文/江一單

一直在做的家教似乎要告一段尾聲了。一直做的一對一英語家教已經停止了，剩下每周一個半小時的英語小課輔導班，拿著很低的工資，到現在我依舊在糾結我到底改不改繼續(xù)做。

之前學校有事我的一對一輔導兩次沒過去，學生或許有點倔強，不愿意其他人教他，所以不來了。可是我又想一想，我怎么可能把我的主業(yè)放下去做一個學生家教，是的，這樣顯得我不負責任，可是它本來就是我所找的兼職啊。

我記得之前，剛剛找到這個家教時，迫不及待地叫上自己的朋友。對于大學生，家教應該是最好的兼職了吧，我們每天下午三點就過去，晚上八九點才回來，累卻也幸福。因為朋友的陪伴，我覺得所以的勞累都融化了。

我們按照以往的想法，家教兼職工資肯定不低。而那邊家教公司也沒有跟我們提及過工資問題。想想都可笑，在一個沒有合同沒有問清工資的情況下，我們居然做了快一個月。直到有天晚上，我們終于忍不住，問了工資問題，說我們不愛錢吧，可是付出了時間與腦力，我們真心做不到義務服務。因為這些時間，我們本可以去讀書去旅行，去度過很多曼妙時光。工資的知曉就是我們頭頂呼地沖下的涼水，涼到心里。

家教老師很老實地說我們最好不要結伴過來，一天只要一個人，這樣也能減輕他們的工資壓力。但是從下午三點到八九點一共就60元，目前還要分開工作，這樣的勞動力恐怕誰都想要，也就是從那天晚上開始，我們不再天天過去，或者說我們不過去了。

我可以努力工作，我可以很負責，但你必須給我配得上我努力的最基本的報酬呀。

說實話，我心里已經不愿意繼續(xù)工作了，要不是那個學生，我想我早就離開了，我想就堅持這個學期吧，可我遠沒想象中堅強，做不到拿著微薄的工資還要充滿熱情微笑工作。

工資一直遲遲未發(fā)，我和朋友誰也不敢去要工資，轉眼第二個月已經接近尾聲了，我厚著臉皮去問了工資，終于收到遲來的工資，總之不知是我記錯帳了還是那邊的60變成了30，苦苦地笑了笑，不想再做任何分辨。我果斷拒絕了每天過去的家教，只接受周末的一對一輔導。

當那個學生走了之后，家教這邊跟我談了很久，讓我放下學校的事情，讓我投入家教，這樣畢業(yè)之后要是我愿意，我也可以去做老師，我默默點頭。我知道，這是一個無果的承諾，我學的會計，以后首選肯定是銀行，而不是老師，我做家教就是一個純粹的兼職，不是為了所謂的鍛煉，要找實習我自己會找，無需找一個連實習證明都沒有的家教機構吧。

我明白創(chuàng)業(yè)的艱難，可我不是股東，我也不能白白把時間耗在這里的，我真的累了，是心累，我不愿意做一個好人。

其實最愧疚地就是拉著朋友迎來了人生第一個失敗的家教，沒有想象中的輕松，你面臨著學生成績的壓力，以及他們無盡的習題，更有說不清的時間成本。

今日本無家教，我也就心安理得地在這里玩手機了，沒有工資，那么這些時間就應該是屬于我自己的。

謝謝有個人，會為我著想，會關心我的工資問題，會擔心我被欺負。

也是吧，這個世界上我們多少次因為不好意思而吃了閉門羹。我從大一到現在，不知被騙了多少次，是我的天真還是我的愚蠢，是我的善良還是我的心太軟？

很多時候，因為我的不好意思，我錯過了很多，我也失去了很多?？倳惠p易地收買，給我一點溫暖，我會放大到整個晴空，說一句好話，我會給你全心全意的付出，這樣，真的值得嗎？多少人，只是為了給你一點甜頭給你一點定心丸而已。告訴自己，不要隨便什么人都相信了。

雖然我物理不好，但對于牛頓定律的力的作用是相互的，我還是能夠深刻理解，這樣吧，你給我多少，我回饋多少。