最近“星夢奇旅”的群里，一位叫鈴鐺的小女生引起了大家的注意。
她在一張白紙里，寫下了優(yōu)點和缺點兩欄，左邊的優(yōu)點是空白的，右邊的缺點寫得滿滿當(dāng)當(dāng)。
“懶、不修邊幅、虎頭蛇尾、幼稚、長得難看、笨、脾氣差、對別人要求多對自己很隨意、不善良”等等等等，寫了16項。
她說，我是這么差的一個人，我怎么可能愛上我自己？
今天她在群里對大家說，她還是沒有辦法愛上她自己，很對不起大家，因為之前大家費了很多口舌告訴她，該怎樣愛上自己。
突然就很有感觸，好像看到幾年前的我。那個對自己百般挑剔和刁難的我，那個從來沒有愛上過自己的我。
然而，現(xiàn)在的我，終于可以擁抱我自己，不帶一絲一毫的猶豫。因為我很肯定，我是值得被愛的，也是值得擁有任何東西的。
回顧過去，眼前突然出現(xiàn)了很多畫面，所以，趁著今天梳理一下吧，我是怎樣漸漸愛上我自己的。也算是年末給自己的一份交代。
（一）
大學(xué)的時候，我也曾經(jīng)列過一張這樣的單子，把自己的優(yōu)點和缺點寫下來。
那個時候我發(fā)現(xiàn)，優(yōu)點一欄幾乎是空白的，但是缺點一欄，我一口氣寫了很多很多。比如，脾氣差，沒耐心，做事情虎頭蛇尾，斤斤計較，糾結(jié)狂，等等。
那個時候我就發(fā)現(xiàn)，自己的自我評價體系，應(yīng)該是有些問題的。那時還沒有微信，大家都用微博、人人網(wǎng)，我印象中，我還發(fā)了一條微博或人人網(wǎng)狀態(tài)，請大家告訴我我的優(yōu)點。本來以為沒人會理我的，結(jié)果還真的收到了一些朋友和同學(xué)的回復(fù)。
當(dāng)我看到那些周圍人形容我的優(yōu)點時，第一反應(yīng)是懷疑：“咦？我有那么好么？這是真的么？估計是大家為了安慰我，隨便寫寫哄哄我的吧……”
然后，我還是那個我，我沒有愛上我自己。但我已經(jīng)開始知道，我的自我評價是偏低的。
（二）
時間滑動到了2012年。
那一年，是我人生最無助的一個階段吧。
我遭遇到了一次感情的滑鐵盧，基本上心里的所有信仰都崩塌了。最嚴(yán)重的時候，每天活得像行尸走肉一樣，用瘋狂的工作掩埋我自己，有時候一個人騎著電驢，就突然間淚流滿面。
每天早上醒來時，大腦都有瞬間的斷片，再回過神來的時候，那種悲傷瞬間就會把自己吞噬，哦，原來一切都已經(jīng)不一樣了呀。
2013年，我在朋友的鼓勵下，去找了心理醫(yī)生，尋求幫助。那個時候，真的感覺自己像抓住了一根救命稻草。
每周日，我都會在診室里對著心理醫(yī)生絮絮叨叨，然后哭成狗。一周一次，每次一小時。那是我每個星期最期待的一小時，因為只有在那里，我可以卸下所有防備，毫無保留地把我的傷口拿出來舔一舔。
我對心理醫(yī)生說，為什么這樣的事情會發(fā)生在我身上？從創(chuàng)傷事件，一點點聊到了別的，我的生活，我的父母，我的童年。
很多童年的傷痛也被我自己親手拿著鏟子挖了出來。曾經(jīng)我以為，這些事情我早已忘記了，原來并沒有。
我遇到的心理醫(yī)生很好，全程陪伴，沒有評判，只是陪伴。他曾經(jīng)在一些關(guān)鍵的節(jié)點對我說過幾句話，讓我印象深刻：
你對很多事情的領(lǐng)悟能力非常強(qiáng)大，超越了一般人。
其實你一直懂得所有，只是之前，它們被你自己蓋上了一層紗布，揭開那層紗布的，只能是你自己。
我看到你自己躲進(jìn)了一個碉堡，然后蜷縮在那里。這看似是保護(hù)，實際也是禁錮。為什么不試著走出來？
你習(xí)慣性在關(guān)鍵點上讓別人替你做選擇，這何嘗不是一種自我保護(hù)？因為你對你自己太嚴(yán)苛了。如果你自己選擇的話，到時候又后悔，你自己是過不去你自己那一關(guān)的。
這種咨詢關(guān)系里的無條件愛和支持，給了我非常大的勇氣直面問題。我也最終療愈了自己的絕大部分情感創(chuàng)傷。
我還記得最后一次從診室走出來的場景。
出大樓，右拐，迎面而來的就是非常燦爛的陽光。那一刻是我那一兩年來最輕松最無負(fù)擔(dān)的一刻，我感覺整個世界都在為我歡呼。
我也知道，我的命運把握在我自己手中，無論怎樣，過去無法改變，但我可以創(chuàng)造未來，我當(dāng)下的所有行為我都有能力去選擇和決定，我為我自己的行為負(fù)責(zé)。
那三個月的咨詢，給我的幫助是巨大的，我知道，我心里的某個很堅硬的部分，開始變得柔軟了。
（三）
曾經(jīng)我的世界是非黑即白的。就像小時候看的電影一樣，我總是會問，媽媽，哪個是好人，哪個又是壞人。
直到我漸漸長大，才開始明白，這個世界很復(fù)雜，并非非黑即白，位于中間的灰色地帶，才是最多的。讓我完全確信這一點的，是《奇葩說》。
每次看奇葩說的過程，都是一個很分裂的過程。經(jīng)常有的情況是，在節(jié)目開頭，我非常堅定地站在某一邊，到了節(jié)目中間，我又非常堅定地站到了對立那一邊，而到了節(jié)目最后，我搖擺不定，最后放棄了選擇。
其實，人生豈不就是這樣？哪有那么多誰是誰非，當(dāng)立場不同，觀點就會不同。
當(dāng)我認(rèn)識到這一點后，我也開始對自己不那么非黑即白。
原先那個分裂的我，經(jīng)常吵架的兩個小人，出現(xiàn)的次數(shù)變少了。它們開始一起站在中間，手拉著手。
（四）
我思考過，為什么我那么討厭我自己。我梳理過后的原因是，我討厭我老爸，而我又像我老爸，因此我討厭我自己。
所以，很大程度上，我與自己的關(guān)系，是我和我老爸關(guān)系的一種縮影。
我和爸爸的關(guān)系，是什么時候出現(xiàn)拐點的？
基本上，是我生了孩子以后。當(dāng)我看到老爸那么愛護(hù)外孫女時，用那么有愛的眼神看著我的女兒，抱著她走來走去，愛不釋手的樣子，我仿佛看到了老爸關(guān)心我的模樣。
雖然從小到大，媽媽因為她自己的原因，一直向我灌輸我爸不好，我爸不愛我的思想。但我發(fā)現(xiàn)，我選擇從那個碉堡走出來以后，我對爸爸的觀察和結(jié)論，也不再一樣了。
他并沒有那么容易發(fā)怒，他也并非很難溝通。他的愛非常實打?qū)崳煌嫣摰?。所以曾?jīng)我對他的判斷，其實都是我的偏見。當(dāng)我放下我的偏見，真實的爸爸出現(xiàn)了，我和他的關(guān)系和解了。
我也與我自己的某個部分和解了。
（五）
王大的出現(xiàn)，也是非常有意思的一件事情。
他很大程度上，看到了真實的我，也讓我有機(jī)會，看到我自己最真實的一面。因為他有心理學(xué)基礎(chǔ)，我們到后來的爭執(zhí)，經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的情景。
我：“blahblahblah……”（吐槽發(fā)怒中，列舉他的種種“罪行”）。他：“你注意一下你的情緒，不要把你的內(nèi)在投射給我……”
其實，氣頭上聽到這樣一句話是要炸了的。然而，等我冷靜下來想一想，其實確實是我自己內(nèi)在不被自己承認(rèn)的那一點在作怪。
比如，我以前經(jīng)常吐槽我老公懶，然而，正是因為我自己也懶，然而我卻不能接受我懶，因此我在他身上看到了他的懶，然后指責(zé)他的懶。這實際上，是在指責(zé)我自己的懶而已。
再比如，我以前受不了他的作息不規(guī)律。其實，是因為我自己也想放縱自己作息不規(guī)律，然而我做不到，所以我把這部分又投射給他了。實際上，還是因為我心里有一個沒有被自己接納的部分存在。
當(dāng)我意識到這一點之后，我發(fā)現(xiàn)我比從前更寬容了，不光對他，也對我自己。
人活一場，何必呢？
干嘛要對最親的人這么苛刻？干嘛要對自己這么苛刻？
（六）
女兒出生，對我而言，其實是非常重大的一個改變。
一方面，陪伴她長大的過程本身就是一個直面內(nèi)心陰暗面與光明面的過程，另一方面，再建一段親密關(guān)系，這也是療愈自己非常棒的時機(jī)。
借由女兒，我和解了與父親的關(guān)系，也因此和解了與自己的一部分關(guān)系。
同時，借由女兒，我看到了自己作為一個媽媽，居然可以做到對一個人那么無條件地付出，那么無條件的愛。
我的很多女性特質(zhì)都被激發(fā)出來了，那之前，我是可以一個人扛起桶裝水換水的女漢子。記得一個認(rèn)識十多年的朋友來看我，當(dāng)時還在月子里，她說，我從來沒有見過這么溫柔的你。
嗯，我終于變得溫柔了。我知道，我已經(jīng)改變了。
（七）
人一生，無非就是一個自卑與超越的過程。
我們多多少少都是自卑的，因為這樣那樣的原因。
但當(dāng)你從一個自己都不愛自己的境地，通過各種機(jī)緣，抓住各種機(jī)會，慢慢地?fù)肀ё约?，然后，你終于脫胎換骨，變得自信大方，變得能夠接納自己的所有光明面和黑暗面。當(dāng)你終于在某一刻愛上你自己，那種感覺是非常美妙的。
從不愛到愛，只有體驗過這樣一個過程，你才會明白，愛到底是什么。
愛自己，并非自己的黑暗面從此不再了，并非自己從此不再發(fā)脾氣了，并非從此沒有煩惱了。只是，你可以和這些黑暗、情緒和煩惱待在一起了。
就這么和它們靜靜地坐在一起，肩并肩，聊聊天，扯扯淡。
它們還在，只是它們終于不再被你拒絕。
而你也因此更加完整。
