今天是爺爺去世三周年祭日，憑良心講如若不是媽媽提醒，在都市快節(jié)奏的年輕人恐怕連自己的生日都快忘了，更何況是其他的日子。媽媽說怕打擾我們工作沒有提前告知讓我們勿要記掛家里，我說好，可是“好”字話音落地消失殆盡，我卻久久不能平靜。心里忍不住浮現(xiàn)出過去發(fā)生的各種事情，眼里止不住有淚珠在打轉(zhuǎn)。我覺得我是心里壓了太多的愧疚，趁此今日寫下此篇文章，以祭奠我的爺爺奶奶并釋懷自己的內(nèi)心。
講到我的爺爺奶奶，嚴(yán)格來說我應(yīng)該叫舅爺爺舅奶奶，也就是我爸爸的舅舅舅媽，但自從五歲從上海來到內(nèi)蒙之后，就一直和他們這一大家子朝夕相處的生活在一起，并且都是爺爺奶奶的這么叫著，叫著叫著我就打心底里認(rèn)為這就是我的爺爺奶奶，我的叔叔嬸嬸，他們就是我除了爸爸媽媽之外最親的親人。所以說，感情真的是可以培養(yǎng)出來的，再濃的血緣關(guān)系也抵不住歲月帶來的化學(xué)反應(yīng)。
關(guān)于爺爺，給我的感覺特別像退伍軍人的作風(fēng)，雷厲風(fēng)行并且嚴(yán)肅。不過經(jīng)和家人考證之后，知道了爺爺其實(shí)是15歲時(shí)候就從山東離開支邊（應(yīng)該就是支援邊疆的意思？）來到內(nèi)蒙古，和奶奶一扎就在這兒扎了一輩子。媽媽問我，你是想寫你爺爺?shù)纳绞论E嗎？我說寫生平的工程太浩大了，恐怕不是三言兩語能解決的問題，我只是想寫一些我和爺爺奶奶之間發(fā)生的故事，這些事情多年來一直印刻在我的腦海里沒有忘記過，不用搜集無需潤色，就那么真實(shí)的發(fā)生過經(jīng)歷過，平凡而又感動(dòng)，藏在我的心里，卻總能觸動(dòng)內(nèi)心最柔軟的部分。
小時(shí)候印象最深刻的就是他們嚴(yán)厲、厲害、嚴(yán)肅……此處省略類似近義詞50字，再加上我打小長得丑、身體弱、又愛哭、學(xué)習(xí)差、自卑感極強(qiáng)，所以就更加怕他們了，而且有時(shí)候甚至還腦補(bǔ)出他們欺負(fù)我的媽媽之類的幻想，現(xiàn)在自己做了媳婦當(dāng)了媽才明白，這個(gè)世界上所有的婆媳關(guān)系都是一本厚厚的人際關(guān)系理論學(xué)，沒有誰對(duì)誰錯(cuò)一說，只有誰進(jìn)誰退的問題，這些也都是我后來慢慢懂事以后才明白的道理，這種感受體會(huì)也不是誰講幾句大道理就能明白的，感情也就是在互相接觸，相互關(guān)懷，你來我往的過程中慢慢的建立起來。
爺爺奶奶一生子女子孫不少，我的叔叔嬸嬸姑姑姑父們，我的姐姐哥哥妹妹弟弟們，都是我在這個(gè)大家庭成長過程中最親的親人。細(xì)數(shù)起來，我和爺爺奶奶相處的時(shí)間歷程不比任何一個(gè)親孫子孫女少多少，而且在我身上操的心也可謂是最多的。從小身體不好初中還經(jīng)歷一場大的病痛，雖然對(duì)于那時(shí)候的事情我記得不是很清楚了，也不知道是人體的自愈機(jī)能導(dǎo)致我自動(dòng)忽略那段痛苦的回憶還是怎樣，只是很肯定的在想作為爸爸媽媽的長輩，那時(shí)候自然跟著一起會(huì)操不少的心，傷不少的神。
記憶游歷到高中階段，滿腦子都是學(xué)習(xí)的事情、場景，痛苦而崩潰……是的，高考給我?guī)砹肆硪粓鰹?zāi)難，無法負(fù)荷學(xué)習(xí)給我?guī)淼木薮髩毫?，?dǎo)致高考失利沒能考出好的理想成績來。那時(shí)候在痛苦糾結(jié)是否復(fù)讀的階段（我想上已經(jīng)拿到錄取通知書的學(xué)校盡早解脫出來，家人想讓我復(fù)讀吧），奶奶站出來支持了我的想法，努力的做媽媽的思想工作，闡述了我當(dāng)時(shí)不好的狀態(tài)會(huì)帶來的后果，從而能讓我沒有跳進(jìn)復(fù)讀的惡性循環(huán)中，反而在大學(xué)校園里更加刻苦努力力爭上游的奮斗。我知道，我不能讓爸爸媽媽失望，不能讓爺爺奶奶失望，不能讓所有愛我的和我愛的人失望，我努力了，我盡力了，我也做到了。
所以后期的大學(xué)校園生活雖然辛苦，但是心情都是很美好的，我從痛苦的泥澤中跳出來，又變回了那個(gè)蹦蹦跳跳的小姑娘。每年寒暑假，都很積極的回家，回去看我的爸爸媽媽，我的爺爺奶奶，我的叔叔嬸嬸們，還有我的哥哥姐姐弟弟妹妹們，一大家子人你來我往，東走西串的好不熱鬧。還記得一年暑假，我放假回去，忘了當(dāng)時(shí)什么場景，反正爺爺奶奶出去遛彎兒了，我為了表現(xiàn)自己已經(jīng)長大了，開始抄勺開火洗菜淘米，做了人生中第一頓飯，這也是我為爺爺奶奶做的唯一一頓飯。當(dāng)時(shí)他們從外面回來以后，看到我把飯做好了高興的很，雖然我炒的菜水放多了還基本沒味，可是他們都吃的又香又開心還一直鼓勵(lì)我說不錯(cuò)挺好的都會(huì)做飯了，那種感覺太自豪太驕傲了，仿佛到現(xiàn)在還能聽到他們心里的潛臺(tái)詞，“瞧那個(gè)曾經(jīng)弱弱小小的小女孩兒長大了都成了大姑娘了！”
不過很可惜也就在上大學(xué)期間的那幾年，爺爺奶奶的身體急轉(zhuǎn)直下，雙雙都病倒了，尤其是奶奶突然病的連話都說不出來生活不能自理。我只有在上學(xué)期間從電話中通過爸爸媽媽問訊一下他們的情況，并且在放假的時(shí)候回來無助的守在她的床邊和她聊天。但其實(shí)他們的頭腦還一直很清楚，只是行動(dòng)受限而已。躺在病床上都還記得我上學(xué)要給我零花錢，我不要轉(zhuǎn)頭要跑，奶奶身上插著輸液管嘴里說不出話來只能含含糊糊的大聲喊：“??！?。“。 ?，意思是說讓你拿著你就給我拿著！我當(dāng)時(shí)心里難受極了，那個(gè)場景那種滋味和感受，我到現(xiàn)在都?xì)v歷在目一輩子都忘不了。我的爺爺奶奶??！你們操了一輩子的心，我們?cè)谀銈兊谋佑酉露懔四敲淳玫娘L(fēng)雨，這份恩情我們可如何報(bào)答才好??！
人到了一定得年齡，說真的后面也就只剩下病痛了，直到我大學(xué)畢業(yè)來到北京開始了“北漂”的生活，和他們的關(guān)聯(lián)也就只剩下電話中詢問他們的身體怎樣，病情如何之類的。當(dāng)然，這也就是我最最愧疚，始終最不能釋懷的地方。俗話說“外甥是狗，吃了就走”，我一直把自己當(dāng)作是爺爺奶奶的親孫女不認(rèn)為自己是外甥，可是從自打“北漂”之后，我做了難逃命運(yùn)的“外甥狗”！來這兒之后就一心撲到工作上、感情上、生活上，一來二去的導(dǎo)致我一次都沒有回去過老家，直到奶奶爺爺相繼去世。
由于奶奶去世的時(shí)候，我剛剛懷孕正是最難受的時(shí)候，家人們怕影響我的心情和身體沒讓我知道，而與爺爺?shù)淖詈笠幻嬉矁H是在三年前的今天也就是送走他的那天~ ~
我的心里愧疚，小的時(shí)候他們?yōu)槲覀兏冻隽四敲炊?，長大了卻以各種為理由為借口不能在生前孝敬他們看望他們，甚至都沒能讓他們看到我也有家庭了有孩子了，而去世的時(shí)候去祭拜又有什么用？所以我在爺爺?shù)撵`前哭的聲淚俱下哭得很慘，我拽著姑姑的衣服說我對(duì)不起他們我不孝我不能原諒我自己我是真的很慚愧很慚愧很慚愧，姑姑反過來安慰我，說爺爺奶奶他們都知道的都理解的不用難過，可是越安慰我越難過越有愧……
這就是我為什么一提到他們就忍不住落淚的原因，這就是我為什么說到我自己的內(nèi)心要釋懷的原因，這就是我今天寫此篇來悼念他們的動(dòng)力。我想，人，始終是自私的，我這么做，多數(shù)也是我想讓自己心里好受點(diǎn)，我寫出來我的心里能舒服點(diǎn)。但我也希望，通過這篇文章，我能用我自己的形式來悼念和祭奠我的親人——我的爺爺奶奶。
此生，愿你們?cè)谔焯冒苍敚銈兪俏覀冏訉O們的榜樣，也愿我們都成為您的驕傲！
2017年12月1日星期五
