一個(gè)中國(guó)小伙子和一個(gè)美國(guó)小伙子談?wù)摶橐觥?/p>
中國(guó)小伙子說(shuō)：“你們美國(guó)人真隨便，一談戀愛就上床！”
美國(guó)小伙子答：“你們中國(guó)人才隨便，一上床就結(jié)婚！”
? ? ? ? ? ? ——青音，摘自《中國(guó)式的情與愛》
“中國(guó)式”？
“中國(guó)式”的情與愛有什么特色？
催婚，擇偶條件化，媽寶男、公主病盛行？
夫妻關(guān)系和親子關(guān)系的次序顛倒、無(wú)性婚姻、婆媳三角關(guān)系？
……
這些現(xiàn)象不見得是中國(guó)獨(dú)有的，但顯然很具有代表性。
01? 你相信愛情嗎？
《中國(guó)式的情與愛》書中講了一個(gè)觀點(diǎn)，說(shuō)在我們的民族潛意識(shí)里，愛情是凄美的、靠不住的。你看民間傳說(shuō)里，七仙女、白素貞都是悲劇結(jié)尾，好像追求愛情就沒什么好下場(chǎng)。
老人教育孩子的時(shí)候也經(jīng)常說(shuō)，愛情能當(dāng)飯吃嗎？“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”。
金星曾經(jīng)主持了一檔帶著父母相親的節(jié)目，一個(gè)男嘉賓的二姨公然說(shuō)出的擇偶條件，是長(zhǎng)得好看不重要，關(guān)鍵是能不能干活。
愛情是虛無(wú)的，只有物質(zhì)才是可靠的。把愛情和婚姻分開，是和現(xiàn)有經(jīng)濟(jì)狀況和社會(huì)財(cái)富積累程度，以及代代相傳的家庭意識(shí)有深刻關(guān)聯(lián)的
但現(xiàn)代社會(huì)經(jīng)濟(jì)壓力已經(jīng)沒那么嚴(yán)重了，為什么人們還是不太敢相信愛情？
恐怕更重要的是，即便已經(jīng)走入婚姻，無(wú)論男人還是女人，都很少是真正獨(dú)立、成熟的人。
情愛中夾帶了太多其它的要求、未被滿足的期待和不當(dāng)養(yǎng)育帶來(lái)的影響，這才是最根本的問題所在。
02? 為什么有些男人的心理發(fā)展水平不如同齡的女性？
這很可能是因?yàn)楦改钢g關(guān)系不夠親密，于是母親就主導(dǎo)了“母子聯(lián)盟”，培養(yǎng)出非常戀母、內(nèi)心沒有長(zhǎng)大的“媽寶男”。
從這個(gè)角度來(lái)說(shuō)，“媽寶男”是有遺傳性的，通常來(lái)自于夫妻關(guān)系低于親子關(guān)系的家庭。
父親的主要責(zé)任在于沒有好好愛兒子的母親，而母親的主要責(zé)任在于抓住兒子來(lái)替代親密關(guān)系。
03? 為什么很多女性有嚴(yán)重的“公主病”？
很多女孩對(duì)付男人的方法是被教出來(lái)的，她的媽媽可能會(huì)說(shuō)：“你跟男人在一起不能吃虧，應(yīng)該讓他使勁給你花錢，這樣你才能看得出來(lái)他是不是足夠愛你。”
情感專家教女人如何迎合、掌控男人，都是這個(gè)前提：“女性是弱小的”、“被人占便宜的”、“需要保護(hù)的”。
他們教給女人的不是怎樣去愛，而是如何用權(quán)謀和心術(shù)去對(duì)付男人。
有不少兩性關(guān)系的段子都在講男人要做“二十四孝老公”，女人要當(dāng)公主來(lái)養(yǎng)，男人要無(wú)限度地滿足女人的情感需求。
表面看來(lái)這是女性地位很高的證明，實(shí)際卻是建立在女人只能依附于男人愛她才能存在的弱者邏輯上。
公主病的女人，像癱瘓了一樣被捧在男人的手心里，如果這個(gè)男人有一天不想捧了，她就會(huì)被摔得很慘。
我們通常會(huì)認(rèn)為“公主病”是被家里慣出來(lái)的，作者卻提出了一個(gè)相反的觀點(diǎn)，這些女孩很多恰恰是在家里沒有得到滿足的。
公主病就像是在戀愛中退行到一歲之前嬰兒的狀態(tài)，“我想要怎么對(duì)待你就怎么對(duì)待你”。她們之所以不停地“作”，其實(shí)是想看看，你到底是不是一個(gè)愿意被我剝削的“媽媽”？
小“作”怡情，大“作”可能誰(shuí)也受不了了，畢竟做一輩子“媽媽”不是男人該負(fù)的責(zé)任，就算他愿意也未必承受得起。
04? 什么樣的女人才是真的強(qiáng)大？
中國(guó)女人現(xiàn)在是不是特別強(qiáng)大？
有兩個(gè)外國(guó)老師被在中國(guó)街頭看到的情景震驚了，他們總看到女人對(duì)著老公或者男朋友發(fā)脾氣，甚至還動(dòng)手打，他們不明白，為什么中國(guó)女人脾氣這么大？
作者還有個(gè)臺(tái)灣朋友說(shuō)，大陸女孩子都很想表現(xiàn)自己的優(yōu)秀，熱衷于說(shuō)自己去過多少國(guó)家，從事多么高端的行業(yè)，有多少人脈，取得多少證書
但你跟她沒辦法交流，因?yàn)樗恢痹谥淠?，她認(rèn)為她的意見最正確。這個(gè)朋友認(rèn)為，這樣的女孩很強(qiáng)勢(shì)。
在“中國(guó)式”戀愛中，兩個(gè)人吵架一般道歉的都是男生，因?yàn)椤芭擞肋h(yuǎn)是對(duì)的”，只有這么做的男人才是好男人。
作者的理解是，中國(guó)社會(huì)重男輕女的傳統(tǒng)，導(dǎo)致女性在生命早期比男性被忽略的程度嚴(yán)重。
女人的強(qiáng)勢(shì)，源自缺乏真正的平等。這是一種“矯枉過正”，正說(shuō)明社會(huì)對(duì)女性還有很多歧視。
強(qiáng)勢(shì)的女人很多是被迫的，真正強(qiáng)大的女人是柔和的，不會(huì)用強(qiáng)勢(shì)來(lái)掩飾不安。
05? 說(shuō)句“我愛你”、“對(duì)不起”為什么這么難？
作家趙趙寫了一本小說(shuō)，叫《動(dòng)什么別動(dòng)感情》，說(shuō)的就是典型的中國(guó)式情愛心理。
表達(dá)愛就意味著把心毫無(wú)保留地敞開，如果你沒有回應(yīng)給我愛，或者沒按我期待地回應(yīng)，就像你給我插了一把利劍。
我早就知道你不愛我，而我竟然還這么渴望去愛你，我怎么這么傻？
這其實(shí)是一種隱藏的羞恥感：表達(dá)真實(shí)的情感是一種羞恥，是給了別人機(jī)會(huì)貶低自己。
真心地道歉、說(shuō)一句“對(duì)不起”也是很難的，因?yàn)檫@代表承認(rèn)了自己的錯(cuò)誤，給了別人攻擊自己的理由。
在情愛中，我們似乎缺乏負(fù)責(zé)的能力，既不敢表達(dá)愛，也不敢表達(dá)恨；而我們的這種不自信，可能來(lái)源于沒得到過真正的愛。
母親們?nèi)绻袗?，她們給孩子的愛會(huì)自然流淌；如果母親的心中空蕩蕩的，她們沒得到過愛，卻又去愛孩子，就需要格外地使勁，而且有一種犧牲感，她們會(huì)覺得孩子欠她的。
如果是這樣，孩子很容易分裂，因?yàn)槔碇巧纤麄冇X得應(yīng)該感謝父母的付出，但情緒上又非常反感，因?yàn)檫@些年早被控制得夠夠的了。
但是，他也無(wú)法表達(dá)恨。
努力想成為一個(gè)“好人”，有時(shí)候就意味著不能表達(dá)真實(shí)情感?？墒牵@樣的好人，走入婚姻時(shí)往往對(duì)伴侶和孩子都很殘酷。
因?yàn)樗麄兂３：雎宰约?，而他們把伴侶和孩子也當(dāng)做自己人，所以他也會(huì)忽略他們，反而花大量的時(shí)間、精力去照顧、體諒那些“外人”。
來(lái)訪者小花的母親，再嫁以后不愿意對(duì)小花表示親近，因?yàn)樗?b>有意忽略她來(lái)證明她沒有只對(duì)親生女兒好，她要保持“公平”。
為了一個(gè)美好的名聲，犧牲掉本來(lái)最該親近的家人，這難道不更是一種虛偽和殘酷嗎？
06? 怎么破？
不敢愛、不敢恨、不敢相信愛情，要怎么破？
作者的一個(gè)朋友是個(gè)單親媽媽，但是她的孩子很健康，因?yàn)樗虝?huì)了他們兩件事：
第一件事是愛，學(xué)會(huì)去愛自己和愛別人；
并不是感情不可信，而是因?yàn)槲覀兲ε卤磉_(dá)自己、害怕不被人喜歡、害怕暴露軟弱被傷害，所以只能用各種偽裝來(lái)防御。
但是，只要一天不能面對(duì)真實(shí)的情感，我們就一天不能從愛中充分得到幸福。
無(wú)論是對(duì)金錢、性、還是攻擊性，人性本身是自然的，不需要為真實(shí)的想法感到羞愧。學(xué)會(huì)愛的第一步，就是真實(shí)地面對(duì)自己，讓感情流動(dòng)起來(lái)。
第二件事是負(fù)責(zé)任，你要為自己做的事負(fù)責(zé)。
因?yàn)閾?dān)心結(jié)果，做錯(cuò)不敢認(rèn)錯(cuò)，愛人也不敢表白。
如果永遠(yuǎn)只是說(shuō)一些輕巧的、含糊的話，只是表達(dá)出無(wú)所謂的態(tài)度，就永遠(yuǎn)不會(huì)真正和對(duì)方建立情感聯(lián)結(jié)，對(duì)方能感到的只有不真誠(chéng)和不被重視。
躲避責(zé)任，不可能獲得真摯的感情。
無(wú)論愛一個(gè)人還是恨一個(gè)人，當(dāng)你敢于表達(dá)出來(lái)，就需要為這部分情緒負(fù)責(zé)。但是，只有敢于負(fù)責(zé)的人才能在關(guān)系中成長(zhǎng)和收獲真正的愛。
我們不是單純來(lái)“要”的，讓情愛滿足我們的不安全感、只想做一個(gè)肆無(wú)忌憚的孩子；也不是單純來(lái)“給”的，希望通過犧牲、一味付出來(lái)獲得對(duì)方的尊重和認(rèn)可。
愛是彼此的支持、贊賞和親密，即便我們?cè)?jīng)像個(gè)孩子，也會(huì)在愛中不斷地成長(zhǎng)，終于長(zhǎng)成兩個(gè)既能依賴又能獨(dú)立的人。
就像舒婷在《致橡樹》中寫的一樣：
我如果愛你，絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；也不學(xué)癡情的鳥兒，為綠蔭重復(fù)單調(diào)的歌曲……
我必須是你近旁的一株木棉，做為樹的形象和你站在一起。
·End·
作者 | 八段錦，簡(jiǎn)書心理2017上半年推薦作者，教育心理學(xué)碩士。
出版兩本心理專著，從建筑師到專欄作者+講師，一直在努力讓心理科普真實(shí)、有效、明白，所有人都能輕松學(xué)懂心理，自我成長(zhǎng)。
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