自述明心見(jiàn)性的經(jīng)歷

因?yàn)槲冶救嗽趯懽约旱母形虻臅r(shí)候，并沒(méi)有參考佛經(jīng)，我只是用佛經(jīng)的術(shù)語(yǔ)來(lái)表達(dá)給自身的感悟，如果有佛學(xué)背景的朋友看我的文章的時(shí)候，覺(jué)得某些術(shù)語(yǔ)與佛經(jīng)不同，建議你先忘記你腦海的佛經(jīng)，認(rèn)真聽(tīng)我在說(shuō)些什么。我本人不是佛教徒對(duì)佛學(xué)了解的也不是很深厚，佛學(xué)在我看來(lái)就是治病的藥，倘若身體已經(jīng)痊愈，那么藥本身已經(jīng)沒(méi)用處了。如果深知自己惡病纏身，那應(yīng)該長(zhǎng)期服藥并且身體力行，而不是以藥理作為自己知識(shí)。三藏十二部的初衷無(wú)非是為了我人離苦得樂(lè)，切勿忘記初衷而使佛經(jīng)成為你的桎梏與粘縛。

明心篇

2012下半年到2013年7月份

2012年左右因感情受挫，那時(shí)候大三，于是在網(wǎng)上搜索如果追求女人，遇見(jiàn)一位明師，至少在當(dāng)時(shí)在我看來(lái)他是一位優(yōu)秀的老師，他博客寫到男人要提高自己，有使命感。這樣才會(huì)顯得有魅力，有女人喜歡。因?yàn)樗救朔浅?ài)看書也建議追隨他的學(xué)生多讀書，自此以后我便每天都泡在圖書館，開(kāi)始看的大多數(shù)書都世界名著一類，剛開(kāi)始完全看不進(jìn)去，腦海雜念叢生，很難坐的住，慢慢的從每天看2小時(shí)到5小時(shí)，到全天都泡在圖書館，除非是必要的課否則就曠課去看書。有一天我突然找到了自己的使命感，我覺(jué)得我應(yīng)該成為心理學(xué)家為整個(gè)人類做貢獻(xiàn)，然后留下一兩本傳世之作就可以死而無(wú)憾了。之所以是心理學(xué)家因?yàn)槲夷嵌螘r(shí)間開(kāi)始看心理學(xué)方面的書籍了，我到現(xiàn)在還記得我早上去圖書館看完佛洛姆的《愛(ài)的藝術(shù)》出了圖書館竟然天黑了，因?yàn)槟潜緯鴮?shí)在太吸引當(dāng)時(shí)的我了，連中午飯都忘記吃，一口氣看完出大門天已經(jīng)黑了，2012年的暑假與2013年的寒假我都沒(méi)有在省城待，而是在學(xué)校圖書館借了一堆書，一個(gè)人在農(nóng)村老家看，父母都在省城我一個(gè)老家在待了好幾個(gè)月除了看書、吃飯、睡覺(jué)，其他什么事也不干。

2013年7月份到2014年中旬

2013年七月份要畢業(yè)了，我卻一點(diǎn)不迷茫，我一直堅(jiān)信我是要成為心理學(xué)家為解救整個(gè)人類的，所以當(dāng)時(shí)我的計(jì)劃就是隨便找份工作賺點(diǎn)錢攢夠之后然后報(bào)考心理咨詢師培訓(xùn)班，接著找份心理咨詢師的工作，展開(kāi)我的理想。畢業(yè)之后我的工作經(jīng)常是干上一兩個(gè)月就被辭退，有一份是在托管班當(dāng)輔導(dǎo)老師，因?yàn)槲铱偸强磿?，家長(zhǎng)來(lái)接孩子我還在看書，老板因此覺(jué)得我工作我認(rèn)真就被辭退。在辭退之前我做了幾個(gè)月的兼職話務(wù)員，就是那種給別人打電話調(diào)查用戶是否對(duì)電信服務(wù)滿意的工作，然后攢了幾千塊錢。所以盡管被辭退了但是我卻沒(méi)有立即重新找工作，還有個(gè)原因是第一次被人辭退而且還不發(fā)我工資，說(shuō)我在實(shí)習(xí)期沒(méi)有工資，我很傷心也不想找工作。于是在這段沒(méi)工作期間我就搬去和父母同住，因?yàn)槲腋赣H是10年左右回西安開(kāi)始自己做點(diǎn)小生意的，在此之前一直在外地工作。就這樣我便與父母擠在狹小的出租屋里。盡管被辭退后我心情不佳但是我的使命感卻從沒(méi)削減，于是我繼續(xù)去市圖書館看書，一大早起床看一天書晚上再回來(lái)，如此一般持續(xù)了差不多1個(gè)月，某一天看見(jiàn)市圖書館旁邊招聘保安，我就去應(yīng)聘然后說(shuō)明來(lái)意，干3個(gè)月剛好快到2014年初過(guò)年就不干了。這三個(gè)月是我當(dāng)時(shí)最充實(shí)的三個(gè)月，每天上班的時(shí)候用手機(jī)看電子書下班去旁邊市圖書館看紙質(zhì)書，南懷瑾的《論語(yǔ)別裁》《莊子南華》《老子他說(shuō)》都是上班用手機(jī)看的，在市圖主要還是看一些心理學(xué)家的書，托爾斯泰、歐文·亞龍、榮格、羅洛梅、還有一個(gè)神學(xué)家約瑟夫·坎貝爾他們的書都是當(dāng)時(shí)我喜歡看的書，每次我下班走進(jìn)圖書館都會(huì)有一種感覺(jué)，我今生都不會(huì)再感到無(wú)聊了，人類的知識(shí)如此浩瀚，我一生都看不完，感覺(jué)自己很幸福，這樣充實(shí)的三個(gè)月很快就過(guò)去了，我三個(gè)月沒(méi)休一天假每天都是看書中渡過(guò)，我感到自己的心靈無(wú)比的富足，每天都精神百倍，過(guò)完年，我便去報(bào)考了心理咨詢師培訓(xùn)班，除去報(bào)名費(fèi)身上還剩下兩三千塊錢，于是我便在培訓(xùn)班附件租了房子，一周大概有三到五天晚上去上班，所以白天我就去省圖書館去看書，因?yàn)槭D離我住的地方和培訓(xùn)班都很近，盡管當(dāng)時(shí)我身上沒(méi)剩多少錢了，但我依然不想找工作，因?yàn)槲业氖姑@然比花上數(shù)小時(shí)上班掙幾個(gè)錢更重要，對(duì)我而言我的生命在倒計(jì)時(shí)，我不能把時(shí)間浪費(fèi)在上班掙錢上，盡管我當(dāng)時(shí)生活困窘，但是我的精神無(wú)比富足，充滿了力量，甚至覺(jué)得自己可以毀天滅地，一種無(wú)比的崇高之感此生絕不虛度之感始終環(huán)繞著我。在臨近考試前的幾天里，我看了莊子我被他深深的迷住了，我隱約覺(jué)的《莊子》書中的某些東西抓住了，我非常想搞懂莊子究竟在什么，于是我看了劉笑敢、傅佩榮、陳鼓應(yīng)、還有一個(gè)臺(tái)灣學(xué)者什么寶瑞，名字我記不住了。他們對(duì)莊子的注解與譯文。但是沒(méi)有讓我覺(jué)得滿意，我依然還是感到困惑同時(shí)又深深的被莊子一書迷住了，于是我決定只看莊子原文自己思索，不管那些翻譯，一天我看完逍遙游原文然后合上書自己思索，突然之間，我的頭腦好像炸開(kāi)了一樣，整個(gè)人變得無(wú)比狂喜無(wú)比興奮，我直覺(jué)性的知道原來(lái)我不存在，我的意識(shí)之中沒(méi)有一個(gè)叫做“我”的人，而且所有人都沒(méi)有所謂的“我”，我們?nèi)祟惼鋵?shí)是一具空殼子，里面沒(méi)住人。我們是一體的，共享同一個(gè)意識(shí)，那一瞬間的體驗(yàn)讓我好像得到了某種轉(zhuǎn)化或者說(shuō)更新，我一下覺(jué)得這個(gè)世界的一切都不重要了，一下子就全放下了，我苦苦追求了2年的多使命也不重要，成為心理咨詢師也不重要，我變得無(wú)比亢奮和狂喜，這件事應(yīng)該是2014年五六月份發(fā)生的，然后我去看老子的道德經(jīng)和莊子，發(fā)現(xiàn)我完全能看懂了，其實(shí)我當(dāng)時(shí)并沒(méi)有全懂，只是覺(jué)得自己懂了，我對(duì)發(fā)生在自己的身上的事情感到詫異和好奇，我零零散散看了些佛經(jīng)，知道我開(kāi)悟了，我的思維發(fā)生了天翻地覆的變化，我發(fā)現(xiàn)我可以很輕易就能了解“自我”的運(yùn)作方式，它是如何壯大自身了，把自己投射到比自身更偉大的事物上來(lái)感受自身的強(qiáng)大，我一下知道自己活明白了，原來(lái)人們追求的一切都沒(méi)有意義，或者失去了意義。我經(jīng)過(guò)這次轉(zhuǎn)化對(duì)自己充滿信心，我本身是一個(gè)內(nèi)向、羞澀、自卑的人。但是開(kāi)悟讓我對(duì)生而為人感到自豪，有一種每個(gè)人都是造物主的恩寵那種感覺(jué)。同時(shí)覺(jué)得自身不再孤獨(dú)，因?yàn)槲?年來(lái)都是獨(dú)自追求使命，很少找朋友也沒(méi)用女朋友，家人也很少聯(lián)系。我忽然覺(jué)得我們?nèi)祟惗际且惑w的我沒(méi)有絲毫孤獨(dú)感，我們彼此看似分離但其實(shí)我們都是同一顆樹的的樹枝。這個(gè)時(shí)候我已經(jīng)開(kāi)悟覺(jué)得自己活明白了，也沒(méi)什么特別想要的東西，對(duì)物質(zhì)享受一點(diǎn)興趣都沒(méi)有，原因可能是2年多一直看書，陶醉在書海里，對(duì)我而言外在物質(zhì)確實(shí)沒(méi)什么吸引力。我想我才二十幾歲都已經(jīng)活明白了，余生還這么長(zhǎng)，我該怎么辦呢？我想我就痛痛快快的玩好了，既然來(lái)都來(lái)了，好好玩吧。因?yàn)槲覍?duì)物質(zhì)不感興趣對(duì)旅游什么的也沒(méi)興趣，就是對(duì)女人感興趣，看了2年的書當(dāng)初的原因也是因?yàn)榕?。所以接下?lái)的發(fā)生的故事希望各位引以為戒，算是我悟后迷的故事同時(shí)也讓我知道原來(lái)開(kāi)悟并非終極，后面還有更大的盛況。

見(jiàn)性篇

2014年中旬到2016年中旬

開(kāi)悟之后我覺(jué)自己已然活明白了，在這世界沒(méi)有什么值得奮斗和追求的東西了，就痛快去玩好了，明心之后沒(méi)幾天我就把心理資格證考試考了，成績(jī)好像等一段時(shí)間出來(lái)，然后心理咨詢師證書得等成績(jī)出來(lái)之后的一段時(shí)間才能出來(lái)?？纪暝囍笪揖碗S便找了份賣冰淇淋的工作，因?yàn)榍彘e事少，掙了錢然后就找朋友吃喝玩樂(lè)，去各種場(chǎng)所找妹子，因?yàn)槊餍闹鬅o(wú)比的興奮加上我本身又年輕精力旺盛，所以兩年間賺的所有的錢都用來(lái)找妹子而且還透支信用卡的錢，去各種風(fēng)月場(chǎng)所，或者通過(guò)各種社交軟件。所以兩年間我的習(xí)氣也慢慢的加重了，我變得越來(lái)越浮躁，如果兩天不做愛(ài)，我會(huì)浮躁的想要用鋼刀插進(jìn)自己的心臟，我完全能理解那些吸毒的人毒癮犯了的心理狀況，因?yàn)槲颐詰僖驳搅讼嗤牡夭剑腋械綗o(wú)比的痛苦，我無(wú)數(shù)次問(wèn)自己，我不是開(kāi)悟了嗎？為什么還會(huì)覺(jué)得痛苦，難受。我整個(gè)人變得無(wú)比的躁動(dòng)，一種欲求不滿的痛苦的躁動(dòng)，這種躁動(dòng)持續(xù)的折磨著我，而我卻此毫無(wú)對(duì)抗之力，躁動(dòng)一來(lái)我便找女人去宣泄這股躁動(dòng)，換了一時(shí)的平靜，平靜過(guò)后又是躁動(dòng)。如此反復(fù)，痛苦不已，卻無(wú)可奈何。直到2016年中旬的某一天，正在上班中，我在用手機(jī)看奧修的書，當(dāng)時(shí)處于無(wú)比的煩躁中，我對(duì)自己說(shuō)，如果一輩子這樣煩躁的活著，我可怎么辦呀？突然之間，我進(jìn)入到一種巨大寂靜和喜悅中，我的變得異常敏銳，煩躁的感受消失了，我處于至樂(lè)之中，那種感受是世間任何的感受可以與之相比較的，我的頭腦沒(méi)有一絲年頭劃過(guò)，但是我卻對(duì)身邊的同事的看到明明白白，在那種狀態(tài)之下看他們，他們美極了，不是貌美如花的美，而是充滿了美的質(zhì)感。我的頭腦過(guò)很久才會(huì)劃過(guò)一絲念頭，而且念頭本身并不能對(duì)我產(chǎn)生絲毫作用，我好像大海一樣鎮(zhèn)定，哪怕那一刻世界在我面前毀滅也不會(huì)影響我大海般的鎮(zhèn)定，也不影響我在那種狀態(tài)之下的陶醉，看身邊的一切仿佛在電影一般，充滿了不真實(shí)感，我不知道在那種狀態(tài)待了多久，同事說(shuō)下班，于是我與他一同走出去，我出去抬頭看天空，天空美妙極了，我仿佛此生第一次看到天空，我之前看的天空就不是天空，我感到路上的一切都美極了，即使車聲行人不斷，但是他們依然充滿了美得特質(zhì)，我到了公園門口等公交，我不想走一點(diǎn)都不想動(dòng)彈，但是我得回家，我走了不知多久，就緩慢的走上了公交，司機(jī)白了我一眼，因?yàn)槲覍?shí)在走的太慢了，像個(gè)小孩子剛開(kāi)始學(xué)步似的，在那種狀態(tài)中我本能的知道，我不能行動(dòng)劇烈，否則我會(huì)掉落會(huì)正常狀態(tài)，一切的舉止行動(dòng)都必須是緩慢的，我坐上公交感覺(jué)舒服極了，到站后，我緩緩的起來(lái)，簡(jiǎn)直像個(gè)年邁的老人，下車之后我緩慢的向前走，我的腿的任何一絲挪動(dòng)我都清清楚楚，周圍的人似乎都不自覺(jué)的回頭看我，我不知道他們是因?yàn)槲易叩穆次疫€是因?yàn)槲姨幱诰薮蠹澎o中他們也感受到了而看我，我走到樓下按了電梯，上了樓然后走進(jìn)房間，我姐姐已經(jīng)把飯做好了，炒細(xì)面，當(dāng)時(shí)只有她一個(gè)人在家，因?yàn)槲业淖叩膶?shí)在太慢了，她嘲笑我怎么走的這么慢，我說(shuō)我沒(méi)辦法我走快，我發(fā)現(xiàn)那個(gè)寂靜的力量太巨大了，我真的沒(méi)辦法不慢下來(lái)，緊接著我吃了一口細(xì)面，那面的味道是我吃過(guò)最好吃的細(xì)面，面的所有味道都在覺(jué)性的包裹下全部綻放了出來(lái)，無(wú)比的好吃，原來(lái)這個(gè)世界最美的食物是自性。接著我坐下來(lái)看電視，發(fā)現(xiàn)我沒(méi)辦法看清電視，電視畫面對(duì)我而言切換很快，讓我感覺(jué)眼花繚亂的，沒(méi)辦法像往常一樣看電視，我在沙發(fā)上坐了一會(huì)然后我就去上床睡覺(jué)了，晚上一直做夢(mèng)我都清清楚楚，直到第二天早上起來(lái)上班，我在辦公室坐了一天，但對(duì)我而言不知道坐了多久，我就回家了，我隱隱約約發(fā)現(xiàn)那個(gè)狀態(tài)好像有消失了，之后上了幾天班，我就直接沒(méi)再去上班了錢也不要，回家瘋狂打坐要把那種狀態(tài)找回來(lái)，打了2個(gè)多月座一直沒(méi)有那種體驗(yàn)，算了，不打坐了，躺沙發(fā)看電視吧，剛躺下沒(méi)幾分鐘，那種狀態(tài)又回來(lái)了，因?yàn)樵俅芜M(jìn)入感覺(jué)已經(jīng)有些親切了，于是我要下樓走走，我爸他要隨我去，（我父親可能覺(jué)得我之所以辭職可能是受到了打擊所以躲在家里不出去，他也沒(méi)有打攪，只是由著我），我兩一塊出去散散步，美妙極了，如果永遠(yuǎn)生活在這種狀態(tài)該多好，散完步回去在的電梯，看見(jiàn)一個(gè)女孩抱著一只小狗，我內(nèi)心沒(méi)有一絲對(duì)狗的恐懼和應(yīng)不應(yīng)該的想法，就撫摸那只小狗，主人看見(jiàn)我不說(shuō)一句話就摸他家的狗，剛開(kāi)始眼神很驚訝，后來(lái)她感受不到我的任何敵意和不自然，她便看著我撫摸躺在她懷里的小狗狗。之后還有數(shù)次經(jīng)歷個(gè)那種狀態(tài)，我坐在父親的車上面，看著窗外的風(fēng)景不知不覺(jué)便進(jìn)去了那種狀態(tài)，我那個(gè)時(shí)候最喜歡的事情就是坐車，無(wú)論是坐公交還是做在汽車上，我都覺(jué)得很舒服，很自在，坐上幾個(gè)鐘頭都不會(huì)覺(jué)得無(wú)聊。在那種狀態(tài)下實(shí)在太美妙了，所以我壓根沒(méi)想過(guò)，祂是什么？祂是真如、祂是自性、祂是真我，這些其實(shí)都只是指稱祂的言辭而言，不代表就是祂本身，因?yàn)槲覀儽仨氁涣?，所以才給祂按一個(gè)名字。所以祂才是最終的那個(gè)東西。這些都是我自身的體驗(yàn)和感悟，希望對(duì)所有看到此文的朋友有所啟發(fā)。