先說一個面試的故事。

M先生經營著一家游戲公司，有一天面試了一個運營崗位的女生，各方面條件都不錯，最后到了提問興趣愛好的程序，按道理到了這個地步也算是心里認定這個人了，這時候女生慢條斯理的回答說，我最大的愛好就是養(yǎng)生，喜歡研究美容延緩衰老偏方，每天夜里九點就要休息，所以我希望找一份不需要加班的工作，因為我下班要自己回去做營養(yǎng)餐了。

于是M先生就把女生送了出去，就再也沒有安排人力的同事聯系過她。

一個星期后這個女生給M先生的公司官方郵箱發(fā)了很長一封郵件，大概意思就是希望能夠給她這個機會，如果是因為之前提出不愿意加班的話，她愿意妥協一下，M先生看到人力的同事轉發(fā)過來的郵件之后，禮貌的回復了這個女生，但是結果還是拒絕給這個女生這個機會。

事后我問M先生是為什么，M先生說，公司需要一個運營崗位的人，在這場面試的對話中，即使這個女生各方面的的經驗都不錯，但是回歸到她的性格上來，一個在25歲還不到就開始集中精力于養(yǎng)生的人，那她心里的節(jié)奏與狀態(tài)肯定是慢的，這種慢會造就她性格上的一種慢，但是運營崗位主要就是活躍氣氛的，所以我希望有其他更好的人選。

于是我繼續(xù)問，如果她性格上跟職場狀態(tài)上不一樣，比如說像我性格比較慢熱，但是在工作環(huán)境里就會切換成熱火朝天的角色，這樣就下定論會不會對她不大公平呢？

M先生回答，找工作本來就沒有什么公平可言的，而且這個女生的郵件里還告訴他另外一些話，大概意思就是女生從小父母就離婚了，因為父母是老少配，母親的年紀要比父親大，所以從小到大在她的意識里，她都覺得是因為父親嫌棄母親不夠年輕貌美，所以拋棄了她們母女，以至于女生在如今心里念想的事情就是害怕老去。

M先生補充了一句，你說聽到這個故事后，我又怎么還敢招她進來公司呢？

聽完這一番話我很是感慨，一是覺得這個女生太過于掏心掏肺把自己的私隱告訴了一個陌生人，更何況是找工作這件事，更沒有必要拿出來作為獲取一份工作機會的籌碼，因為但凡有一點經驗的人都知道，職場是個講情更是講理的地方，以一份工作能夠提供給我們的薪水及成長收獲而言，萬萬還沒有到要把自己的家庭故事往事經歷拿出來交換的程度。

第二點讓我覺得感慨的是，我身邊很多這樣因為原生家庭因素而造就的“受害者”，于是因為這樣的成長環(huán)境造就了他們對這個世界的看法也是自認為自己是被逼的。

我有個關系還算不錯的小學同學，雖然后面因為讀書工作分開很久，但是也會經常聯系，從小到大她就是一個很膽戰(zhàn)心驚的女孩，班上有任何同學欺負她也不敢反抗，因為每次回到家里她告訴自己的母親說在學校受欺負了，母親的第一反應就是，肯定是你做錯事情在先，然后母親會接著嘮叨，我們是小戶人家的孩子，不要輕易跟別人起沖突，安安全全把日子過好就可以了。

于是時間久了，這個女同學就再也沒有跟母親抱怨過受欺負的事情了。

大專畢業(yè)之后，女同學還沒工作多長時間就結婚了，于是在家當全職太太，她的原話就是“我自己的童年得到的愛太少了，所以我不希望我的孩子也變成這樣另一個可憐的我?！庇谑呛髞淼娜兆游視紶柵闼奶靵硐菜募拍?。

有一天她在微信上告訴我，說自己孩子的性格越來越暴躁了，怎么管教也不聽，因為這樣她的先生也很是生氣，認為她全職在家都沒有把孩子給帶好，也是因為這樣，婆婆也開始提出要把孩子接回老家去，不再讓她照顧孩子了。

一般遇上這種家長里短的事情，我是不敢也不會輕易開口給建議的，我還沒有結婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸媽住在一起，我身邊也有關系好的同事偶爾跟我抱怨一下家里的各種矛盾，所以我知道每個家庭都有難念的經。

我沒有馬上給出答案，只是慢慢聽著女同學一點點的打字過來，看看能不能梳理出一點邏輯來，果然，在一個小時的滿屏的文字之后，我發(fā)現了一個最大的問題，就是她跟先生以及婆婆對于孩子教育態(tài)度的不同。

比如說孩子在公園里跟其他的小朋友玩耍，大人們就會在旁邊聊天，每當女同學的孩子跑過來告訴媽媽，說被別人推倒了或者搶東西了，女同學總是第一時間安慰自己的孩子，說寶寶這不是你的錯，你沒有做錯事情，媽媽會幫你討回公道的……這樣一來時間久了，女同學孩子的性格越來越蠻狠，對身邊的孩子的舉動也越來越放肆。

我小心翼翼的詢問這個女同學，孩子每次被人欺負了你都喊著要給他討回公道，你的邏輯是什么呢？

女同學告訴我，一是覺得自己作為一個母親，要表現出是孩子的大樹是靠山的角色，這樣孩子知道我是永遠會在背后保護他的；二是每次說討回公道是想給他灌輸一種理念，就是這個世界還是有正義在的，不希望他這么小就對這個世界失望了；第三點就是因為我小時候一直沒有得到過我母親的肯定，所以我發(fā)誓我一定不會對我的孩子這樣，我要時時刻刻都保護著他。

我再小心翼翼的說了一句，可是，我說的是可是，你不覺得有一句話叫物極必反嗎？

女同學發(fā)來一個很震驚的表情，然后回復說，你的意思是我不會管教孩子咯？

這一刻我覺得氣場不對了，于是回復說或許因為我還沒有結婚生子，我還沒有經驗也沒有資格跟你探討?zhàn)B育孩子的事情，所以可能有些地方說的不對，希望你能諒解。

在火藥爆發(fā)可能造就的友盡以前，我轉移話題并且趕緊結束了這場對話。

過了很長一段時間，女同學有天半夜里給我微信，告訴我說她的先生堅決把孩子帶回老家，交給婆婆去帶孩子了，還有就是她的先生也很長時間不愿意跟她說話了，她說感覺生活要走到盡頭了。

我爬起來開始陪她說話，從小時候說起，女同學告訴我小時候被班上同學欺負的情節(jié)，有很多場景我都歷歷在目，如今我們長大了，那些欺負過她的同學估計都不記得她這個人了，但是這些記憶卻是給她留下了很深的傷痕，這種傷痕更多的是來自于她母親一直以來對她的不理解不認可。

女同學告訴我，在后來的日子里她也試著去理解自己的母親，因為家境不好，母親工作辛苦，父親很早因為生病就離世了，母親一個人兢兢業(yè)業(yè)小心翼翼的把她養(yǎng)大，盡量讓日子不要出太多的是非，她知道自己的母親不容易，所以她也不會恨自己的母親。

但是女同學又告訴我，她已經在這樣的家庭環(huán)境中成長起來了，她一直很缺愛，所以她希望給自己的孩子全部的愛，難道這樣也有錯么？

我不敢告訴她的是，任何一個家庭的結合不光只是兩個人的外在跟性格的磨合，更多的是兩個家庭的價值觀的磨合，女同學的先生是深圳本地長大的，從小到大家庭環(huán)境也算和諧開心，也是因為這樣她很是羨慕先生的成長環(huán)境，所以希望能夠讓自己的孩子在這樣好的條件下成長。

可是女同學沒有明白的是，她作為每天二十四小時陪著孩子的人，很多時候她的性格跟價值觀部分會無形中影響了孩子，那些她以為自己所沒有得到過的愛護，現在要加倍給自己的孩子，這對孩子而言不也是一種過度的保護，跟以自我為中心的意識灌輸嗎？

就好比我們有些父母小時候很窮，后來變好了就一個勁的要把最好的一切都給自己的孩子，美其名曰這是愛，但是這種愛其實只是一種物質上的的補償，但是精神意義上的傳承一點都沒有，而且對于孩子而言他們根本沒有被補償的概念，因為一出生他們的世界就是大人們給予的世界，他們又怎么會知道因為我的父母以前過的很窮，所以我現在吃好喝好就是應該的呢？

我給女同學提了建議，一是就讓先生安排把孩子接回去給婆婆帶一段時間，這些年自己也辛苦過來了，就當給自己放一個假吧；二是我讓女同學也回自己的老家一趟，看看自己的母親，讓她跟自己的母親攤開來聊一聊，畢竟她現在已經是個身心健全的大人了，不會一味的聽取母親以前的那種灌輸了。

女同學聽了我的話，回老家待了一個月，陪母親買菜做飯，去小時候的學校跟那些老房子看看，也給鄰居買了好多禮物，叮囑他們能多多照顧自己的母親。

然后女同學回到深圳找我吃飯了，告訴我有天夜里她跟母親睡在一起，母親突然跟她道歉，說小時候從來沒有愛護過她，總是把所有的責任推在她身上而不會去責怪其他家的小孩，母親告訴她，撫養(yǎng)她很是艱難，“也是第一次做媽媽，不懂得怎么開導自己的孩子……希望你能原諒我這個不合格的媽媽吧！”

女同學告訴我，那一夜她什么也沒說，就是任憑眼淚在枕頭上流過，然后不停的拿被單擦眼淚，“那一夜過后，我覺得我跟我自己的母親釋懷了，我也放過我自己了?！?/p>

如今的日子里，女同學開了一家花店，每天打理著各種自己喜歡的花，遇上那些給女朋友買花的男生，她總是不忘叮囑一句，“有時間記得給爸媽匯報一下你的戀愛情況啊，他們也很孤單，希望你能陪他們聊聊天的啦！”

后來漸漸的，婆婆也把孩子帶回了深圳，女同學就跟婆婆兩個人輪流照顧孩子，但是盡量不會跟孩子全天待在一起，她會創(chuàng)造機會讓孩子接收一下自己先生那邊家人的關照跟相處。

有天女同學找我吃飯，說要謝謝我?guī)退_導了這個難題，我說跟我沒有任何關系，最重要的是你聽進去我的建議而且去實踐了，而且這個度把握的很好，從某種意義上來說，你也算是拯救了你自己，順便拯救了你的家庭而已。

聚餐過后我們各自回家，我看到女同學朋友圈里發(fā)了一條狀態(tài)：我曾是個受害者，也是個施害者，還好我告別了那樣的我。

這一次我可以確定，這個女同學終于把這個家庭矛盾的根本邏輯理解了。

這樣的例子，我身邊的人還有很多，從工作到戀愛，我的朋友給我的大部分反饋就是，因為我跟TA的條件不一樣的，我家跟TA家的環(huán)境不一樣，所以我覺的跟我的同事或者是伴侶有時候溝通起來很難……

這些現象談及背后，都會回歸到原生家庭的本質。

我們一生中有兩個家，一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹；另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家；我們把第一個家叫做原生家庭。

因為我們來自不同的家庭，所以我們對事情的要求也有不同的規(guī)則，比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了，妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?/p>

那些我聽過的夫妻不和的故事里，大部分聽起來都是芝麻粒的小事，快遞的包裝應該慢慢用剪刀劃一個口還是直接上手猛地撕裂開來，曬衣服的時候是對折還是直接用衣架掛著，家里的鞋架要一雙雙擺放整齊還是堆著放就好，一家人吃飯喜歡說話熱熱鬧鬧還是食不言寢不語的原則……這些看似不是問題的背后都是一個人的價值觀對這個生活的反射，那些說“我們很相愛，但是就是過不下去了”的話我以前覺得就是扯淡，但是我現在卻越發(fā)相信了。

我不是個喜歡當心理醫(yī)生的人，只是我身邊的朋友愿意跟我吐露這些心事的時候，我覺得這也是對我的一種信任，一開始我很難梳理這些情緒，因為他們給我的都是負能量的信息，但是在這個過程中我發(fā)現其實這也是對我自己的一種思考。

我開始明白，一個人要學習為自己的心里情緒負責，那些一直把原生家庭當做不肯成長不愿意改變自己的借口，很多時候都是會惡性循環(huán)的。

在我的職場工作里，有同事經常跟我說，“我這個人說話比較直，你不要介意啊……”每次開會起沖突的時候大家各不順眼，我都會自己安慰說大家都是對事不對人，沒關系的，這就是職場本身。

在我身邊的認識的一些朋友中，也會有人跟我抱怨昨天去相親的那個男人就是個極品，吃飯的時候小氣得要死居然提出要AA，這樣的人我打死也不要。

其實我沒有告訴她，我跟我男朋友的第一次約會吃飯就是AA制，回到宿舍的時候我身邊的姐妹都說這個人小氣，但是我后來才知道，男朋友的媽媽是老師，從小就告訴他要尊重女孩子，所以事后他告訴我他本來是想付錢的，但是又怕我覺得他太男子主義了。

你看看，就吃這么一頓飯，大家彼此的心里情緒就各種揣摩跟添油加醋的旁白了，就更別說涉及到大的事項上比如說選擇一個行業(yè)一份工作，或者找一個可以結婚的人組成家庭變成親人而不是單純的戀愛而已了。

生而為人，我們的命運里總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那么當我們成人以后就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什么。

要知道很多時候，我們覺得受害者心理的結果是對別人造成傷害，其實殊不知最大的受害者是我們自己，帶著受害者心理，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有繞過彎來。

美國有一句諺語，When life gives you lemons，make lemonade。

如果生活給了你一顆酸檸檬，那就榨杯檸檬汁吧！

我不能保證這個邏輯的建議有用，但是我能明白的一件事情是，過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責，傳承是一個很神圣的事情，但是前提是你愿意把自己過好了，否則之于你的父母，之于你的后代，之于你身邊的人，他們都是跟著你的原則心態(tài)而成為更好的人，或者是更糟糕的人。

嗯，一念之間，不過如此。