今天復(fù)盤的書是《解碼青春期》，一起來看看這本書主要說了什么內(nèi)容，對我們尤其是有青春期孩子的家庭會有什么幫助？
提起青春期的孩子，不得不說另外一本很有名的小說《麥田里的守望者》。這是一本深入刻畫一個男孩沒有安全度過青春期而引發(fā)的各種問題，最后因為內(nèi)心撕裂情緒崩潰，主人公霍爾頓進了精神病院。
這雖然是虛構(gòu)的小說內(nèi)容，但也絕不是危言聳聽。青春期孩子面臨著許多的問題和困惑，如果得不到正確而有效的疏解，就可能會出現(xiàn)各種問題。常見的如厭學(xué)、離家出走、早戀、抑郁等，引起很多家長的焦慮和煩惱。但是，我們也沒必要夸大青春期，因為這只是孩子必經(jīng)的一個成長階段。
青春期孩子的憤怒從何而來？
中國人民公安大學(xué)教授李玫瑾說：如果你的孩子放學(xué)回到家第一句話是：“媽，我餓了”，那就不是青春期；如果他一句話不說，回家就進到自己房間里，“啪”地關(guān)上門，這才是青春期。
什么意思呢？愿意主動和家長交流的孩子仍在安全期；而表現(xiàn)異常的孩子就要注意了，可能進入了青春期。
青春期的孩子普遍脾氣比較暴躁，那么這種憤怒到底從何而來？尋找腦部發(fā)育的規(guī)律，能讓我們看到一些端倪。
青春期又被心理學(xué)家稱為“紅燈期”、“危險期”，生理上快速發(fā)育導(dǎo)致了心理上的巨大變化。
人類的大腦中，負責(zé)認知和決策的是“前額葉皮質(zhì)”，就是我們所說的“總裁腦”。這一部分是比較晚成熟的，女生到22歲，男生要到25歲。而感知和產(chǎn)生情緒的部位叫做“邊緣系統(tǒng)”，腦科學(xué)家認為，這部分在青春期前期就已經(jīng)發(fā)育成熟。
這就產(chǎn)生了很大的問題：成熟的邊緣系統(tǒng)感知到外界的刺激，產(chǎn)生了恐懼、憂慮、憤怒等情緒，而尚未成熟的前額葉皮質(zhì)卻很難控制這種情緒。這就是為什么，青春期的孩子很容易被激怒。
他們不成熟的大腦經(jīng)?？刂撇涣俗约旱男袨椋释毩⒂趾ε陋毩?；希望自己掌控人生，卻又依賴父母為他們兜底。這種生理和心理共同產(chǎn)生的劇烈變化，給他們造成了巨大困擾。
前額葉皮質(zhì)的發(fā)育不足還會衍生出更多的問題，比如缺乏預(yù)測風(fēng)險的能力，所以青春期的孩子做事常常會不計后果；缺乏自我控制的能力，他們很難依靠理智抵擋外界的誘惑。
我們把你看作一個機會
為了解決這個問題，美國青少年勵志專家喬?！の髌兆珜懥恕督獯a青春期》，鼓勵家長正視這段特殊時期，陪伴孩子度過成長中最具挑戰(zhàn)性的階段。
其實他的早期故事和《麥田里的守望者》的主人公很像，從小被親生父母拋棄待在孤兒院，對任何人都設(shè)防，也因此一次次被收養(yǎng)家庭趕出門。直到14歲被再次收養(yǎng)，處于青春期的喬?！の髌崭幼儽炯訁?，做出各種出格的事。但養(yǎng)父卻平靜地說：我們不把你看成一個難題，我們把你看作一個機會。這句話，喚醒了他的內(nèi)心，擊垮了他的憤世嫉俗，成了他人生的轉(zhuǎn)折點。
在這本書里，他以自己的經(jīng)歷為起點，用他的研究結(jié)果、個人經(jīng)驗為我們破譯青春期孩子身心變化的奧妙，讓我們掌握與十幾歲孩子溝通與相處的藝術(shù)，幫助我們更好地盡到為人父母的職責(zé)。
除了了解孩子心理和生理的發(fā)展成長規(guī)律，我們還要適時做些調(diào)整，幫助和陪伴孩子安全度過這個階段。最重要的問題就是：
如何陪伴十幾歲孩子成長？
書中指出要有三種關(guān)鍵的思維模式：
第一種思維模式是青少年比看起來更需要你
身為父母，我們可能不太相信這一點。因為孩子回來就鉆進自己屋里，根本不想和我們溝通，不想說話。但喬?！の髌者M行的調(diào)查出人意料地告訴我們，青少年最擔(dān)憂的就是：沒有足夠的時間和父母在一起。
青春期的少年正面臨巨大的身體和心理變化，他們急切地想要證明自己是被喜歡的，此時，最好的支持就是真正看見他們。瑞典作家弗雷德里克·巴克曼在《時間的禮物》這本書里有一句話：“是一分一秒的陪伴，累積成我們不可替代的感情”。要想和青少年有良好的關(guān)系，就必須有高質(zhì)量的共處時光。
那么，如何與青少年高質(zhì)量共處呢？
1、要安排專屬時間：提前在日歷上標(biāo)注出和孩子約定好的時間。
2、絕不取消約定：嚴肅認真對待，絕不取消和孩子的約定。遵守對他們的約定就是在以行動告訴孩子：對我來說你是最重要的。如果你經(jīng)常取消和他們的約定，那么，你會失去他們的信任。
3、讓約會變得有趣：不要讓約會變成說教，而讓青少年失去和我們在一起的興趣。在特意安排出來的專屬時光里去做一些孩子喜歡、我們也能接受的事情，比如一起看電影、旅游等。
4、要預(yù)料到這個約會可能不會那么順利，讓孩子確認你的誠意。
第二種思維模式：規(guī)則變了，你也要跟著變
從前非常依戀自己的孩子，如今變得執(zhí)拗、暴躁、無法溝通，這時候父母要認識到，隨著孩子的成長自己的陪伴角色也需要變化，成為一個既有權(quán)威又能決定結(jié)局的教練。
注意，優(yōu)秀的教練都具備三個特質(zhì)：
第一，關(guān)注個性發(fā)展，而不是只盯著結(jié)果。這個容易理解。
第二，教練會故意討論毀滅性的失敗，這一條解釋一下，生活中有些失敗會帶來難以挽回的結(jié)局，但這些失敗可能是真實存在的，我們要學(xué)習(xí)像教練一樣和孩子們?nèi)ビ懻撟钤愀獾慕Y(jié)果，比如懷孕、濫用毒品、醉酒開車、輟學(xué)、交不三不四的朋友等等。
第三，用價值觀而非情緒來管教孩子。管教孩子的關(guān)鍵是要確立協(xié)商一致的目標(biāo)和約定，如果我們都決定堅持遵守這些約定，那么在情緒來臨的時候，我們就能夠更好地把持局勢。
第三種思維模式：你需要幫助
自體精神分析學(xué)家科胡特認為，父母是什么人比父母怎么做更重要。教育孩子是一個復(fù)雜而系統(tǒng)的工作，我們必須承認自己并非全能，我們需要謙遜才能獲得青少年的信賴。
不少父母容易陷入4種常見的陷阱：
1、舒適陷阱：不想做任何費力或困難的事情。
2、認可陷阱：想讓每個人喜歡。
3、控制陷阱：想要控制每一個細節(jié)。
4、成就陷阱：必須被認為是最好的，必須贏。
擺脫這四種陷阱，需要家長努力構(gòu)建穩(wěn)定的支持系統(tǒng)：學(xué)會謙遜，向別人請教，和朋友交心，組建一個顧問團。
最好的陪伴，是和孩子共同成長，當(dāng)我們變得更好時，世界也變得美好。
