“在失戀的那一段歲月，陽光都是暗淡的，而我，比任何時刻都需要安慰?！?/p>
這是朋友一段心碎的故事，但是我想用第一人稱來講，因?yàn)橐宦放阒哌^來，我熟悉每一處情緒，也算是為她把這個人生篇章就此完結(jié)吧。
那天下午剛說出分手的時候，反而有些輕松，突然感覺被自由裹挾，因?yàn)楫吘故俏姨岢龅?。曾?jīng)聽到過的那些慘痛的失戀反應(yīng)都沒在我身上發(fā)生，我甚至有些沾沾自喜。但現(xiàn)實(shí)往往不會讓你如愿以償。晚上一個人做飯的時候就突然想起他來，眼淚就再也止不住。人的大腦是很神奇的存在，越是美好的東西，越發(fā)讓你在痛苦的時候回想起來，就比如在人將死之際，就比如失戀的當(dāng)下。
在痛苦地不斷回憶過去的美好中，我開始擔(dān)憂自己以后再也沒有能力喜歡別人，再也找不到一個能夠?qū)ψ约汉玫娜恕?/p>
身邊的朋友都在安慰我，大部分都是做悲傷狀，“天吶，這一定讓你很難過吧！”我的心里卻是，“唉……”還有一個平時就極為敏感，情緒容易起伏的朋友看到我傷心的的樣子，直接跟我一起哭了起來，對我說，“你不要再難過了，看到你哭我也很難受”。另外一些朋友會安慰我說，“沒關(guān)系的，不就是失戀嘛，怕什么，你這么好，還怕找不到更好的，而且是你分手的欸？”我看看他們，淚水仍舊在眼眶里打轉(zhuǎn)。
而最讓我印象深刻的，是我最要好的兩個朋友。一個近在眼前，一個遠(yuǎn)在天邊，可是她們都給了我最最踏實(shí)和舒服的安心感，讓我突然就釋懷。
就在身邊的好友緊緊地抱著我，在感受到我因哭泣而顫動的身體的時候，她的眼睛也濕潤起來，然后扶著我的臉，看著我說，“我知道你很難過，想哭就哭吧，我就靜靜抱著你，等你不想哭了，我們?nèi)コ院贸缘娜ィ遗隳恪?。聽到我陪你的時候，我再一次趴在她的肩膀上嚎啕大哭，不過等我弄濕了她的新衣領(lǐng)的時候，我感覺自己再一次滿血復(fù)活。
內(nèi)心有著說不出來的舒暢，還有一些似乎是勇氣的東西在回蕩。
遠(yuǎn)在天邊的朋友得知了我的失戀消息，給我打電話說，“難受很正常的，誰要是失去一個已經(jīng)熟悉的人，就是一只寵物，那也得難受呢，沒事哈，天沒塌下來，以后姐們兒每天都叫你起床，以前是你前任叫你起床，現(xiàn)在我來叫你。你看，這不還有人愛你么。誰還離不開誰了！”聽到她略帶漢子氣的安慰話語，我破涕為笑。
我們都希望自己在最最艱難的時候有人安慰，我們也同樣有過安慰別人的經(jīng)歷。在被別人安慰的時候，我們往往可以分辨出哪些人的安慰能夠戳中我們的內(nèi)心的能量源，讓我們很神奇地起死回生，而更多的情況是，我們聽到別人的安慰，“內(nèi)心毫無波瀾，甚至有些想笑”。讓我們感覺到他們并沒有和我們在一起。與之對應(yīng)的，當(dāng)我們試圖安慰別人的時候，很多人往往感覺不知道從哪里下手，感到“心有余而力不足”。
為什么同樣是安慰，差距卻這么大呢？
其實(shí)安慰也是有不同的策略的，大部分人使用的是“同情（sympathy）”，還有一種少數(shù)人使用的策略，叫做“共情（empathy，也叫同理心）”。當(dāng)說到同情的時候，人們下意識地傾向于將自己設(shè)身處地想象成對方，去理解對方所處環(huán)境的不容易，但是這僅僅靠的是主觀想象，去猜測和推斷。而共情之所以更高級，在于它需要我們將精神力都跟對方聯(lián)系在一起，去試圖體會他們可能正在體會到的內(nèi)心活動。那是一種感同身受的統(tǒng)一感。你在同理對方的時候，不再是一個旁觀者。
同情心相比于共情來說，是日常生活中聽到更多的詞。我們不會在意一個人沒有同理心，但是我們會對于Ta沒有同情心進(jìn)行批判。這個從側(cè)面表明，同情心似乎是大家默認(rèn)的“人之常情”，一個正常人的基本屬性。而相較之下，共情是更高級的心理活動，也對人的心理能力有更高的要求。
如果用心理動力學(xué)的概念來解釋，那就是同情更像是一種本能，較少占用認(rèn)知資源，幾乎是自動化的過程。而自動化就意味著我們不用付出很多。
看到別人負(fù)傷流血就會下意識感到一定很痛，看到別人傷心落淚就會推測對方一定很難受。就像我的朋友給予安慰的時候說的，你一定很難過吧。這些就是被印刻在我們基因中，在人類進(jìn)化史上不斷沿襲而來的本能。而這種本能被證明有助于種群的團(tuán)結(jié)和生存。
從根源上來講，同情通過腦內(nèi)名為鏡像神經(jīng)元(Mirror neuron)的生理機(jī)制在起作用，是一種情緒學(xué)習(xí)。而共情相較之下就不是本能行為，它需要我們運(yùn)用理性和感性，比同情更進(jìn)一步的去感受對方的世界。就是說，
共情需要我們耗費(fèi)心理能量，是一個意志努力的過程。而作為接受者來感受到這份共情的時候，就會體會到給予者真切的關(guān)心和無條件的愛。這也是為什么提及共情最多的是在心理咨詢行業(yè)，這也是為什么說心理咨詢師們需要時常警醒職業(yè)倦怠。因?yàn)樾睦碜稍冎?，共情是心理咨詢師的基本技能，這也意味著每一次心理咨詢，心理咨詢師都會耗費(fèi)大量的心理能量。
“站在對方的角度”，可不是一件容易事兒
似乎對共情有一些了解的時候，就會越簡單地認(rèn)為“這不就是站在對方的角度想問題嗎，有多難？”
真挺難的。
也許令你難以置信，但是“站在對方的角度想問題”是咨詢師的必修課，而且伴隨整個職業(yè)生涯的重要技能。你是否真的理解一個人，對方是能清晰分辨的，所以同情和共情值得深入探索，畢竟在朋友需要的時候出現(xiàn)，而且能幫上忙，大概是朋友間最寶貴的時刻了吧。
同情是基于集體潛意識下的本能反應(yīng)，所以它的對象反應(yīng)更加泛化，難以考慮到個體的特殊性。
就如朋友安慰我時說的，不就是失戀么，怕什么。這樣的推測就是基于對普遍情況的分析。話語背后的邏輯是，失戀是一件小事情，不值得害怕。如果是一個經(jīng)歷過失戀，現(xiàn)處在另一段穩(wěn)定親密關(guān)系中的人來說，失戀可能確實(shí)是一件小事，因?yàn)楫吘故沁^去式了。
可是對于正處于失戀中的人來說，那段時間的自信心，勇氣，自尊心都會因失戀而受到極大打擊。
這時失戀者的身份認(rèn)同感非常低。在這個特殊時期，失戀對于Ta來說就是天大的事情。而與之相對的共情就會給予被安慰者更多特殊情況的考量，比如考慮到自己和對方的關(guān)系，比如考慮到對方所遭受的痛苦和挫折對Ta的打擊的大小，對方對事件的在意程度等。并給予自己所能給予的最大耐心和愛。
除了上述兩點(diǎn)，還有一個容易區(qū)別的特點(diǎn)在于同情暗含了憐憫的意味，在我們同情別人的時候，往往意味著我們在某一方面是相對的優(yōu)勢者，對方是弱勢者。這樣的姿態(tài)高低之別，是人們都不太喜歡的。而共情則是把自己置于被安慰者的境地，與其同甘共苦，并希望對方最終能夠走出困境。
同情和共情是不同的心理概念，運(yùn)用不同的心理機(jī)制，也對應(yīng)產(chǎn)生不同的結(jié)果。面對我們真切關(guān)心的人們，何不讓我們多給予他們一些關(guān)愛呢？
心理武器
如何安慰人是一門學(xué)問，它可以幫助我們增進(jìn)親密關(guān)系，領(lǐng)悟到愛人的真諦，也可以從側(cè)面幫助我們學(xué)會愛自己。
類似于之前的文章所說的失戀金句——“
先愛自己才能愛別人”，我們也可以認(rèn)為“學(xué)會了如何愛人，也就能幫助我們真正地愛自己”。因?yàn)楫?dāng)我們學(xué)會了如何站在別人的立場給予安慰，以一顆同理心來看待問題的時候，我們其實(shí)就學(xué)會了一項(xiàng)非常重要的能力——愛的能力。
那么，安慰別人需要注意哪些要點(diǎn)，有哪些比較好的實(shí)際操作步驟呢？安慰記小店今日給大家推薦3個步驟的方法，歡迎使用，不要客氣哦——
＃1 非批判性傾聽
非評判性傾聽（Non-judgmental Listening）是心理咨詢中用的最多，也是最基本的技能之一。我們也可以將之用在安慰別人的時候。
在日常生活中，我們往往是帶有自己的主觀想法在傾聽別人的話語，比如一個朋友向我們訴苦，Ta工作壓力大，我們可能內(nèi)心就在犯嘀咕“你的工作哪里壓力大了？”或者“你的工作強(qiáng)度這么大，怎么不選擇辭職？”。這些想法的背后就暗含著我們對事件的判斷——你的工作壓力不大或者你應(yīng)該辭職。就如我的朋友安慰我的時候說的，“不就是失戀么，怕什么”，她話語背后的判斷就是失戀是一件小事情，不值得擔(dān)心。但很多時候，這種沒有考慮到別人立場的判斷就是我們俗語中說的“站著說話不腰疼”。
另外，在聽清楚事情的來龍去脈和當(dāng)事人的感受之前，武斷的判斷會阻礙獲取更全面或者更重要的信息。因?yàn)槿藗冊谙铝伺袛嘀?，會傾向于搜集跟自己判斷相符合的信息，從而忽略掉別人的真實(shí)情況。非批判性的傾聽就需要人們耐下性子，好好的傾聽別人說了什么，并從對方的話語中獲取他們對這個事情的重視程度，或者他們對事情的情緒態(tài)度等信息，而不是急于做出我們的主觀判斷。
＃2 換位思考
接下來就是第二步，弄清楚對方的真實(shí)情況之后，就可以試著去體會他們的感受，把自己內(nèi)心可能涌動的想要解決問題的心先放下。因?yàn)楸举|(zhì)上來說，人們在遇到難以排解的情緒和情感的時候，最需要的還是一個發(fā)泄通道，也就是情感能量的釋放出口。雖然處理事情，解決問題很重要，但安頓好情緒之前，理性地提供問題解決方案往往收效不大。
最常用的換位思考方法就是角色扮演，把自己想象成對方。去理解對方所處的境況，去回想自己曾經(jīng)有過的類似體驗(yàn)，這樣慢慢就有感覺了。這里的整個過程需要身心的沉靜和耐心。在安慰別人的時候，我們往往面對的是最激烈的情緒或行為，比如哭泣，比如憤恨。而很多人在這個時候最容易被激發(fā)出自身焦躁的內(nèi)心。因?yàn)槿藗儍A向急于去解決這些情緒，而不是接納它們。
在學(xué)會接納別人的情緒的時候，其實(shí)也是在幫助我們自己學(xué)會接納自己的情緒。不妨在別人哭泣的情況中像我的好友安慰我時所做的，拍拍對方肩膀或者抱抱他們，并告訴他們“想哭就哭吧”。需要記住的是，情緒本身并不可怕，可怕的是不接納情緒本身。
＃3 讓Ta看到情緒的反面，而不是回音
如果說前兩個步驟是如何潛入到對方那令人窒息的情緒海洋，找到那個失魂落魄的小人，那最后一個要點(diǎn)就是如何帶領(lǐng)他們，跟著我們一起游到岸上。依稀記得這是教授我個體心理咨詢的老教授說的，我一直將之作為心理咨詢的核心理念之一。后來又在另一本書中讀到相通的比喻，就是“我想看到恐懼的反面，而不是回音”。這里的恐懼，可以替換成其他詞。
比如一個人因?yàn)樵?jīng)被傷害過而充滿著憤恨，那安慰Ta的人就需要呈現(xiàn)安穩(wěn)，平和的姿態(tài)。我的遠(yuǎn)方閨蜜給我打電話時頗為漢子氣的話語，就打消了我因?yàn)槭俣a(chǎn)生的恐懼。因?yàn)樗脑捳Z充滿力量和光明，讓我感到安心，感到離開曾經(jīng)深愛的人之后，我也并不孤單。被安慰的人不太需要Ta所感受到的情緒，因?yàn)槟菚r候的他們，正想著如何逃離。
雖然我們的世界最終只會留下我們自己，但是如果時不時地能有人全然理解地聽我訴說那些糾結(jié)和苦痛，仍舊是有價值的。
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