晨起閱讀，談及《紅樓夢》中的中醫(yī)造詣，舉例：“六脈弦遲，素由積郁，左寸無力，心氣已衰。關(guān)脈獨(dú)洪，肝邪偏旺。木氣不能疏達(dá)，勢必上侵脾土，飲食無味；甚至勝所不勝，肺金定受其殃?！薄都t樓夢。第八十三回》。這是黛玉的醫(yī)案，自覺除了飲食無味，我的癥候也基本差不多了。細(xì)細(xì)想來，即便是還算可以接受的飲食，也是大不如前。以讀者的身份，當(dāng)年評黛玉，身世不濟(jì)，終身無靠，戚戚惶惶不可終日，憂思過甚，易怒常悲。想來，老話說“少不讀紅樓”是對的，讀進(jìn)去，確實(shí)影響情志，如我。雖然一直希望自己處事如寶釵般練達(dá)，下手如王熙鳳般狠辣，但實(shí)際上，心胸與氣度甚至遠(yuǎn)不及劉姥姥般神在，再加上染了幾分瀟湘妃子的愁苦，如今頗有幾分燈枯油盡的征兆。

個(gè)性是這多災(zāi)多病身的病根，七情所傷不可醫(yī)，自從深悟自身性格的弊端之后，一直在調(diào)整，也算小有改觀。只是最近覺得本性難移，一陣陣的還是會輪回到原來的思維和處事模式，然后我就得把自己劈兩半，自己給自己治病，就像現(xiàn)在。

入夏以來，傍晚過后就會低燒，讓家人很是擔(dān)心，幽怨的絮叨我不愛惜自己，總覺得我一直都不開心。想來可笑，我的不適恰恰就是來自自己擔(dān)憂自己的不適?？赡苡悬c(diǎn)別扭。復(fù)雜點(diǎn)來說，自從想重活一回之后，我希望我自己健康一點(diǎn)，運(yùn)動、健身、中藥、飲食…可能是因?yàn)樽约憾稽c(diǎn)，身體上的風(fēng)吹草動我都知道是哪里不暢快了。晨起運(yùn)動劇烈了損陽，緩了覺得達(dá)不到效果，肝郁、肺虛、脾濕不化、氣血兩虛、血瘀……五臟六腑好像就是心脈尚可，其實(shí)也是弱的。鬼知道頭幾十年我是怎么把自己折騰成這個(gè)樣子的，瑜伽、黃芪、三七、花旗參、燕窩…幾輪下來，也就是止了自己的咳嗽，其他毫無長進(jìn)，體重都不上不下的卡在那。然后，就開始覺得如此殘破的自己，自顧尚且不暇，不堪、不值任何人與這樣的自己共濟(jì)余生。這個(gè)自憐的心思動了，就一發(fā)不可收拾，心血熬得更甚，元?dú)獯髶p到入夜低熱的程度。最近看《歡樂頌2》，跟安迪的想法有幾分相似，感覺自己就是個(gè)不定時(shí)炸彈，憧憬又恐懼未來。家人戲謔說，顏值、學(xué)歷、印鈔水平都差幾條街，毫無可比性。那倒是，畢竟我這個(gè)炸彈爆掉頂多掛掉自己，也崩不著別人，殺傷力也跟人家也是沒法比。但是擔(dān)心的本質(zhì)差不多吧，都是那樣的無力改變，只有小心維持，所以我也特別理解安迪保持單身的想法。

也是今早，看到另外一句話：保留想象，尤其是當(dāng)世界變得越來越不可知的時(shí)候。美好的活著是安靜地活著，清新地活著，像植物一樣活著。植物無言，因此惡意無法消解它們的自由意志和歡樂。--《梵高的咖啡館》張宗子/商務(wù)印書館/2017

好像有人在我這鍋焦躁的沸湯中澆了一瓢涼水。是呢，當(dāng)初那個(gè)走出泥沼的我，撕裂了抑郁之霾，只是想活著有點(diǎn)趣味就好，何曾要過那么多？不是早就習(xí)慣了這個(gè)一天只能活泛4個(gè)小時(shí)的軀殼？不是早就和過去的小孩握手言和？不是早就決定放棄了自己泛濫的責(zé)任感與愛心？地球離了誰都轉(zhuǎn)，每個(gè)人只需要對自己負(fù)責(zé)。像棵植物，自己活著就挺好，葉子黃點(diǎn)，沒死就算，成不成蔭，結(jié)不結(jié)果那要看命。我呢，現(xiàn)在也覺得自己是植物，只是要求太高：一會兒覺得自己不夠高大，不能讓人乘涼；一會兒就覺得自己不是棵靈芝，救不了死扶不了傷；一會兒惱自己不是棵蘆薈，擦不掉人家臉上的痘痘；一會兒怨自己開不出花，不夠美，不夠賞心悅目…我就是棵不合地點(diǎn)、不合時(shí)宜的竹子，長在北方的樓宇腳下，不蒼翠，不成蔭，也沒有什么用處，只是長著。

人的自我雕塑總是困難的，留一半清醒，允許自己偶爾輾轉(zhuǎn)，再自我救贖，這也許就是生命的彈性吧。