“不要這樣做！”

“我生氣了！”

2、如果對方不停止，那就用力撥開對方的手(或握對方手腕或推對方肩膀)，然后迅速遠(yuǎn)離對方，確保自己的安全。

P.S.在平時爸爸可以和寶貝做一些演練，媽媽從旁邊指導(dǎo)，這樣效果會更好一些。

3、如果對方追上來，則首先要尋求附近成年人的保護——家長、老師、熟識的親屬都可以。

4、最最極端的情況，如果上述三者都不奏效，附近并沒有成年人，對方還是不停止——那就還手吧！(不過這種情況往往發(fā)生在在小學(xué)中高年級后。)適時告訴孩子：對方的五官、喉、前胸、下腹部不可以攻擊(會出危險)，其他的地方都可以。

但如果對方停止了，那自己也要停下來，因為這種方式的目是為了自我保護，而非報復(fù)。

5、最后，原原本本告訴家長這件事。當(dāng)然這非常依賴于親子關(guān)系。許多孩子在企圖跟家長溝通時，都受到了懷疑和冷遇，如“他怎么不欺負(fù)別人專欺負(fù)你”或“退一步海闊天空”之類的，這樣的話會極大地?fù)p害親子關(guān)系，以至于孩子長大后受到群體欺凌時一聲不吭，拒絕求助于家長。

在這里，家長就需要把握一個態(tài)度了：既要接受孩子的負(fù)面情緒，讓孩子感到家庭的溫暖與安全，又要讓孩子知道這沒什么大不了的。家長可以為孩子分析境況、提供解決方法……不過，這歸根結(jié)底是孩子自己的事，家長需要相信他可以自己去解決。

人生是一場馬拉松，不必在意孩子一時的成敗。只要家長能用自身為孩子樹立一個正直而真誠的榜樣，其余的讓孩子自己去嘗試，相信孩子純潔美好的心靈，相信他們向往美好的品德，孩子就會在磕磕碰碰中學(xué)會如何與人溝通、如何保護自己了。

孩子被欺負(fù)了，究竟該不該教他打回去？是由歪歪兔早教整理編輯——歪歪兔情智樂園幼兒早教產(chǎn)品通過綜合訓(xùn)練+親子繪本+關(guān)鍵期早教指南+情智DVD，每月一套幼兒早教主題產(chǎn)品，從關(guān)鍵期的6大領(lǐng)域發(fā)展為重點，同時配合關(guān)鍵期的能力訓(xùn)練和各個階段的行為習(xí)慣能力培養(yǎng)等相結(jié)合，培養(yǎng)寶寶好習(xí)慣好性格。

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