所謂夫妻，哪里來的佳偶天成，歷來都是風雨兼程。
所謂夫妻，哪里來的舉案齊眉，歷來都是互助互敬。
所謂夫妻，哪里來的無欲無求，歷來都是彼此成全。
所謂夫妻，哪里來的齊心協(xié)力，歷來都是求同存異。
所謂夫妻，只是這人生路上的同路人而已。
1、我行過許多地方的橋，看過許多次的云，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。
十八歲的我，黝黑的皮膚，被別人稱為“黑牡丹”，我出生于合肥的大戶人家，我自持沒有傾國傾城的容貌，卻在這個屬于我的年紀里，青春著我的青春。
那一天，我在學校的操場上練習口琴，微風拂面，我不經(jīng)意的一瞥，卻看到了有人正在盯著我看。
他，是一名教授低年紀文學課的講師，卻也是一個來自偏遠湘西的傻小子，他于我，只是師生。
那時的感情于我，總是懵懂，我每天都會受到諸多追求者的信箋，但我的心，卻始終未曾有過片刻的漣漪。
我給那些諸多的寫信者編號，“青蛙1號”，“青蛙2號”，“青蛙3號”......而他的信卻也夾雜在其中，他應該是“癩蛤蟆13號”吧。
他就是這眾多人中的一個，但他的來信，又是這么的不同，仿佛字字敲打著我塵封的少女情懷，我以為默不作聲，便是最好的拒絕。
2、如果我愛你是你的不幸，你這不幸是同我的生命一樣長久的。
他的信，還是一封接著一封的寫來，字字真情，句句深情，我開始有了那么一絲絲的動搖。
所謂真感情，如果漠然的拒絕有用的話，我已開始不知如何拒絕。
我不懂的何為一見鐘情，我只知，這大好的年華里，我不是應該擁有其他更廣闊的天地的嗎。
如果說，我已習慣了在信里，默默地傾聽著他的情話，倒不如說，他真的就是這天地間，真真正正很會說情話的人了。
遙遠而陌生的湘西水畔，締造了他怎樣的男兒性格，都說要在對的年紀遇到對的人。
而他難道真的就是那個我該去用一輩子守候的人了嗎？
可為何，我又是這般的不甘，這般的不愿，愛情，究竟是怎樣的至純美味？我怎么就品嘗不出來呢。
3、莫生我的氣，許我在夢里，用嘴吻你的腳，我的自卑處，是覺得如一個奴隸蹲到地下用嘴接近你的腳，也近于十分褻瀆了你的。
他又來信了，還在敘述著對我的傾慕與愛戀，而我，卻不知道如何去擺脫這種單面的愛戀。
都說愛情使人盲目，他似乎認定了我，認定了我就是陪他走完一生的人。
為何在愛情面前，他如此的輕賤自己，無視著自己的自尊，只為從我這里活得那份卑微的愛。
我有點厭煩了，為什么是我？
為什么他選擇的就要是我，這一封又一封，如信徒般虔誠的祈求，讓我頭疼欲裂。
我要尋求一個出口，一個讓我可以喘息的出口。
其實在這份愛里，一開始被動的就是我，我不該一開始默不作聲的，我不應該一開始就不和他說清楚的，他為何這般執(zhí)著。
而我又為何這般不幸？
4、“他頑固地愛你！”而“我頑固地不愛他！”
他還在繼續(xù)的給我寫信，他還找到了華蓮，他告訴華蓮他的一往情深，和我的漠不接受，他甚至揚言說，如果我堅持拒絕他，他就只有兩條路可走，一是刻苦向上，一是自殺。
世間怎會有如此糾纏的人，愛情，難道不是自古以來的你情我愿，你儂我儂？
我告知了胡校長，我希望校長可以阻止他的追求，我與他其實并不是同路人的。
而我也忘了，似乎胡校長也是要幫著他的，胡校長說社會上有了這樣的天才，人人應該幫助他，使他有發(fā)展的機會。
可他這樣的天才，為什么就要我來幫他？
那我這樣的天才，誰又來幫我？
5、鄉(xiāng)下人喝杯甜酒吧！
他還在繼續(xù)的給我寫信，依舊深情，依舊卑微。
我沒想到，他如此斯文溫和之人，卻也如此熱血與堅持。
我的斷然拒絕，想必已經(jīng)是傷了他的心的，怎知，他卻在信里勸我，讓我斷不可因為干擾而荒廢了學業(yè)。
可見此人甚是可笑，殊不知，我的所有干擾皆是來自于他么？
罷了，罷了！
他自己到如此地步，還在處處為人著想，我雖不覺得他可愛，但這一片心腸總是可憐可敬的了。
給予一個愛你的人同情，未嘗不可。
他的信寫的實在是太好了，讓我這心如磐石之人，也有了轉(zhuǎn)圜。
他來蘇州見我，也見了我的家人，看來我們的緣分只能是由上蒼注定的了。
6、你到底是愛我給你寫的信，還是愛我這個人？
他從開始寫信開始，即稱我為“三三”，而今多年過去，我們分開的時間里，總是美好的，他依舊會常常寫信給我。
只有在書信中，我們才是那個愛的純粹，愛的濃烈的三三與二哥。
北京淪陷，我本來就在此處居住多年，孩子們已然長大，而湘西的陌生與遙遠，給予我一絲絲的恐懼。
他堅持讓我隨他去湘西，我搪塞著，我說他的書信與書稿太多，我無法帶走，孩子們也是斷不會適應南方的天氣的，可他卻如此的倔強。
斷沒有了，他寫信伊始的卑微與祈求，還有的他不知的，是同情而來的愛情，必將固有的差異。
他生長于鄉(xiāng)野村莊，而我出落在這華美城市。
他愛聽儺戲，咿咿呀呀的野調(diào)，難以入耳，何來昆曲的婉轉(zhuǎn)凄美。
他之前總是“打腫了臉充胖子”，“不是紳士冒充紳士”，收集了這許多的古董玩物，將金錢都散落在這身外之物上。
殊不知，如今，戰(zhàn)事紛爭，我與孩子的生活是如此的拮據(jù)，捉襟見肘。
他卻還在信中，細數(shù)著我如何如何的不愛他。
夫妻，不就是生活的柴米油鹽醬醋茶，怎得只一句，我愛你，你愛我，就能將這肚子填飽，衣服穿暖？
我決定了，去湘西與他回合，然而愛情，是不是已在哪個午后飄走。
7、和自己的弱點而戰(zhàn)，我戰(zhàn)爭了十年。
同情歷來就成不了愛情的，我已有了些許的后悔，如果當初的我不是這般的同情與他，是不是就不會將一生的幸福都付諸于江河。
他是個血液中鐵質(zhì)成分太多，精神里幻想成分太多的男子。
那極美的高青子，便是他幻想的又一個對的人么？
可是他不是有我了嗎？在我最美的年紀里遇到了我，而后就應該始終是我的呀。
他甚至跑去和徽因傾訴，說我如何的冷漠寡情，然而，生活，不就該是這樣的平淡從容嗎。
我與他的幻想，就這么的抗爭了十年，他終于又回到了我們的家庭。
那些年的甜蜜過往，終究是過眼云煙，我們的婚姻，也算是經(jīng)受住了考驗，然，他回來了，而愛情呢，婚姻呢，還剩下些什么？
8、這是三姐給我的第一封信。
新時代來了，我坦然的接受，他卻還在來時的路上徘徊。
他無法繼續(xù)自己鐘愛的文學創(chuàng)作，只能抑郁成疾。
我與他只能是一起同行的路人了，他每天來我這里帶好飯，而后帶走，從不曾留下，這或許是他最寒冷的冬天。
我不知，他是否會想起胡校長當年規(guī)勸他的話呢，“這個女子不能了解你，更不能了解你的愛，你用錯情了?！?br>
我們的愛情，我們的婚姻，只是用錯情了而已。
他依舊還是會給我寫信，他在信中說：“小媽媽，你不用來信，我可有可無，凡事都這樣，因為明白生命不過如此，一切和我都已游離?！?/p>
是的，我終不是那個懂他的人，只在他一生的鐘愛里游走。
我在想，其實他最愛的始終不過是他自己罷了。
9、這一生，究竟是幸福還是不幸？得不到回答。我不理解他，不完全理解他。后來逐漸有了些理解，但是，真正懂得他的為人，懂得他一生承受的重壓，是在整理編選他遺稿的現(xiàn)在。過去不知道的，現(xiàn)在知道了，過去不明白的，現(xiàn)在明白了。
他已從我的世界里遠去，多年后，我再回首我們的這一生，這一世情緣。
從一開始的斷然拒絕，到后來的同情與愛。
我其實始終是不懂他的，而真當我懂他時，他已百年，而我也已是暮年。
我不曾在他最渴望愛情的時候，給過他適時的愛情。
我也不曾在他創(chuàng)作的迷茫時，給過他適時的鼓勵。
我更不曾在他迷失在家庭外的時候，給過他適時的拉扯。
我還不曾在他經(jīng)歷人生的寒冬時，給過他適時的溫暖。
是我，讓他嘗盡了愛情這杯酒，這諸多的酸甜苦辣，讓他在歲月中獨酌。
我已后悔，卻已真的來不及了。
我們，所謂夫妻，真的就只是這人生路上的同路人而已！
