文by溱與洧
“人的一生像是一段長長的旅途，我們要轉很多站，她（他）陪我坐了一站，到站，她（他）下車，從此再無交集，僅此而已。人的一生會遇到許多人，多少人相聚又消失于人海，我們不過是提前道別而已?！?/i>
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——摘自2012.12.29我的日記
01時光的河入海流，終于我們分頭走
18歲那年的圣誕節(jié)，我人生中第一次與人決裂。事情的前后經過都被我詳細地記在了日記里，刻在了心里。盡管多年以來我一直試圖忘記，但也只能做到不會時常想起來罷了。在我決定講述這個故事的時候，當年的情景就像是才發(fā)生過一樣，又鮮活地冒著熱氣地在我眼前重現。
事情的起因說起來非常簡單，不過是一句無心而又不恰當的玩笑，遇上了一個有心且較真的聽眾。我就是那個開玩笑的傻子，而那位聽眾，我姑且稱她為Y。
我們是剛共度了兩周的同桌，圣誕節(jié)那天的晚自習閑聊，談起收到的禮物，她掏出了書桌堂里的一只超大棒棒糖，我隨口一句“你這種人也有人送禮物呀！”把她說得愣了一下，她反問我，“我哪種人啊？”我看到她認真的表情也呆了一呆，傻傻地又重復了一遍，“你這種人?！?/p>
嘭～～～
我點了捻子，炸了自己。
我終于明白自己的用詞不當，趕緊補救，“你還能是哪種人？咱倆都是一種人，不然能是朋友嗎？”她卻如嘴巴拉上了拉鏈，再不肯開口和我說話。
我記得自己向她道了很多次的歉，翻了日記，是六次，都是在班級里，其他同學面前。
此前的17年，我從不曾這么認真而又正式地向人道過歉，我也最討厭說“對不起”三個字。我一直是驕傲的不肯低頭的那一個，說話時常不經大腦，有時也口無遮攔。
如今想來，那時的朋友們大概都在包容和忍讓著我。而那天的事，仿佛是報應一樣，在我心上劃開一個血淋淋的口子，割碎我曾經的驕傲和自大。
那一晚，我記不清自己說了多少次“對不起”，多少次“求你”。仿佛把之前欠別人的道歉，都一次補齊了。
“我像是悲情男主角求女主回心轉意一樣，低聲下氣，狼狽不堪?！?/i>
而她始終是冷靜自持的，面無表情的。避開我，繞開我，對我的眼淚和歉意無動于衷。在一次次的冷眼中，我的勇氣也終于被消耗殆盡。
此后近半個月，白天我裝的風平浪靜，其實晚上臨睡前，我都如魔怔了一般，一遍遍回想，一點點推敲當時的情景，懊悔，委屈，又哭了數次。我多希望時間能倒流，既希望收回那句話，又希望阻止那么卑微地向她道歉的自己。
事情的小轉機就發(fā)生在這個時候，我們共同的朋友來勸和，把我們倆拉到四樓無人的走廊，將我們的手放在一起，意思是這事兒就翻篇了。但這個儀式其實毫無意義，后來的事也印證了這一點。
第二天我依舊和其他的朋友一起吃飯、聊天，在走廊遇見過Y幾次，但都很尷尬地直接擦肩而過，誰也沒叫出對方的名字。
直到第三天，幫我們和好的其中一位朋友問我，Y向你道歉了嗎？我很驚訝地說，沒有??！對方聽了以后一臉困惑地又再去問Y。之后滿面尷尬地回復我說，Y昨天想和我道歉，但遇到我?guī)状味紱]有勇氣開口，所以就沒說。
我聽了直想笑，卻有淚涌上來。如今她也知道，“對不起”這三個字的重量了。
這趟人生旅行的列車，我曾以為這車上的人的去留是由我決定的，但現實告訴我，我也只是一名乘客而已。雖然下車的鈴是我拉響的，真正決定要走的人卻是她。
時間，才是一切的支配者。它把我?guī)ツ囊徽?，我就要被動地去認識這一站上來的人，又常常要被動地看著他們離去。有時候我醒著，有時候我睡著了。那些在我醒著的時候離去的身影，就成了我睡著后的夢。
02沒有哪個港口，是永遠的停留
時間拉近到2017年的圣誕節(jié)后，我又失去了一位曾經的好友。這次的鍋，大家各背一半。
他曾經是我高中時的同桌，前桌，后桌以及隔著一箱書的右桌，是我在高中時很要好的男生朋友之一。我們曾一起奮戰(zhàn)過數不清的試卷，一起在課間的操場上踢毽子，一起在晚自習的間歇于大風中放風箏。大一開學后，他是第一個也是唯一一個與我有過通話的男同學。
但是大學生活開始后，我們都各自認識了新的朋友，他也有了自己的新的，沒有我參與的生活，我們之間的聯系就這樣變得越來越淡。
2017年我過生日那天，很意外地，收到了他的生日祝福。我問他，是不是QQ提醒的你？他說，不是，你的生日我一直都記得。我感到疑惑，因為之前的四年從沒收到過他的生日祝福，但同時覺得心里酸甜酸甜的，好像昔日的友情拂去了歲月的灰塵，又重新生發(fā)出光彩來了。
因此，圣誕節(jié)后因為一些事來到他所在的城市時，即便覺得可能會麻煩到他，依然在到的當天早上就給他發(fā)了微信，約他見一面聊聊天。
當晚他更新了朋友圈，和前一天一樣，是與朋友出去喝酒的照片。
直到第二天中午，我才終于接到一通他打來的電話，向我解釋是因為喝多了，所以明明看到信息又忘了。跟我約下午開完會后的五點左右，來和我見一面，一起吃頓飯。
雖然他的回復遲了些，但我依然為能夠見到昔日的好友感到開心，畢竟也有幾年沒有見面了，于是我欣然同意。一整個下午，我獨自一人走在陌生城市的街道上，手機鈴聲調到最大，一邊忍受著寒冷北風，一邊滿心期待地等他的電話。
一等，就等到了今天。
說沒生氣是假的，毫不夸張地說，如果我們的關系還像當初那樣鐵，我一定打電話追過去罵他，還要威脅他和他絕交。
我想了一百種一千種方式來責備他背叛了我對他的信任和我們之間的友誼，但我一種都實施不了，甚至無法把這一切都怪罪到他頭上，因為我也是這段友情的背信者，甚至可能在他之前。
我們早就不是并肩而戰(zhàn)的戰(zhàn)友了。即使曾經約定好踏向了新生活，也要不忘彼此，卻原來，曾經珍視的情誼，早已過期。
我以為只要我動動脖子，就能看到他坐在我的前面，后面，或者右面的座位上，卻原來，他早已從第一個車廂，移動到了第二個，第三個……
遙遠的他隔著人海向我發(fā)來問候，我應該覺得滿足，而不應該貪心，妄想著一切都還是原來的樣子，他還是原來那個偶爾嘴賤，關鍵時候幫我從老師辦公室偷回被沒收的學習機的他，我還是那個嘲笑他腦袋大，給他講英語卻講不明白的我，我們都還是原來那樣講義氣并偶爾一起憤青的我們。
03鳳凰花開的路口，有我最珍惜的朋友
留下的人越來越少，也越來越重要。
我不認為自己是個擅于交朋友的人，一直比較慢熱，曾被大學的室友說，我給她的第一印象是整個寢室“最難以接近的家伙”。
傲嬌，而且死性不改。經歷過和Y小姐的不愉快之后，說話不再直腸子，慢慢變得懂得照顧他人的感受，但也失去了從前不怕撞南墻的勇氣，因為知道那樣真的很疼。
我知道自己身上有各種各樣的毛病，就像我的朋友們一樣，但是沒關系，我們包容彼此的缺點，看到對方身上的優(yōu)點，有共同的吐槽點，有一起聊天的聯絡點，我們的友情就能沒有終點。
我對朋友們來說，一無所長，一無所有。因為我們的情誼都源自于校園，所以干凈而純粹，不存在復雜的利害關系。我能給予他們的幫助有限，常常只能做個聆聽者，大家一起分享生活的喜怒哀樂，一起吐槽，一起成長。周圍的環(huán)境在變，我們也在變，不變的只有一顆真心。
慢熱的我，往往要花很長的時間去認識和接觸對方，才能夠認同他（她）成為我真正的朋友。所以不論我在這趟人生列車上是清醒著還是睡著了，重要的人，我希望他們能都在。
也許值得紀念的事情不多
至少還有這段回憶夠深刻
感謝所有下了車的人曾給我?guī)磉^美好的回憶，祝你們一切都好。人生還長，或許在下一個站臺，我們會再重逢。
（圖源網絡? ? 侵刪）
