（鄭重聲明：文章系原創(chuàng)非首發(fā)，首發(fā)平臺豆瓣閱讀，ID：瘋子，文責自負）

一、童年

我想死，早就想死了。

我不是那種為了錢和名利的人，所以我不是因為金錢和功名而死；我也沒有什么值得回憶的浪漫愛情，所以我不是因為愛而死。我想死僅僅是因為我想死。

自殺這件事在世俗人眼中是很愚蠢的吧？

可我不像你們那么高尚，可以站在道德的制高點。我只是一個平凡的人，擁有著平凡的家境。

當我五歲的時候，我看著我的父親將母親打得滿身是血，打得滿身是啤酒瓶渣，然后把她打進了醫(yī)院，打進了火葬場，最后變成了一把灰進了土里，我的父親也進了他早該進的監(jiān)獄。

外公來接我的時候什么也沒說，只是不停地抹著眼淚，我們坐了將近七個小時的大巴車，在快到外公家時，他終于和我說話了：

“你叫什么名字？”

是的，他不知道我叫什么名字，或者說他根本不知道還有我這么一個外孫。這件事是我后來才知道的，我后來知道的還有另外一件事——我本不該來到這個世界。

外公和外婆一直反對母親和父親在一起，后來母親和他們謊稱與我父親分了手，兩人秘密的生活在了一起，隨后便生下了我，而外公外婆并不知道這件事，這一瞞就是六年，直到悲劇的發(fā)生。

可能是因為覺得我可憐，所以外公外婆待我一直很好。在那時，我覺得生活很是歡樂，不過現(xiàn)在回想起來，我的童年真的是很悲哀、很孤獨。

農村的小孩們對待我這個新客時好時壞，壞的時候居多，但當時我只覺得好。

村子里有一個最大的孩子，他的名字我早已忘記。我們這幾個孩子放學就喜歡走到一起，走到爛泥路上時，他們總是喜歡無緣無故的把我往田里推，看著我笑嘻嘻的沾滿泥巴爬上來，然后大吼大叫大笑著說：“小刺子（方言：小瘋子）！”

這樣的情況還有很多，但對于他們的這些所作所為我從來不會生氣，無論是把我往田里推，還是走著走著把我絆倒，亦或者是朝我扔石頭，當然也可能是我不記得有沒有生過氣。

而這些事情都是村里最大的那個孩子帶頭做的。

我不知道為什么不論他們做的多么過分我都不會生氣，小孩子的心思真是難懂??！

我不是很理解呢。

可當村里那個最大的孩子被他爸爸媽媽接到城里去玩時，其他的那些孩子又會對我好起來。

每到這個時候，我的身上便不再出現(xiàn)泥巴，也不會無緣無故的多出幾道傷疤，那些孩子還會拉著我去他們家玩，一起看電視、吃炸團子。

但這些畫面在那個最大的孩子回來時便會完全消失，就如同受驚的老鼠般，瞬間鉆的無影無蹤。

這又是為什么呢？小孩子的心思真是難懂??！

我不是很理解呢。

這都只是些不堪回首的童年碎片罷了，現(xiàn)在想想還覺得有些可笑，回憶不就是用來取笑的嗎？現(xiàn)在可笑的自己嘲笑過去那個更可笑的自己。

后來那些孩子一個接一個地進了城里，村里的房子一間又一間得空了起來，慢慢地只留下了我這么一個孩子。

放學回來的一群人漸漸只剩下了一個人，我的身上也不再會出現(xiàn)泥巴，那些舊傷也都漸漸褪去。

之后的日子，我總是拿著一把散子邊吃邊在村子里走來走去，一直走到黃昏把那一把散子一小點一小點地吃完后，才一個人默默地走回家。

我不知道這樣做的意義是什么，是想找什么人一起分享嗎？還是想去看看那些昔日帶我去他們家看電視吃炸團子的朋友有沒有回來？

我不知道，小孩子的心思真是難懂??！

我不是很理解呢。

有一種感覺漸漸地在我心中萌發(fā)，現(xiàn)在我知道那是什么感覺了，那就是孤獨。

二、學生

對于童年那些雞毛蒜皮事我已不想再提。

在鄉(xiāng)下讀完小學后，住在蘇南的舅舅也就是我母親的哥哥，把我和外公外婆接到了蘇南，然后讓我和比我大一個月的表姐進了同一所私立初中。

重新回到大城市的我突然覺得城市的高樓大廈有些陌生，四周全是柏油路，鄉(xiāng)下的田地消失的無影無蹤。

小時候我適應新環(huán)境的能力很好，明明沒見過幾次，卻總是追著舅媽、姐姐問這問那，或者和她們說一些連我自己都不確定真?zhèn)蔚拇蟮览?。至于為什么不問舅舅，一是因為舅舅一直在外地工作，不?；丶?，二是因為舅舅比較嚴厲，我當時挺怕他的。

進入初中后我對周圍的一切新事物眼冒金星，就如同一只饑餓的狼看到將死的綿羊一樣。

但沒高興多久我便陷入了一個難題——社交。

雖然從小到大我結識的朋友不算少，但那都是他們主動接近我，而不是我主動去結識他們。

本以為我的初中也將孤獨地走到終點，但誰知班里的同學都挺親切，坐在周圍的那些女同學竟主動和我說話，我不知道為什么，我在女生中貌似挺受歡迎的，我說的一些話常常會讓她們發(fā)笑。

可我仍然無法融入這個新世界。

班里人說的很多話我都聽不懂，說的很多事我也從未聽過。當他們聊天聊得哈哈大笑時，我卻不知道他們在笑什么，于是，我只能在旁邊默默地聽著。

“多笑笑嘛！你笑起來挺好看的呀！”我的同桌對我說。

我忘了她為什么要這么說，也忘了當時我們在聊什么。

“多笑笑嗎？”我心想，“可我并不覺得好笑?。∥覒撔?？”那天午休我想了很久，后來還是選擇了照做。

于是，不知從什么時候開始，當他們哈哈大笑時，我也會跟著笑，當他們向我分享一些事情時，我也會附和著笑。就這樣，我在我們班里似乎受歡迎了起來。

“今天中午吃啥你覺得？”

“估計還是西紅柿炒西紅柿吧！哈哈！”

“你看我畫的班主任哈哈哈！”

“哈哈哈！這不是一只豬嗎！”

“體育課打球唄。”

“好??！哈！”

……

這樣一句句的對話多了起來，他們請求我做一些事的時候，我也幾乎不拒絕。一年、兩年，直到現(xiàn)在長大成人，我漸漸不知道什么事會讓我感到快樂了，也漸漸分不清喜歡與不喜歡了，這些情緒對我來說已變得模糊。

僅僅是為了迎合他們，僅僅是想讓自己多得到些關注，僅僅是不想失去朋友，于是我開始變得不像自己，我變成了別人，變成了一個一個陌生人。

真是虛偽??！我就是這樣一個人，明明得到了許多，卻還是很可憐，明明沒做錯什么，卻非?？珊?。

其實我早已不想每說完一句話都思考一下有沒有說錯什么，可我做不到啊！我害怕傷到別人，這勝過害怕傷到自己。

可我有什么辦法？我常常因說話而后悔，覺得自己好蠢，為什么要這么說。

“還差一點，就能和他們都站在一起。還差一點，就能跟他們一起取笑我自己?！?/p>

我明白這句歌詞的意思了，很可笑。

初中的成績并不是很理想，但中考竟然超常發(fā)揮，進了一所公立高中，雖然很爛，但最起碼有學校上，而姐姐卻考的不是很好，她本可以進全市第一的高中，可最后卻進了市二中。

中考過后，曾今的兄弟各奔東西、分道揚鑣，雖然網(wǎng)絡上一直聯(lián)系，但是見面的次數(shù)卻少的可憐，我再一次變成了一個人。

可是我并不感到孤單，是因為早已習慣孤獨了嗎？

可能是吧，孤獨沒什么大不了，習慣就好。

三、愛

我很喜歡太宰治的一句話：

“或許有人是愛我的，但我好像缺乏愛人的能力?！?/p>

“愛人的能力”？我當時并不理解這五個字，“愛人的能力”是指金錢嗎？或者說是指浪漫？總之當時我并未得出一個準確的答案。

現(xiàn)在重新思考起來，我想，愛人的能力也許指的是“心”。因為根本沒有心，所以不懂得如何去愛。

“愛”真是很難懂。

當“愛”與“慕”結合起來時會有一種向往的意思在內，當“愛”與“惜”結合起來時，會有一種心疼的感覺在內。

但當“愛”與“情”結合起來時呢？會有什么樣的意思或感覺在內呢？

我同樣無法得出一個準確的答案。

初中時她就是我的同桌，到了高中即使分了兩次班，但每次都是同班同學。

用一句話來說，這似乎是所謂的“命中注定”。但命中注定的結局往往都是悲劇。

我們之間的感情有些微妙。初中時每次選位置她都會選在我旁邊，有一次她笑著對我說：“班里的女生都很嫉妒我能坐你旁邊呢！”我問她為什么，她回答了一句笨蛋便不再說什么。

是我說錯了什么嗎？可我真的不知道為什么，這個問題同樣困擾了我很久。

她喜歡學一些奇奇怪怪的小技能，比如說如何握住別人的手讓別人掙脫不開。她對我試過，當她握住我的手時，周圍的同學都“哇哦”一聲叫了出來，可我當時只想知道一件事，那就是，

為啥掙脫不開？

初中時她和我一起吃飯的次數(shù)不是很多，高中時卻幾乎天天坐在一起吃飯，畢業(yè)成人后，我們在網(wǎng)上聊天的次數(shù)多了起來，有空時也會一起出去玩玩。

那時我和她并未確認情侶關系，即使在外人眼中我們形影不離，但本質上我們還只是朋友，無論她拉著我的手還是把頭枕在我肩上，我都只是覺得和她待在一塊很開心。

畢業(yè)后，她上了一所還算不錯的二本，而我沒有大學讀，高中畢業(yè)后開始四處尋找工作，干過挺多行的，當服務員因為太過冷漠被開除，送外賣因為車技不好多次把人家外賣打翻而被辭退，就這樣被開除了很多次，最后我放棄了尋找工作，拿著先前攢下來的錢買了臺電腦當起了小說家，靠著販賣故事也掙了些小錢。

我和她并沒有因為道路不同而斷絕聯(lián)系。

即使我賺的錢不是很多，也會想著趁她放假和她去看看電影，一起買買東西。

這本不是我的風格，我并不是一個主動的人，先前也總是她主動找我，可在她上了大學后卻變成了我主動聯(lián)系她，這是為什么呢？

不知道誒。

突然有一段時間，不論我怎么發(fā)消息她都不回我，我有些擔心，但由于當時出版社催稿催得急，所以暫時將這份擔心拋在了腦后。

在我寫完了新一個月的連載時，她突然聯(lián)系了我：“《櫻花的葬禮》出了，我們一起去看看吧！還是一樣，你買票，我買爆米花?！?/p>

我沒有拒絕，但她突然地消失又突然地出現(xiàn)讓我有些詫異。

再次見到她時她還是和之前一樣，一樣的穿衣風格、一樣的淡妝，唯一不同的是她的眼睛散發(fā)的光芒中，透露出了一絲悲傷，白嫩的面容上也多了些許憔悴，我問她是不是發(fā)生了什么事？她回答說最近忙著考研，熬夜熬得很厲害。

現(xiàn)在想來，那是多么愚蠢的謊啊！但在她面前，我除了相信還能怎樣呢？

將近三個小時的電影很精彩，故事跌宕起伏，主人翁殺人的手法很是巧妙，最后的結局也是相當感人。

不知是沉浸在故事中了還是怎的，我們在這三個小時中沒有說任何話。

電影結束后已是傍晚，此時卻下起了大雨，她說她租的公寓就在附近，讓我到她那避避雨，于是我們在雨中大步地跑，她用力地踩著水坑，賤了我一褲子水，然后笑著跑在我前面，我在后面一邊追著一邊注意不把水濺到路人身上。

到達公寓時，我和她都已全身濕透，她租的公寓不大，是一個單身公寓，只有一張床，梳妝臺上沒有擺多少化妝品，倒是有很多藥。

“等雨小點我就走吧?！蔽覍λf。

“今晚就在我這睡吧，我看了天氣預報，雨不會小了哦！”當時沒有開燈，室內有些黑暗，但她是站在我面前，踮起腳望著我眼睛說的，所以我看出了她的臉有些微紅，我還看出了她眼中的憂傷似乎變得更加深沉了。

“我沒有衣服換?。《疫@里就一……”

“沒事，我給你買了一套睡衣，”我還沒說完她就打斷了我，現(xiàn)在想想，原來這些都是她的陰謀，她早已算好了一切。

“啊……那我可以睡地……”

“不用，就和我睡?！彼僖淮未驍嗔宋?。

除了母親外，這還是第一次我和女孩在一張床上睡覺。

窗外的雨并沒有減小的意思，我聽著雨聲，不知該如何入睡，她似乎也沒有睡著，和我一樣，一直在翻來覆去。

“你……沒睡著吧？”她突然說。

“嗯……”

“轉過來看看我唄。”

雨絲很密集，密集的就如同起了霧一樣，月亮在這朦朧的霧氣中消失了，只隱隱約約的透出了一絲月光，這一絲月光透過窗簾的縫隙溫柔地撫在她的臉上，掩蓋著她面露的憂傷。

她朝我這邊挪了挪，用手摟著我的脖子，我們靠的很近，近到可以感受到她的呼吸。

“有沒有和別的女孩一起睡過？”

“小時候我和我媽一起睡過。”

她撲哧一下笑了出來。

“你緊張嗎？”笑了一會后她說。

“不知道?！?/p>

“不知道是什么呀?！?/p>

“就是……不知道?！?/p>

“我能聽見，你的心跳很快，你的呼吸也很急促?！?/p>

“你這么一說還真是?。　?/p>

她輕輕笑了一聲，又小聲說了一句笨蛋。

“你知道嗎？在初中和高中有很多女孩喜歡你哦！”

“為什么？”

“他們覺得你長得帥啊！”她翻了個身趴在床上，用一只手撐著頭對著我微笑著，“初中你剛換到我旁邊時我就看出來了你的孤獨，你的眼神可騙不了你，所以我主動接近了你，算是……同情吧?！彼Ａ艘幌卵?，不再望向我的眼睛，但隨后又與我對上視線。

“我們都一樣哦，接近你了我才發(fā)現(xiàn)你不僅僅有顏值，你這個人還蠻有趣的?！彼χ?，又朝我這靠了靠。

我看著她的眼睛，她的眼神也騙不了她，雖然咧著嘴在笑，但是她很難過。

忽然間，我感到嘴唇變得溫暖，嘴巴里也變得溫暖起來，仿佛有一朵云游蕩在我的嘴中。

“我愛你……”接吻后，她捧著我的臉說道，但是不是笑著說的，而是面露悲傷，她的眼中散發(fā)著光——是淚光。

“但是……我們以后還是不要見面了……”過了許久她說道，仿佛帶著哭腔。

我們確認情侶關系的這一天卻是我們永遠分離的那一天。

那晚除了接吻我們什么也沒做，天剛蒙蒙亮時，我便起身離開了，我并不怪她，我知道她這樣說肯定是有原因的。

后來我們真的不再聯(lián)系了，《櫻花的葬禮》成了我和她看的最后一場電影，在這之后不是看什么《櫻花的葬禮》了，而是參加她的葬禮。

其實我早該知道的，那天晚上我在梳妝臺上看到的藥全部都是止痛藥。

癌癥給她帶來了很多的痛苦，可她見到我時卻還是報以微笑……

在我們那天見面時，她已經(jīng)很久沒去做透析了，這些事情是她母親告訴我的。

“本來已經(jīng)準備把她嫁給你了，但誰能想到呢……誰能想到呢……”葬禮那天也是雨天，只是沒有那晚下得大，她的母親泣不成聲，淚水和雨水混在一起。

“你千萬別怪她?。∷湍惴质质且驗椴幌胱屇阋驗樗牟《傩?，她知道你賺錢難，本來她不讓我告訴你這些的，但是我怕你怪她，孩子，答應阿姨好不好，答應阿姨，千萬別怪她，千萬……別……”

“我怎么會怪她呢？我怎么可能會怪她呢？”但我沒有說出來，只是默默地點著頭，雨水打在我的臉上有些冰涼。

這天夜晚，我難以入眠，這和那晚很像，只不過少了一個人。

突然有一滴雨打在我的臉上，我伸手擦去，心想屋里面怎么會下雨？可誰知越來越多的雨打到了我的臉上，怎么擦也擦不完，我成功找到了雨滴的來源，它們來自我的眼角——沒有下雨，只是我哭了而已。

上一次哭是因為什么呢？這一次哭又是因為什么呢？是因為孤單嗎？是因為有些寂寞嗎？是因為茫茫世界里又只剩下我一個人了嗎？我想都不是，或許，是因為“愛”。

像我這樣沒有心的人，會理解愛嗎？

不知道呢，可是我知道她喜歡下雨天帶著耳機坐在公交車靠窗一側的氛圍，她喜歡喝著星巴克的巧克力飲品完成作業(yè)，她喜歡聽純音樂，喜歡追劇，最喜歡的一部劇是《非自然死亡》，《alpine blue》單曲循環(huán)了八十三遍，《聲之形》刷了五遍，喜歡看推理小說，喜歡讀海子的詩，喜歡用三菱的筆，還喜歡各種各種的奇怪而又可愛的小玩意兒……

我還知道，每當她牽起我的手時我都會心跳加速，每當她把頭枕在我肩上時我都會下定決心要好好保護她，每次和她一起吃飯我都會覺得很開心，每次都想逗她發(fā)笑，每當她笑起來時我都會覺得很幸福，每次都在期待她叫我的名字，每次都在等她的消息，每次都等著她發(fā)送一起聽歌的邀請……

這難道就是“愛”嗎？

“愛”是真的很難懂，

當“愛”與“情”結合起來時，或許就是愛惜、愛慕、愛戀、愛心、愛護、珍愛……等一切關于“愛”的結合。

關于她竟然不知不覺寫了這么多，在遺書中寫故事，我可能是第一個，還有誰會在遺書中寫故事呢？這也算是一種職業(yè)病吧！

她是愛我的，但我好像缺乏愛人的能力。

“命中注定的結局往往都是悲劇”

這句話一點也不假。

四、生與死

如今我已三十好幾了，走了這三十多年的路，見過夕陽也見過苦海，說不上看透這個世界，卻也有些略懂。

我這三十多年的人生啊，可謂是失敗透頂，無論是受教育生涯還是求職生涯，要硬說出什么很成功的事，那便是我成功活到了現(xiàn)在。

其實每個人生下來都在等待死亡，只不過在死之前，人們的所作所為都不相同罷了。

“我想死僅僅是因為我想死”寫到這了再想想，忽然不知道我為何要寫這句話了。

死亡的目的地是哪里，人死后真的會去天堂或者地獄嗎？這些我都不確定，唯一確定的是人死后就逃離了社會、逃離了這個世界。

高尚的人總是指責那些喜歡“逃避”的人，其實他們不過是在嘩眾取寵。

誰不想逃離這個世界呢？逃出去之后就不會有還不完的貸款，不會有各種各樣的束縛，不會有人逼著你去相親、逼著你去做你不喜歡的事，但這不切實際。

不是為了名利，不是為了金錢，不是為了愛情，也不是因為不公，如果像我這樣什么都不為的去死，恐怕會被那些“圣人”們罵的墳頭都不長草吧！

“我想死僅僅是因為我想死”我認為，做自己想做的事不需要什么理由。

先前小說比賽總冠軍的十萬元獎金還有一些零零碎碎的錢，我已經(jīng)全部匯給了舅舅他們，這算是一種報答吧！我也再次去了母親和愛人的墓地，燒了一些紙，擦拭了墓碑，估計不久我和她們就會相見。

如果還有什么心愿，那我希望明天會是下雨天，因為這會讓我想起那些已離我而去的人。

五、遺忘之書

看完了這個二十多年前自己寫下的遺書，不禁有些想笑，正如遺書中所寫的那樣：“現(xiàn)在可笑的自己嘲笑過去那個更可笑的自己。”

我早已忘記了那時的自己是處于怎樣的精神狀態(tài)下寫下的這封遺書，看著這潦草的字跡，讀著這生澀的文字，估計那時進入創(chuàng)作低谷期了吧！

三十歲的自己還和小屁孩一樣幼稚可愛，我這個快奔六十的老頭子有些為自己感到尷尬。

如今我人生閱歷豐富了，再來看看這封遺書，除了笑一笑外也不知道該怎么評價了。“還有誰會在遺書中寫故事呢？”哈哈，原來我自己也知道??！

不過回想當初，回想那個孤獨的少年，不禁覺得自己有些可憐，當初孤獨的少年變成了現(xiàn)在孤獨的老頭，如果孤獨是個女人，那么她豈不是與我白頭偕老了嗎？

這封遺書我經(jīng)過了修改，畢竟文筆真的太粗糙了，這也難怪，誰會在乎遺書的文筆呢？里面的一些事情我也經(jīng)過了小說化，讓大伙讀起來不那么枯燥，可以好好嘲笑一下曾今的我，目的呢，我想在看之前大家應該都知道了，這一篇的題目叫做遺忘之書，是的，更好的忘卻便是讓更多的人一笑而過。

如果你也和我有這同樣的思想，或者在讀這封遺書時產(chǎn)生了共鳴，希望各位不要因此而難過，笑一笑過去好了。

畢竟它現(xiàn)在不叫遺書，而叫遺忘之書。

——筆名：瘋子