幼兒-小學(xué)時期:
? 從小父親自私暴躁,母親自私軟弱,家窮.后父親辭工作天天在家好吃懶做,母親每日超負(fù)荷賺錢,每日吵架摔東西滿地玻璃碎片.擔(dān)驚受怕縮在被里看星空天天哭泣每天是哭著睡著.并沒有一家三口其樂融融的時候,也沒有一家三口旅游的時候,也沒有父母帶我去游樂場的回憶.童年美好的回憶是在親戚家和樓下小朋友玩的時候.接回家后如有不滿足父母想要的樣子或間接關(guān)系, 如:字寫的不滿意.不想去親戚家住.回家要學(xué)費(fèi)等等.父親暴躁如雷,吃飯不讓把碗筷摔地上,母親勸道歉嘴巴不想說,于是夜晚兩人入睡我一人舉著書包書包上放個凳子罰站面壁思過.或拿盆洗頭時突然被連盆帶水扣地上,或騎個破自行車載我因為不想在別人家住想回家大冬天把圍脖帽子都扔了邊騎車邊回手扇我嘴巴子,或兩人之間吵架突然抓我過來說要不是這小逼仔子早和你離婚了然后把我用力扔桌子旁.每次母親則是抱著我哭,唯唯諾諾或者嘮叨沒完同一件事.父親聽說我害怕氣球,故意拿氣球在我面前拍,然后放地下讓我坐爆,我躲不讓,然后大哭更惹怒他以為了我好為理由,在我眼前拍氣球,最后氣球沒有了就撿起地上的繼續(xù)弄小泡在我面前啪啪拍.于是多虧了我父親現(xiàn)在我對氣球更怕了,不僅是氣球,所有易燃易爆的大聲的東西都怕. 母親每天只知道哭然后不停嘮叨沒有按照她規(guī)定的去做就會生氣,一次在外面因為我扔了她給我買的面包就把我推水坑里.平時就是推我.每天伴著叮咚哐噹嘩啦嗚嗚節(jié)奏中除了默默掉淚和擔(dān)驚受怕好像夜晚沒有其他更適合的娛樂活動供我消遣.
? 在小學(xué)期間學(xué)習(xí)非常好經(jīng)常雙百年年三好學(xué)生學(xué)校大隊委員和班級班長文藝委員,參與學(xué)校所有重大項目,和同學(xué)關(guān)系融洽開朗活潑.如和老師或年紀(jì)大學(xué)生對話會害怕膽怯,害怕父母尤其父親,生怕自己哪里說錯做錯緊張時呼吸都不敢有聲音.那時明知道會被罵還一定要說的就是今天老師說班級干部要起帶頭作用定一個月報紙 ...
后來三年級和其他學(xué)校合并結(jié)識了新同學(xué).一個男生借了我一盤周杰倫的磁帶,后來頻繁接觸處了對象.每天好像除了學(xué)習(xí)剩下的時間,尤其是晚上在家時,都在幻想.那時除了幻想他更多的還會幻想一些其他的不沾邊的人,幻想著幻想著腦子里跟播電影是的好像真的發(fā)生了一樣.那時所有的幻想是唯一能讓我在家里入夜時感受到的溫暖,特別希望對象在身邊抱著我.由于缺失家庭關(guān)愛和畸形環(huán)境的感染,讓我特別害怕和大人說話也特別膽小做什么事都特別緊張生怕讓別人不滿和生氣.希望得到別人的認(rèn)可和夸獎,如若對方不滿會非常害怕也不知所措.所以當(dāng)精神支柱坍塌時,也就是被劈腿被甩了,大概六年紀(jì)下,我哭的昏天地暗的.其實這也不是喜歡,是一種精神坍塌的感覺.第一次膽子大裝病去了其他同學(xué)家然后一個人望著火車道旁的日本樓,還有黃昏的電線桿,想起了周杰倫的七里香.
那段時間班級學(xué)習(xí)好的都處對象而且我們關(guān)系很好,老師知道了不讓早戀,于是我們計劃遠(yuǎn)走高飛. 到了公交車旁最終因差五毛錢而沒有去了青島. 和一個好朋友想一起死,于是一起去各處問老鼠藥都說沒有,和我一起回家拿紅領(lǐng)巾系水箱上上吊也掛不住,算了,不死了. 想想那時要是真買到耗子藥可能現(xiàn)在就沒人在這說話了.六年級開始每天的飯錢是兩塊,平時其他小朋友都能買零食賀卡信紙日記本什么的,而我沒有錢,所以那時每天中午陪家近的同學(xué)回家,她進(jìn)去吃飯我在門口等,她吃完我們再一起回學(xué)校.每天餓著肚子省的錢買其他東西.買賀卡,買小禮物,送給對象,希望能得到他的喜歡.每天寫的日記都是像夢一樣的幻想著,好像只有在做夢的時候我才不會痛苦,只有在做夢的時候我才不會擔(dān)驚受怕,只有在做夢的時候我才不會看其他人的眼色行事,那才是真正的我,只有在夢里,我才會幸福,在夢里,有個人是愛我的是疼我的是關(guān)心我的.
五年級暑假期間,每天和樓下的女孩玩皮筋.遇到了一個女生,叫王冰.她有一頭黑色的短發(fā),白嫩秀氣的臉,她性格開朗喜歡笑喜歡鬧也喜歡偶爾冒出幾個臟字.她說喜歡白色.回家后每天都想她,趴在窗戶上看她有沒有來,然后下樓和她一起玩.想著她唱著全世界我也可以放棄只是還有你值得我去珍惜..不知道是一種什么感覺,就是想見她就是想在一起就是喜歡她假小子的感覺.因為一本蠟筆小新產(chǎn)生了決裂,我很害怕和她說話,可是她不理我了后來也找不到了.
每每路過樓下都想看一眼可還是看不到了. 后來過去多年之后,我母親告訴我那時王冰找過她,拉著她的手說阿姨我喜歡你家※※※ 小學(xué)五年級學(xué)會上網(wǎng)上qq,那時興奮壞了還能和人聊天.自從會上網(wǎng)就經(jīng)常三五個小朋友去網(wǎng)吧,玩著.寧愿自己不吃飯走多遠(yuǎn)的路也要上網(wǎng),只有在網(wǎng)上,我是快樂的是不壓抑的是自由的.下了網(wǎng),就回到了現(xiàn)實世界,可我,不想
每失去一個心靈長期寄托幻想的人,精神都在坍塌,好像世界末日來了一樣,美好的夢散了,快樂沒有了,哭的撕心裂肺,沒有了幻想和寄托,我的世界又回到了現(xiàn)實當(dāng)中,可現(xiàn)實只會讓我處于緊張,膽怯,悲傷,痛苦,失落,壓抑。那時的自己是自閉癥,只和固定熟悉的朋友玩,依賴一個好朋友,如果她不在我好像一個孤獨(dú)的老人,全世界就只有我一個,大家都在旁邊笑,大家都是幸福的,只有我一個,和她們不同,我是另類的,是不被接受的,是沒有人愛的孩子. 那時和大人不說話也害怕說話,好像大人們都是老虎,如果我惹他們不高興就像父親一樣會突然暴躁發(fā)脾氣吃了我。
初中時期:
初一剛進(jìn)學(xué)校就弄個特殊的流行發(fā)型,壓的直直的,衣服褲子肥肥的走路都能帶風(fēng),自認(rèn)為酷死了.后來和班上的其中一個女生一起玩,走哪都粘在一起.后來發(fā)現(xiàn),從小學(xué),初中到最后的中專,都是固定的一個天天粘在一起.其他人也說話聊天,就是很依賴一個人就固定了,我會對她特別的好,要是分開就會盡快找到對方再粘在一起,沒有她世界好像就又剩下我一個人.后來班級的男生都喜歡和我鬧我也喜歡和他們鬧,覺得男生比女生好太多,沒有攀比嫉妒就是大大咧咧很直爽的有什么說什么也不會勾幫搭伙的. 當(dāng)大家在一起聊吃聊穿后來聊手機(jī)時,只要是關(guān)于體重和錢的,我都很尷尬也很自卑. 問我褲子多少錢我也不敢說是我好朋友不穿的,就編個差不多的價.要是誰在看我或者誰在我進(jìn)屋不說話了,我就感覺是在說我,說我的壞話. 有次班級換位子有男生幫我抬桌子不小心撞了一個女生,內(nèi)女生皺眉頭很大聲的說他,看了我一眼不說了.我當(dāng)時認(rèn)為她是在針對我,討厭我所以這樣,我看她的時候恨不得殺了她. 之后我開始報復(fù), 當(dāng)她面故意羞辱她但不說她名字.心里頓時舒服了很多. 之后她也開始報復(fù)我,經(jīng)常當(dāng)我面和別人開玩笑說你瞎阿. 我不想報復(fù)來報復(fù)去的沒意思也不想太僵,就假裝不知道.表面上還會和她像沒事人一樣的聊天,其實心里煩她煩的要死想起她的笑她的侮辱我恨不得立刻嘣了她. 后來有一天我忍不住了在她路過的時候大聲喊了一聲不服干仗??！頓時那陣子都消停了. 心里想叫你得瑟滅火了把跟我裝! 每個人都心照不宣互相厭惡但表面上又裝作關(guān)系親近的樣子.沒辦法,畢竟一個班級互相得來玩還是和和氣氣的把. 每天在學(xué)校是最瘋狂最能鬧的,每天都會很開心一樣,別人求我的事從來不會拒絕，也是很煩惱的事，因為不愛麻煩別人也不想別人麻煩我，但有人求卻不會拒絕怕別人不喜歡我所以假裝什么都可以從來不會說不. 中午和幾個同學(xué)天天去網(wǎng)吧,一周20快后來三十快，除了上網(wǎng)好像吃飯一周天天吃是不夠的，而其他孩子買零食買汽水買好吃的好玩的，我買不起.而且我也喜歡沉浸在網(wǎng)上,它讓我快樂,讓我放松,我不會自卑,不用看眼色也不用偽裝,只有在虛幻中,我做的是我自己,因為現(xiàn)實的我活的太累了,雖然我是別人眼中的開心果老好人.
那時喜歡叛逆喜歡和混混接觸,好像我很有優(yōu)越感也很牛逼的樣子,仿佛自己找到了失去的自尊.夜晚和他們廝混在一起打鬧嬉笑,不屑的看著周圍,不想回家,回到那種現(xiàn)實當(dāng)中.當(dāng)然,那時沒有過肢體接觸,畢竟覺得這方面應(yīng)該保守些.不會拒絕所以別人說處對象就默認(rèn)了沒什么其他答案,根本不喜歡甚至煩.故意做出一些小舉動吸引男生注意,當(dāng)知道被喜歡好像就突然有了成就感.可這無關(guān)喜歡,只是逢場作戲,為了找到自己心靈的歸屬和撫平傷痕. 我依然和任何人笑臉相迎也從不拒絕,喜歡大家都喜歡我的感覺,也特別憎恨和我做對或敵視我的人,但內(nèi)心又是膽怯的因為我什么都沒有這一切都是涂有虛表不是么？我極力掩蓋著我的自卑我的缺點在自己制造的一步步小插曲中找到屬于我的自尊. ? 仿佛我也是有人愛的我也不是孤獨(dú)的.一邊自欺欺人一邊又為自己的行為所感到可恥,因為我不喜歡這樣的我,我活的不真實活的也很虛幻,我只有在這虛幻中才能找到一絲絲的安慰.
于是在一次新學(xué)生轉(zhuǎn)來時,導(dǎo)火開始了. 她突然和我天天膩在一起的人很好,我在她們身邊.自從她來了,原本我們兩個人的生活多了一個人,而且和她有說有笑的不搭理我,我就在旁邊默默坐著聽她倆說笑.我認(rèn)為她是在針對我,一副了不起的樣子,在我眼里就是令我惡心的嘴臉.這樣的日子過了一段終于在一個中午我爆發(fā)了.我拿著拖布上面的棍子,站到過道,大約和她兩米左右,說,來,你出來,咱倆嘮嘮,她依然一副牛逼哄哄的樣子說我憑什么出去??！這讓我內(nèi)心的怒火瞬間爆發(fā)我感覺我當(dāng)時怒到眼淚都飛出來了罵的話都已經(jīng)喊變形了瞬間揮舞棒子照她腦袋用力打,她躲了一下打到她鼻子,原來她鼻子有傷,這一棒子,她再用手一抹,滿臉是鮮血,當(dāng)時我也有點愣了,但同學(xué)們拉架,也沒怎么受傷就是臉有點被撓壞了.再后來家長都來了,我家領(lǐng)去醫(yī)院花了二百多又去她家賠禮道歉買的水果,嘴上說著對不起臉上陪著笑但內(nèi)心卻很得意,你不是跟我很牛逼么？該！然后還能在一起玩只是因為我沒伴了而已.
初三后期由于家里沒錢我也想早點上班省的成天要錢我也不想面對一要錢就黑著臉的家長,每天都是哭喪臉憤怒臉悲哀臉. 選擇了中專.快中考別人都在努力的時候我放棄了年紀(jì)優(yōu)質(zhì)課后班,成天拿著本恐怖或者愛情的書,也不背書包了,晃悠晃悠的往家走,故意走的搖頭擺尾,好像這樣別人就會說你看她多牛逼也不學(xué)習(xí)多另類誰也不服.好像在這里可以找到我的存在,對,我的存在感. 然后身邊沒有人時,內(nèi)心的空虛感油然而生,偽裝自己,好累.
中專期間:
? ?依然是重復(fù)著叛逆和另類的,就是和別人不一樣,通過別人的夸贊,認(rèn)識,羨慕的眼光,來找到那份屬于我自己的存在感，通過別人的認(rèn)可,來找自己的認(rèn)可.可只有在那一瞬間是滿足的,如煙花逝去一般,依然那么多空虛那么自卑. 我學(xué)會了在廁所抽煙,和看上去很憨厚的胖女生要煙,不愛做操,找各種理由,不喜歡人多,不喜歡站在大庭廣眾之下,好像所有的眼睛都齊刷刷的盯著我,說著我所不知道的事情,嘲笑著我,那種又自卑又害臊感覺自己恨不得找個地縫鉆進(jìn)去的感覺,好像只有體會過的,才懂得.不想穿校服不想變的平凡我就要叛逆另類只有這樣,我才會有存在感和優(yōu)越感,就像是夢幻,只有在夢幻里,或者說我自己拼命制造的夢境里,我才會不那么自卑.我大笑,我大跳,我弄得越來越另類,我夸張的做著舉動,為了吸引別人,為了看到大家眼里的羨慕和崇拜,為了別人喜歡我,為了得到認(rèn)可.我依然學(xué)不會拒絕,依舊一邊假裝著,用力吸引著別人,賣弄著,一邊自我諷刺著,空虛著.尤其是當(dāng)別人看不到我不用賣弄的時候,空虛感變得更大,我不知道我要這干什么,我怎么也虛榮了,我陷入更大的自卑,覺得別人都比我厲害,我是最低級最令人瞧不起的.別人面前高傲的不得了仿佛我是很驕傲很幸福很優(yōu)秀的,只有自己知道,這不過是我偽裝的軀殼,是表演散場后空蕩的影廳,是曇花一現(xiàn)后,飄渺的虛無.
? ? 我依然對任何人很好,笑著,包容著,從不說不,大家眼里的老好人,尤其是對天天粘在一起的同學(xué),把所有的好都給她,自己再窮也要和她一起花,跟在她旁邊就算是一個小跟班也可以,不要我一個人,不要我一個人找不到陪伴的感覺,我不能孤單也不能寂寞因為我會感覺這世界拋棄了我我太脆弱.我自己拼命演著戲拼命掩飾著真實的自己,我的精神沒有寄托就好像我不知道我未來該做什么我以后要去哪我很迷茫,只有緊緊抓住我精神的寄托,我才有激情我才有目標(biāo)我才有幸福感我才不會覺得被全世界拋棄我需要人愛我疼我關(guān)心我,因為我也同樣會拼命對你很好不是么？
中專畢業(yè)后:
? ? 在網(wǎng)吧日日守著,漫無目的的.辭職后帶著薪水各處玩,參加拉拉聚會,和朋友去省會,吃喝玩樂,各處惺惺作態(tài)吸引別人,別人越是喜歡我越是高興,但我不喜歡他們.玩夠了就回來了,還是那個我,不斷讓自己在運(yùn)轉(zhuǎn)著,一刻不能停下來,如果手機(jī)的頭像沒有閃動,好像我的世界就死寂了.我瘋狂著讓自己達(dá)到頂峰,帶著黃色大非主流假發(fā),藍(lán)色大美瞳,抹著臉像個妖精,吸引著別人,有一個特別好看的女生,我去吸引她在她面前小心翼翼惺惺作態(tài),把我?guī)Щ亓思?她叫我小媳婦.后來我才知道她有個大媳婦..我在手腕刻她的字母故意露出來讓她發(fā)現(xiàn),她心疼著說我傻我頓時樂開了花.
? ? 當(dāng)她站在窗邊小心翼翼的和正式通電話時,我突然覺得被傷了自尊,直到關(guān)門的一剎那,她都沒有發(fā)現(xiàn).后來刪除了她她也找過我,可有什么用呢我再寄托也不可能當(dāng)小三后來終于網(wǎng)戀第一個現(xiàn)實的對象,之前一個暫且不提,沒有處. 接她的那天,發(fā)現(xiàn)看人真是不能看照片,不喜歡,但也無妨把,有個人在身邊就好.手里拿著她買的玫瑰花走在路上,恨不得告訴所有人,看啊！我是多么優(yōu)秀??！我也是被認(rèn)可的！后來對她“很好”. 我們一起去省會一起去她家一起去我家然后回她家然后又回我家,就是玩不想有改變,每天一起出去下午一起回家,爸媽對象在身邊陪伴,這種被愛環(huán)繞的感覺太好,感覺是有存在的被愛的,我是踏實的不是飄渺的,我是真實存在的. 當(dāng)我爸開始喝酒在另一個屋罵罵咧咧的時候,我知道我們該搬出去了.于是我們找個公寓,那時花的差不多了沒錢了.公寓里面就像小旅店,又小又破.但是沒關(guān)系阿,有她陪我就行,我可以過苦日子,只要我身邊有人陪.
日子確實苦的不能再苦,一般人還真受不了.后來通過介紹我們在一家理發(fā)店當(dāng)起了學(xué)徒. 每天上班下班學(xué)習(xí)重復(fù)著一遍又一遍,我開始變得無理取鬧也開始情緒異常.我不管場合不管什么事,點火就著,每次都是她哭著挽留我不要我離開. 情緒越來越不穩(wěn)定,甚至各種挑剔對方,她皺眉我都感覺是在煩我,她不按照我的想法去做我就不高興,我開始扇她嘴巴子,后來演變成對她拳打腳踢的發(fā)泄,用力打她腦袋,讓她給我下跪,等她哭著跪在地上給我磕頭時,我還是沒有消氣.我哭著歇斯底里的,到最后都會不知道因為什么這么生氣,就是想發(fā)泄就是想作一下,就是想我作了她來哄我拉我回去看她越痛苦我就越滿足,我為你付出這么多,一般人誰能做到?憑什么不聽我的話,什么都是我說了算我說的對因為我付出的太多,而且大家都說我們不般配我比你好看,我還跟了你我委屈,所以你得包容我對我好不能讓我感覺你不在乎我,要讓我覺得一直被寵愛.
我兩天一小吵三天一大鬧,她越是平淡和不耐煩的態(tài)度就越是刺激我,讓我覺得她不喜歡她騙了我她辜負(fù)了我,她越是和我吵架我越是激動嘴里說著惡毒的語言專門挑她弱點帶有不屑和侮辱就是刺激她,將她說的越是一文不值越是讓自己有優(yōu)越感,你就得讓著我.最初是我在床上吃零食她在地上洗內(nèi)衣褲,我鬧我作她哄我慣我然后再一起吵最后都累的筋疲力盡.時間越久發(fā)現(xiàn)雖然日子越來越好但我卻越來越覺得她就是我獨(dú)有的東西,也越是依賴她從來沒有想過她會離開.
我變得越來越愛抱怨,我開始做著更多的家務(wù),說她她不聽也沒有辦法,做著討厭的事也還是討厭的做著,難道感情不是這樣嗎？怎么吵也吵不散?怎么打也打不分?由于過度沉溺于性生活,身體還是壞掉了.每天小腹像是被刀子一點一點在刮一樣,持續(xù)的絞痛.為了節(jié)省沒有去檢查因為我們沒有多少錢,但她態(tài)度堅定一定得去醫(yī)院,輕度宮頸糜爛.我做了檢查知道后知道了害怕.是不是我要死了.后來還是覺得應(yīng)該告訴母親因為二姨是中醫(yī)大夫. 當(dāng)知道我得了這個病母親的第一個反應(yīng)就是質(zhì)問和訓(xùn)斥,一個姑娘家怎么可能得婦科病,有沒有性生活還是不是處女。。我不敢說是和她,第一怕找她麻煩,第二不想被罵,因為父母是非常保守,之前已經(jīng)說過喜歡女生并被發(fā)現(xiàn)過,但也沒有太過分也就不再管.但把我弄病了肯定是不能罷休的.我說沒有就是洗的時候用力了.母親的大腦很簡單,一般人根本不會信或者漏洞百出的話,只要我肯定和不耐煩的大聲重復(fù)幾次,她就會信.但沒想到醫(yī)院檢查結(jié)果竟然是我還是處女,處女膜損傷外加宮頸糜爛.嗯,也許有時突如其來的幸運(yùn),也令人意想不到.
后來她說她朋友說只有和男人才會得這種病不相信我質(zhì)問懷疑我,我好像失望到不知道哭怎么去做,我的第一次給了你只和你有的生活,你竟然不相信我.現(xiàn)在想想這一切,好像正常人的思維是這樣的,只有我不正常,是我不正常. ? ? ? 于是開始上消炎藥.上藥期間不能有性生活.我還是沒有聽話不僅這樣姨媽期間也照樣不誤.我明明沒有感覺,明明甚至還痛,但我還是沉浸,只有這個時間我專注的時候會忘了我活在現(xiàn)實.那一刻覺得就算死了也挺好不用這么痛苦,解脫.身體的痛苦遠(yuǎn)遠(yuǎn)要小于心里的.不斷的糟蹋自己折磨別人,日日上著消炎藥.后來病是好了身體更差了.身體消炎藥過多白血球大于紅血球,醫(yī)生說長期發(fā)展就是白血病.嗯,害怕,但好像也不害怕.
那時情緒非常不穩(wěn)定大多是抑郁暴躁突然就能痛哭流涕,突然想到如果父母死掉那我怎么辦那不是真的世界就只有我一個了.每天想著遲早會有這一天,每天沉浸著這種痛苦里面.我們回家看父母那天是我過生日,由于突然加時到家已經(jīng)晚了快兩個點,父母把菜已經(jīng)熱了兩遍,進(jìn)屋突然控制不住就哭的一塌糊涂好像有多對不起害怕失去他們.父母微笑的說傻孩子哭什么沒事大不了再熱一遍.好像從來沒看過這么溫馨的場面,沒有爭吵沒有暴躁只是溫柔的慈愛的讓我覺得自己是被關(guān)懷被接受和存在的.
后來的我對于對方的態(tài)度好像越來越順從.有次故意為了刺激她在手機(jī)里假裝發(fā)了一個短信給一個男人,就想刺激她,拉著皮箱就往外走想她再找我回來,因為每次都是這樣,她會哄我找我回來不是么？當(dāng)她看見我手機(jī)的短信,瞬間暴跳如雷摔了我的手機(jī),然后立刻給朋友打電話借錢說陪我然后我們分手.我懵了,拉著皮箱的手顫抖著,因為我從來沒有想過她會離開我,當(dāng)她這樣生氣然后準(zhǔn)備離開我時我害怕了,我雖然礙于面子但也不得不低頭和她說實話,她生氣的拉著我的皮箱回去.我跟著她.她也哭了說了一件對不起我的事,和其他女生玩游戲時和一個女生親了嘴,但也沒接觸就是隨便玩游戲怕我有想法.
我沒有說什么但心里狠狠又記了一筆.你竟然做對不起我的事,我雖然愛作但我沒有對不起你,我專一對你和你吃苦你卻這樣對我.作的最大發(fā)的一次就是吵架然后給我媽打電話讓來接我,要回家.
我從來沒有考慮過她家是外地的把她一個人丟下等于她一個人在陌生的世界,我做著很多自以為的小動作但腹水難受即使最后我也覺得有點難收場,但從不妥協(xié)認(rèn)輸.當(dāng)我母親站在我們面前時我后悔了,因為我沒想走只是做做樣子,這樣我也不知道怎么收場.然后她怒了用力砸門出去了,門上留了一個好大的洞.我當(dāng)著母親的面哭了,她氣的咬牙切齒,你哭什么你怎么這么軟弱.后來沒有辦法我不和她回去她又自己回去了.等當(dāng)時的對象回來時發(fā)現(xiàn)我還在也消了氣,我訴說著我還是舍不得你你以后就別惹我生氣了.
還有一次我記得大冬天和她作我一個人拎著皮箱出來,她沒找我也沒聯(lián)系我,我在旁邊的樓里凍得要死望著手機(jī)望眼欲穿的,還是沒有聯(lián)系,最后自己沒辦法舔著個臉皮給她打電話她竟然在外面買衣服.一個人拎著個皮箱大冬天一點一點的又拎上了五樓,她一回來就是又一頓吵什么時候了還有心情買衣服有沒有把我當(dāng)回事我一個人那么冷等她,她說也不是她讓的留我不是留不住么有什么辦法.我無言以對這話太有道理我竟不知道說什么,是啊,都是自己作的不是,是自己不理性太過于感性做了很多沒想后果的事,給自己折騰夠嗆也折騰別人,可我沒有安全感不是,你給我滿滿的安全感我是不是就不會這樣了,我這不也是愛你在乎你的舉動么怕失去你.
后來也不再發(fā)那么大脾氣了時間久了也不動手了知道暴力確實是我的不對.有一次和她吵架,我管著兩個人的錢每天只給她十塊買午飯不多給,我這不也是為了過日子么不是?我攢錢不也是為了我們的以后么不是?她吵的很嚴(yán)重想把自己錢和她錢分開或者一次多給幾天的然后那一陣就不多要錢,我還是堅持自己的理論覺不妥協(xié)然后終于在我覺得你怎么不理解我心情呢怎么這么不懂事呢爆發(fā)了揮舞著手里的鐵勺用力朝她頭上砸去.其實手落在一半時就已經(jīng)后悔了但收不回來了.當(dāng)我看到她望著我那么悲傷的眼神,捂著腦袋眼淚嘩啦啦往下淌的時候,我也知道我做錯了,可依然不妥協(xié)著,她哭著跑了.
后來的每天晚上她開始玩手機(jī),我說睡覺吧她說你先睡吧一會我再睡.我也沒當(dāng)回事因為我每天也上班工作很累.我慢慢的在工作中的優(yōu)秀,讓我有了些自信,卡里余額的不斷增加,也讓我越來越有安全感,越來越有活著的價值.也越來越能忍,和同事不吵架不說不,即使她不喜歡討厭我我也總是一副好人的樣子和心里煩的要死,算了,跟你計較有什么用不過是嫉妒我罷了,當(dāng)恨她她管我借東西我也借給她心里想怎么樣我比你大度多了我知道你對我不好我還幫助你.慢慢的,她也對我有了改善,不再攻擊我.
隨著心里優(yōu)越感的充實,存在的意義,我好像更能忍讓,而且不管怎么對我我依然可以表面裝作對你好的樣子.后來辭了工作想去做別的,她和我吵架的一次中錢還是分開把她的給了她,她開始買衣服開始注重外表開始打扮買香水,后來開始買吉他,還是夜夜晚上玩手機(jī).那時好像她變得更有底氣我越來越?jīng)]有底氣,從我壓制著她變得她好像開始壓制我.我抱怨著之前對我多好啊冬天給我穿衣服圍圍脖洗襪子把我當(dāng)個孩子,沒錢時買一個雞腿給我吃自己舍不得吃,那時還感動的掉眼淚呢,現(xiàn)在怎么態(tài)度這么無所謂,怎么好像沒有什么情緒了.
終于一天擔(dān)心的事情還是發(fā)生了,我發(fā)現(xiàn)她手機(jī)里有問題,雖然她不承認(rèn),但我就是認(rèn)定肯定有問題.然后她終于承認(rèn)她和她只是親吻了摸了幾下也沒做其他的.我傷心欲絕,我這么踏實對你好吃苦耐勞的你在外面玩這些,于是讓她在我面前打電話提分手.她奈何不了我后來在我逼迫下和那個女孩斷絕了,我電話里問著她有沒有斷絕時她哭了很傷心說你滿意了我們斷絕了！我就不理解了明明是你做錯事了憑什么跟我發(fā)脾氣,我都原諒你了沒說什么呢怎么好像我是第三者一樣！明明是你們兩個不要臉！和那女孩分了后她也辭了工作,我們兩個每天就開始閑了,再后來她說她想回家,我當(dāng)然不讓,之前她就說父母給她辦學(xué)校手續(xù)讓她去我拼命作不讓去,現(xiàn)在想回家當(dāng)然也不行,分開過這叫什么對象而且我已經(jīng)過不了一個人的生活.
沒幾天她還是和我提了分手,我好像有種果然是這樣果然你騙了我果然你受不了我了果然你一次又一次對不起我果然果然..我苦苦哀求著商量著可她好像很累也無力挽回了.我在最后的幾天有次和一個網(wǎng)友見面,覺得穿著真是幼稚聊天也挺煩的,準(zhǔn)備了一個自認(rèn)為是可以延續(xù)我寄托的備胎.你都這樣對我我延續(xù)我的寄托不算對不起吧反正我不欠你的是你提的分手.拎皮箱出來的那天我找個一個旅店,幻想著給那個網(wǎng)友打電話出來陪我,可不管怎樣都不出來我就不開心了,那時已經(jīng)和她聯(lián)系多次了,后來被我一再逼迫晚上她來了但沒想到的是分手的對象也來了..帶了一個男的要和她干仗的架勢,因為想和我復(fù)合后悔了.那女網(wǎng)友竟然沒敢?guī)易咦约夯伊锪镒吡?真是沒出席,我沒辦法又回旅店,分手的對象也上來了,當(dāng)晚發(fā)生了關(guān)系.
我不想和她復(fù)合,也不喜歡那個女網(wǎng)友,我都不喜歡好像現(xiàn)在誰能延續(xù)我心靈寄托就行這個人什么樣好像無所謂了,我心情不爽我想發(fā)泄我要性生活好像是誰無所謂了,只要讓我沉浸在這其中,不要讓我回到現(xiàn)實,這一刻好像什么都無所謂了. 我還是搬回了家,那女網(wǎng)友和我處了對象,我覺得她真沒品也很冷漠,我和她作她從來不低頭,每次都是自己又沒辦法再和好.她從來不碰我我覺得她不喜歡我就作她但還是無動于衷.她無法讓我活在夢幻當(dāng)中但我現(xiàn)在只有這一根稻草我沒有辦法只能妥協(xié).我明知道她不喜歡我明明瞧不起她可還是拼命對她好給她花錢,雖然我沒多少,但不差她那份.我也不知道我想干什么,就是不想讓自己一個人好像這份幻想這份精神的寄托沒有了我就會恢復(fù)到虛無,不知道該做什么不知道要去哪也沒有存在感也空虛也找不到生活的意義,好像全世界就我一個人在角落,其他人嘲笑著我,我?guī)еδ樒疵蠟榱舜蠹蚁矚g我不會不要我拋棄我不會厭煩我,我害怕做不好別人交代的事怕惹他們生氣.我是怕的太多太多,也不知道自己存在的意義,就這樣漫無目的的寄托著,讓自己忙在這個寄托里,沉浸里,不再管這個世界,努力表現(xiàn)著為了得到陪伴,但付出的同時又是那么不心甘情愿.對我好的我越來越作,對我不好的我上趕子對她好,生怕離開我.我誰都不喜歡誰都煩誰都瞧不起覺得配不上我,又會自卑到角落里自卑到骨子里.
她拋下我我轉(zhuǎn)頭就給前任打了電話,去她的地方住.知道她又和那女生聯(lián)系在一起了又傷心騙我沒有斷絕,之前還求復(fù)合現(xiàn)在又這么快聯(lián)系上.我哭著作著,她和我發(fā)生關(guān)系我也不拒絕,第二天再一個人恍恍惚惚的回家.我不知道我在干什么,我不知道我想要什么,我不想回家,在外面的世界又沒有我的去處,我不想這樣,我不想沒有存在感我要滿滿的安全感.我冷漠的看著這個世界走在這個街上,行行色色的人,他們都有愛,都在被愛,可我沒有愛我的人,也沒有我愛的人,甚至都不喜歡.這個位置好像有個差不多的人能填補(bǔ)就行,不需要什么手續(xù). 我頻繁換著攢錢的路子,恍恍惚惚也不知道未來會怎么樣.
當(dāng)她對我的冷漠逐漸轉(zhuǎn)化離去時,我又再次恢復(fù)了一個人的生活,她提出分手時的原因是,沒有原因就是不想處了. 我突然想去她的工廠,問問她原因為什么,憑什么. 可另一個聲音告訴我,明明知道結(jié)果的事,為什么要去問原因,問完又有什么用,不喜歡我湊在一起我也累,算了.我又開始聯(lián)系了前任,她來求我和好,那時我和女網(wǎng)友處,就說不可能然后抱抱她哭的比她還委屈,仿佛我才是最受傷的,你們都有愛而我沒有,所以我這樣不過分吧.她不可能和我在一起了冷漠的態(tài)度好像知道我也不過是寂寞而已.是阿,我在尋求什么,不過是受不了寂寞受不了自己一個人,沒有令我沉浸的夢幻我快要死了.
網(wǎng)上聯(lián)系著一個又一個,不斷的撒網(wǎng)扔誘餌,不斷的展現(xiàn)自己的優(yōu)勢勾引她們,她們都不喜歡,甚至覺得丑,但好像不斷的和她們聊著不斷聊著,以尋求下一位寄托者.這期間仿佛一旦間斷,我就會死,我就會窒息,我就找不到活下去的意義,我為什么要活著,我像一個行尸走肉,我滿身的委屈抱怨,我認(rèn)為大家都欺騙了我大家都在嘲笑我大家都在耍我,我付出著吃苦耐勞著你們卻這樣自私自利著.
有一天我和一個女生聊天著,她也是巨蟹座的,前面兩個女生都是巨蟹座,我就說,她離開我肯定后悔,因為沒有誰會像我一樣對她好.她說了一句話,我至今都還記得.她說,呵呵,你錯了,沒有你她一樣過得好,甚至能遇到更好. 那時突然就有了脾氣,你誰啊你知道什么啊就敢這么說也太自以為是了！ 后來的后來隨著自身的不斷改善和打磨,這句話,就是我人生的轉(zhuǎn)折點,隨著歲月積累我越發(fā)是一句經(jīng)典哲理.它鞭打著我也提醒著我.
閑不住的我當(dāng)然不能沒有下一個,于是一個下雪天,我接她來,她說她需要一個導(dǎo)航.我們一起吃飯,故意假裝喝醉,明明不喜歡也覺得她很小氣,但這一刻仿佛我就是要一個人,然后幫助我進(jìn)入夢中,讓我沉浸,告訴我現(xiàn)實才是真正的夢. 被帶入賓館,當(dāng)體內(nèi)突然的冰冷刺入時,我恢復(fù)了清醒,你是男是女.是女人,原來她喜歡玩具. 我雖然有過生活但逐漸減少,并且沒有和男人發(fā)生過,突然的撕裂和冰冷令我痛徹,我不想,但她哄著我,我害怕被拋棄,只能忍痛屈服.三天后她回去了省會.看著她臉上對我的不屑,玩弄我的姿態(tài),摟著我哭喊著別人的名字,我知道她的眼里我是什么.可依然是在做了半個月兼職后,去那個城市找了她.和她一起住小旅店,后來和她一起住女生寢室.我特別討厭人多一起住的感覺,從來沒有過,好像被人在窺視著,到后來偶爾陪朋友去洗澡也非常不自然,總感覺大家的眼睛在盯著我看.
突如其來的嘴巴子,讓我驚訝.她日日喝酒來回耍,耍完讓我洗衣服干活裝不知道不承認(rèn).我生氣走了她從來不會找我最后我又不得不自己回來.她脾氣暴躁,無名火,說不了幾句就暴跳如雷踢幾腳扇嘴巴子，自己沒錢了就管我借錢說開支給.一次一次容忍她變本加厲,有一次用力掐我的脖子,我覺得我好像要死了,在那一刻,我的腦子像過電影一樣,想起了第一個對象,當(dāng)時她的包容換來的同樣是我的心狠手辣,我用同樣的姿態(tài)用力掐她的脖子,仿佛她是一個嗷嗷待哺的雛鳥,被我掌握在手掌之中,仿佛她是一切痛苦的根源,讓我在現(xiàn)實里迷惘悲痛.我沒有掙扎,眼淚順著眼角滑落.這淚不是為了這窒息的痛苦,而是為了我以前變態(tài)一樣的瘋狂舉動,為了那一刻她眼中的絕望,為了那一刻她像動物一樣的害怕,為了那一刻她比我更受傷的心. 我閉上了眼睛,你用力吧,我不怕死,這一刻我為我之前的所作所為所懺悔和抱歉.為了之前傷害別人自己才是魔鬼的舉動所心甘情愿接受懲罰,為了償還我以私為根本做出的瘋狂虐待舉動,為了所有因為我制造的事件而比我更受傷害的靈魂.她松手了,她以為我會掙扎,沒想到我沒有.
沒幾天她在路上依然不把我當(dāng)人看的一瞬間,我爆發(fā)了,瘋狂的用包用力砸在她腦袋上,她懵了,沒想到我會反抗,過了道她反應(yīng)過來用力揮拳打在了我的腦袋上,我瞬間感到眼前發(fā)黑蹲了下去,然后開始吐血絲.她害怕了,帶我去一個靜吧給我點了熱牛奶.說她這樣做我恨不恨她.我捂著腦袋,一點力氣沒有的說,不恨.她眼里滿是驚訝. 是啊,我這樣的一個施暴者,有什么資格去恨另一個施暴者.折騰了家那邊的朋友,明明自己一堆爛攤子,前任上午剛砸了現(xiàn)任的車,還沒解決我這邊又讓過來. 一起吃飯朋友知道我沒錢還想惡心一下欺負(fù)我的人非常迅速的結(jié)賬給了錢.在這一刻我覺得我好像也不是什么都沒有,這時好像一個家人一樣站在我這邊給我依靠.但對方不斷的承認(rèn)錯誤還苦苦挽留,讓我還是舍不得放下離開.朋友也無可奈何,于是和我們夜場玩了一晚第二天又自己坐車回了當(dāng)?shù)? 再后來可想而知.對于暴力的忍讓,就是她變本加厲的開始.
她開始更肆虐的使用暴力,折磨我.然后第二天說喝多了不承認(rèn).是的,我知道是我的不愛惜自己,在別人眼里其實就是犯賤.是啊,得是有多賤做到這份上,得是有多耐不住寂寞才委曲求全.那時明白了,所有一切都有因有果,欠下了情債自己作下的孽,遲早一天會回報到自己身上.從此以后對人無論如何,不要欠情債,這債,遲早是要還的.
在最后一次掙扎中我下定決心逼自己離開,于是又再次聯(lián)系了朋友,她和她對象一起來這邊接的我.當(dāng)看到我餓的還沒有吃飯打車到火車站下車兜里就剩三塊錢時,對我是又恨又憐,給了我火腿腸面包和飲料,點了根煙. 再后來習(xí)慣了依靠別人不想回家便直接在朋友家住,她一個人原本有個爺爺一起后來去世了.給我拿了兩百讓我兜備著成天就在她家玩筆記本看電影抽煙,家里一大堆零食飲料冰箱一大堆雪糕好吃的.每天放任自己,她下了班對象和她再停樓下接我一起吃飯,做什么都是三個人. 在她眼里,誰能陪她她就跟誰好,不分愛情友情.
后來在五月份她帶我去了大連玩，還有她對象.第一次接觸海洋館,第一次看見這么美的生物,第一次做過山車,第一次吃這么貴的東西，好多好多的第一次.我一邊享受著一邊努力照顧著,吃什么你說了算玩什么你說了算干什么都你說了算,什么都是隨便我怎么樣都行不用考慮我,什么都是這個我來拿這個我來干，和我發(fā)脾氣了就忍耐下吧，叫我做什么就高興的做吧,誰讓她是朋友對我這么好呢，誰讓我也不想失去她呢,只有家人才發(fā)脾氣不是么.盡我最大努力做我能做的對她好.因為能給我花這么多錢,讓我接觸這么多第一次,讓我看見這么美的世界,是因為感情吧,因為偉大的友情,雖然脾氣差了點,但沒有拋棄我不是么,還對我這么好.做人得感恩不是么?
依舊不能一個人的我,還是網(wǎng)戀了.想想學(xué)校時期周圍都是啦啦,怎么就沒有在一起的,原來那時大家以我為中心,我有了存在感好像就不需要了.異地讓我從來沒考慮因為上一段異地讓我受傷也太折騰了,可沒想到的是,我被套路了. 那時不懂什么叫套路直到分開后偶然看到一些遺漏的關(guān)于她的信息,原來這個過程,是對所有人重復(fù)一遍又一遍做的.
不能成天賴朋友家就找了個工作,沒上幾天班有天七夕,她問我晚上和誰玩,我說自己回朋友家被,朋友和對象出去了找我我沒去,不能當(dāng)電燈泡,不回家去哪.然后她問我穿沒穿高跟鞋,我說穿了,她讓我回家換,我說為什么,她說她下午就到我這了.我腦子也懵了,才聊到確認(rèn)沒多久就從外地來我的城市,多么有誠意啊,瞬間感動了.然后趕緊回去換了平底鞋出來.當(dāng)看到第一眼我還是有些吃驚.雖然之前說過身高也心里有個大概的概念,但這第一眼望去,似乎比她說的要差一截吧?和我4-5cm的距離也沒差多少,怎么見面會差這么多。。不過想想算了,都24了過幾年歲數(shù)大了也錯過最好的戀愛期了,能對我好就算了,反正之前那么高的也一樣不是拋棄了我.有什么用. 于是和我去吃飯,回來問我想不想看電影,我說不喜歡還不如在家看,就沒有再說話,快到她住的酒店她說其實票都買好了.我拿著票看了下說票買好了怎么不說呀這多浪費(fèi),她說剛才問你你不是說不喜歡么就沒說.
突然特別感動,好像這么在意我心情的從來沒有,這樣珍惜我考慮我的感受,太幸福了.就說去看看吧然后轉(zhuǎn)一圈發(fā)現(xiàn)人太多也沒看上就回去了.回到酒店以后,她進(jìn)去讓我在外面等著,開門后是紅艷艷的屋子擺滿了燈光,最里面放著特別大一束白玫瑰.上面寫著什么現(xiàn)在忘了意思就是說我在她眼里像白玫瑰一樣純潔無瑕她愛我什么的.說實話。。雖然第一次有人對我這樣，雖然營造的這么奢華，可我也只是 嗯，對我真好.完事了,并沒有那么大情緒的波動.好像經(jīng)歷了多少次這種場面已經(jīng)習(xí)慣了一樣?，F(xiàn)在想想，第一眼望去是挺驚喜但也覺得俗氣，并不喜歡這些東西。第二可能是我根本不喜歡她所以她做的事情也不會那么開心. 但被人疼,不就是我要的么？第二天她回去了我也上班了，中午給我打電話從樓梯口上來氣喘吁吁滿頭大汗說電梯壞了其實就是為了給我送午餐和大棗什么的.又特別感動,為了我跑17樓送餐,得是多么心疼我愛我關(guān)心我.她走后同事看我手里的便飯說著羨慕我內(nèi)心是多么的美,看呀,我也是被人疼愛的孩子.
第二個月來看我時好像就有點憂郁的感覺了.依然對我不錯.這次我也開始消費(fèi)因為想起之前經(jīng)歷不要欠別人的嘛，加上工資突飛猛進(jìn)，我也有了很多自信.比之前的我要更自然了. 當(dāng)?shù)谌挝疫^生日她來后,最好的蛋糕最美的場景最朦朧的布置,讓我處于一個公主的境界，仿佛我就是置身童話，給了我滿滿的安全感.那之后她問我，為什么每次送我的花我都不帶走，我說那么大一束我咋拿啊公司家都沒地方放，而且早晚不也是會枯萎嘛還不如就放那了. 其實就是不喜歡嘛！連人帶花都不喜歡，就喜歡那一剎那的夢，夢醒了就完事了制造工具也不需要了
后來的后來她越來越冷淡，說是什么在看電影，然后qq密碼也改了我也登不上了，空間也屏蔽了說所有人都看不到.一切的一切其實就是逐漸不想和我接觸了。那之前的好呢？難道不是因為喜歡我才對我好嗎？難道不是喜歡我才那么考慮我的想法嗎？難道不是喜歡我才這么用心付出嗎？微信發(fā)著關(guān)于前任走了不舍意思的朋友圈，她走啦跟你有什么關(guān)系你拿我當(dāng)什么了！不懂感情，不會處理，所以在她生日那天早上她提分手的時候，我毅然決然的在最掙錢的時候請了你不給我我就辭職的假，當(dāng)時天天帶我的師傅，比我小兩歲的男孩，說你這樣沒有用不用哭了，不是不給你假，給你假你回家歇兩天都行他這種態(tài)度你去了也沒有什么意義，要是喜歡你也不會說分手了。后來說這話的男孩現(xiàn)在是一家公司的老板。人永遠(yuǎn)是要在遇到緊急情況時更要穩(wěn)定情緒懂得思考分析問題，做著一些自認(rèn)為很真性情自認(rèn)為很瘋狂浪漫的事，其實都是傻逼。就算是浪漫就算是可以放棄所有就算是敢豁出去性命，也得分對人不是?也得值得不是?也得有意義有好的結(jié)果不是? 也是上班兜里有倆錢底氣十足了，取完錢買了生日禮物蛋糕坐上了去她城市的列車。
到了那已經(jīng)黑天了我找到了那家ktv的門口打電話她出來了我給她東西轉(zhuǎn)身就走其實是希望她能挽留我，嗯挽留了滿足了.進(jìn)去后很多不認(rèn)識的女生各色各樣的我就坐在角落里默默的，然后開始喝酒一杯一杯的，其實是想讓她安慰安慰我，你提分手傷害我了怎么不安慰我.在感覺自己沒有存在感之后，我抱著一個女生大哭鼻涕眼淚一大把，后來知道是一個漂亮的女生，聽說把人家裙子都弄花了還真挺不好意思，不過安慰我的時候突然覺得好像有個人能抱抱我安慰安慰我就行，不非得是你。不過當(dāng)時的情緒也確實是激動眼淚也確實是真的.
在她家住了幾天那幾天天天粘在一起真是感覺不錯，日日像連體嬰一樣就是我要的生活。五天后回到公司，老板特意說歡迎我回歸讓我節(jié)哀順變。其實我奶奶都死好幾年了。 之后錢就像流水一樣嘩啦啦越賺越順，我越來越有自信越來越覺得我比一般人要更厲害只要我肯努力我想要我就什么都能有，我嘗到了流水花錢的滋味，從小到大的手機(jī)都是自己攢錢買的，現(xiàn)在我想吃什么就吃，吃不了就扔，我通過自己的努力換來的，讓我覺得我自己很強(qiáng)，只要我努力，在任何地方都可以立足，通過我的努力，我可以堅強(qiáng)的活下去。 我依然不懂得拒絕別人，是一個老好人。
后來的我有了自信也知道不能委曲求全，什么事情不能太過分要有底線，不能太軟弱，該拒絕就拒絕，不然大家就覺得我理所當(dāng)然我很樂意做。 我知道說不，委婉的，不好意思啊可能。。嗯啊。。但是。。啊。。。我看看把要是。。。我就。。。 路過了就。。沒路過就。。。知道委婉的拒絕，讓別人知道我去外面給他們帶東西不是應(yīng)該的，因為當(dāng)有一天我不幫他們帶時，他們會有情緒，她裝什么啊不就帶個東西么她牛什么不就開倆逼錢么她。。。其實到最后好人是最容易被埋怨的，而且還是不心甘情愿的好人，那何苦勉強(qiáng)自己，我不需要考慮別人怎么樣，我心情好我就還是盡量幫你，但我沒時間或者你太過分，我也知道拒絕你。
后期決定異地終究不是辦法于是打算待一段時間辭職。也是卡里有點存款工作的成就感讓我覺得我在哪個城市都可以立足，我是有實力的。每天讓我稍東西的老板弟弟，也就是成天在我們旁邊看著也和我們一起配合才能賺錢的重要角色，一臉壞笑著說，吃什么呢？啊去哪哪哪啦？去那怎么不問問我吃什么呢？ 這話確實過了，你求人幫你帶東西你還挺自然的你是皇上啊還問問你應(yīng)該你謝謝我才對，這種人，得治！ 我大聲說，那你也沒說讓我?guī)湍銕О。?旁邊的主管笑了咋樣讓人家給懟了把。 我能感受到他面子有點掛不住了但也不能說什么。因為我說的沒錯。 沒有誰對誰好是應(yīng)該的理所當(dāng)然的，你不但不知道感恩還覺得我沒主動對你好是錯誤的，那你有多遠(yuǎn)滾多遠(yuǎn)，老板弟弟怎么的，欺負(fù)人也得有個底線。 還有一次女主管說我，因為我脾氣好，不發(fā)脾氣，所以總是對我斥責(zé)，說話態(tài)度非常不尊敬，有話不能好好說非得連損帶讓所有人知道的，讓你臉紅沒面子，對別人就不是。去外面讓給她帶東西有一次說稍酸奶，我說什么牌子的，她說就她成天喝的桌上放的。 你是領(lǐng)導(dǎo)啊你喝什么我還得注意記得，誰關(guān)注你啊。之前讓我做我都不做不愛管人喜歡自由，錢掙這么多我就滿足樂的夠夠的了用不著拼命給自己弄那么麻煩，我不要我扔的東西你當(dāng)你多牛逼的資本，我只是心里不屑但也不愛發(fā)火差不多過去得了跟這種人沒必要。 ? ? ? ? ?所以說有些人就是你越對她歉讓她越覺得自己多了不起越愛欺負(fù)人，這種人不能和其他人一樣對待。在一次她斥責(zé)我很不尊敬也很不應(yīng)該也讓我很下不來臺的時候，我輕輕的給了她一句，我知道我就愛這樣我愛怎么地怎么地我愿意啊我！ 她又說一句什么，我還是說對，我愿意??！ 然后她就滅火了。對于大火，就得用滅火器，不然自己被燙傷就不要賴別人。但對于大多數(shù)知道禮節(jié)懂禮貌偶爾讓自己不爽的沒什么，寬容對待被，我發(fā)現(xiàn)我自信了好像對待別人也不那么計較了，也知道什么時候?qū)κ裁礃拥娜嗽撛趺磳Υ?。好像有成就感了我渾身是力量我心里有愛了也愛把它灑出?
雖然老板一百個不愿意但我也沒辦法，我對于家庭和工作我永遠(yuǎn)會把感情排第一，把工作排第一的，家庭關(guān)系也處理不太好。把感情排前面的，家庭一般都很和睦工作中也很優(yōu)越。玩的好才能學(xué)的好么！真正放松了才能更好的放松自己！
但我也是有點太自由了無拘無束了，但我就是追求這種自由的感覺??！你覺得錢重要你就賺被，你認(rèn)為工作重要你就拼被，反正我想怎么樣就怎么樣，我的價值觀就是這樣，錢我想賺就會有，不要逼我和你們一樣，我同樣給公司帶來利益，而且是比其他人更多更大的利益，只是有對象后會更愿意請假。有一次請假那三天在外地，正是公司最攢錢的頂峰期，少賺了一千多到兩千，回來時風(fēng)涼話說的喲，好像我虧欠公司一樣，雖然也覺有點可惜但也沒什么后悔的都過去了還算計什么，但每個月不也是那么幾天么，我請假不也一樣扣我工資么？我愿意扣錢啊我愿意啊。說太多勸太多我也聽不進(jìn)去，說來說去就是多給公司帶效益，要是真心為我好，下班了咋不說和我親近親近呢？關(guān)心關(guān)心呢？不過這時的我知道心里有情緒多少會表達(dá)出來了，開始不怕別人了也不用逼自己做事情了。我做事情可以心甘情愿了，可以為自己了，可以不勉強(qiáng)自己了，可以自由了，我有自信了。我什么都可以。我可以！！
她說等她兩年的再說可我已經(jīng)等不及，我下了決心的事就非做不可，生活的自信讓我自強(qiáng)到哪我都能存活，現(xiàn)在想想，她不讓我去是因為她沒想和我長久，如果想，有感情就沒有什么解決不了的，何況我沒逼你出來我也沒強(qiáng)迫什么。哦，強(qiáng)迫你感情了。 那你也沒拒絕不是么？?
到了那個城市先是找個她家附近的房子交了半年的房租，心疼啊。。這錢花房租上真不值。然后鍋碗瓢盆生活用品，拎著皮箱一點一點爬頂樓，買豆油米一點一點往上拖。好像我自己能做的事情，我都不想別人幫，我自己也能活。 拉傷炎癥就是那時嚴(yán)重的，本來就有傷沒辦法買任何東西都得自己拿，來這城市也突然有種，我為什么要來的感覺.
剛?cè)ビ悬c水土不服不是發(fā)燒就是病泱泱難受，成天躺在床上看電視，希望她能陪陪我她又說家里不同意什么的，其實就是不想，只要想沒什么同意不同意的。后來找工作沒幾天就上班了。還是電話銷售，因為之前就是做這個有成就感而且熟練。在工作中我依然上班時拼命三郎，下班時立刻第一個沖出去，無所謂什么其他人怎么想。第一個月總是在挨說挨說，我說的不對做的不對。到第二個月開始然后第三個月逐漸飛速進(jìn)展時，主管不那么損我了，也不在我一個缺點上一遍又一遍的說了也不是那種瞧不起的態(tài)度了。
有一次開支大概7000多，主管說※※※你干這行 頭一次開這么多吧?一臉的得意，我淡淡的說沒有啊我過萬也開過。 主管的臉?biāo)查g綠了。我只是說實話而已，我不用考慮你什么心情，我什么樣就什么樣，反而是你帶有諷刺意義的，我每天笑臉相迎不是因為你是主管而是因為我和大家都一樣希望開開心心的別去計較那么多。并不是因為想奉承你。也不要覺得我態(tài)度好就不尊重.
有一次在家記得特別深刻，當(dāng)時她在外面往我這邊走，我切菜做飯，想著走到哪了就突然切手上了，瞬間血嘩嘩的滴滴嗒嗒淌地上，哎。。好疼。于是給她打電話說手切了你快點過來。如果被安慰好像比馬上止血效果要來的好，她說嗯怎么切手了呢剛才我媽好像跟蹤我我先在樓上待一會然后下來找你。就掛了電話。我突然蹲下，呆呆的，看著血往下留。我在追求一種什么呢？付出的不甘心么？關(guān)心么？依賴么？我現(xiàn)在好像什么都不需要，因為我一個人什么都可以。那么喜歡，或者哪怕說是在乎，第一時間是不是該看看手怎么樣了，就算被碰見又怎樣?可見我死活好像對她沒什么感覺。 之前的感情都是別人拋棄了我，我以為我一輩子都不會拋棄別人。遇到家庭暴力后，她可能都不算是什么對象，只不過一起施暴了兩三個月而已。我主動割舍。知道了什么叫底線，什么叫我寧愿一個人也不委曲求全。知道了原來寂寞習(xí)慣了慢慢也是習(xí)慣了。
當(dāng)我生日那天，她來陪了我一會，后來走了說家里不讓回太晚。 我知道這不過是借口。 當(dāng)我默默收拾完碗筷，看見盆里還有一堆她的外衣褲。笑了笑，我是老媽子么？女朋友是不是做的有點太牽強(qiáng)。 由于和我一個星座，沒多久就是她生日。生日當(dāng)天說在家過不在外辦了也出不來。后半夜說要過來，剛?cè)サ木瓢桑兔妹眠€有前任。我不管你哪來的妹妹還是什么前任，沒說讓你斷絕，怎么她們找就能出來我就不行，怎么后半夜生日過了知道來了。也沒說什么有些事情擺在這了，正常人都知道怎么回事。 ? ? ?雖然每天坐車上班下班還算是幸福，因為順路。但后期她也逐漸和我分開，休息了才愛來，來了就是帶衣服或者讓我陪她做她要做的事。我掙得多了也花的多，因為不想再欠別人，也享受這種花錢的感覺，我有能力我有實力我任何地點自強(qiáng)不息，那是一種驕傲。當(dāng)然，多少是要存錢的，還是存的多，畢竟我是一個有計劃的人，雖然活的隨性，但隨性中首先得活著不是么？當(dāng)我?guī)┧笊蜿柛鱾€地方吃飯各個地方看電影各個地方遛遛，我突然發(fā)現(xiàn)，這好像也沒什么我喜歡的，看電影也是因為她喜歡。我做的，好像也沒了自我完全考慮別人的感受。 再后來我逐漸的陷入沉思。
之前的一段段感情，讓我逐漸的知道做事要冷靜不要激動馬上暴跳如雷或者痛哭流涕，這些只會讓我更失敗。到了這段感情我已經(jīng)變得理智的多，雖然還是有依賴和不甘的心，但是自我的感覺卻不斷的冒發(fā)，做自我，真自我，有脾氣是分事情，也不要無理取鬧，分析事情要通過細(xì)節(jié)和邏輯，不再因為只是一個表情或者一個舉動就判斷她到底怎么想，因為人不是一剎那就能判斷出來的不是么？我也想，一直以來以為錢在大家眼里這么重要，那么能給我花錢的，當(dāng)初那么注重細(xì)節(jié)的，現(xiàn)在對我又有多好呢？ 看來錢這個東西，也不一定能定義一段感情的。我好像開始變得冷靜，對她沒有那么依賴，一個人生活在一個城市，一個個擔(dān)驚受怕的夜，一個個心驚膽戰(zhàn)的夜，我永遠(yuǎn)忘不了那心隨時被抓著的感覺。我也永遠(yuǎn)不會忘，當(dāng)我跟她說我的門被大力敲和車內(nèi)看見不堪男人對我自啪時，她不相信的表情.
是啊，也許這就是她對別人的謊話把，就像之前處的所有對象，我說的明明都是真話沒有撒謊，那不相信的表情。 聽說別人眼中的你，就是真實的你。直到今天，我才真正深有體會。 ? ?佛的眼中，所有人都是佛
看來不相信，就是因為當(dāng)初這樣騙過別人。后來我逐漸把重點放在攢錢上，用所有積蓄，加盟了一個合作店.雖然認(rèn)真的學(xué)也認(rèn)真的做，可最終還是賠錢了。但我不后悔。因為一直以來就不想上班想做買賣，畢竟是自己的事業(yè)，不用顧及別人的眼光。既然想做，馬上就做，現(xiàn)在還小，失敗了也可以重新再來，總比一直想著一直遺憾著要好的多。這期間我提了分手把注意力轉(zhuǎn)到事業(yè)當(dāng)中。她不斷的找我，當(dāng)我面哭，想挽回。我看見她的眼淚，第一次。那么，你為什么要哭呢？你不喜歡我為什么要哭呢？有多少個夜晚，多少個擔(dān)驚受怕，你在干什么，和其他人扯淡，那么現(xiàn)在，你的眼淚怎么就突然不值錢了呢？
我沒有和好，好馬不吃回頭草，決定了就不會改變。 ?這個時候，我內(nèi)心變的越來越強(qiáng)大，也是因為之前的成就感而讓我有自信相信自己的能力，只要我想做，隨時可以成功，只要我努力，沒有什么不可能。而當(dāng)內(nèi)心的不斷提高，不再自卑，相信自己我能行，看到自己的不斷成長，哪怕是可以獨(dú)自在外地存活，哪怕是工作攢錢，哪怕是生活，哪怕是失戀，哪怕是自己分析問題的角度，逐漸的成熟不斷的提升，不再沖動不再無理取鬧不再做小動作吸引別人，不再暴躁，對人不再苛刻哪怕是她不喜歡我，逐漸的包容別人反省自己的錯誤，我成長了，我快樂了，我突然幸福了。原來這種安全感是自己帶給自己的.
我也逐漸發(fā)現(xiàn)健康其實是根本。不健康會產(chǎn)生不好的情緒，人倒了一切都是無用功.
我不在活在恐懼中，經(jīng)歷了所有，更明白自己是個什么樣的人。明白我討厭黑暗，喜歡愛人如己。明白我討厭不公，喜歡上進(jìn)。做自己,愛自己,告訴自己自己很棒,完全接納自己,不僅接納自己,更相信命運(yùn)有它的用意,不埋怨,不停留,愛做反省,努力改善.
后來我和她,沒有聯(lián)系.結(jié)束在她的城市.但我依然留在這個城市.不是為了她是為了我自己.我真的長大了. 后來沒有賺到錢我也接受了，心甘情愿的事，帶來的結(jié)果也沒什么，反而是一種經(jīng)歷，它同樣帶給我知識帶給我文化帶給我溝通交流的能力,這都是提升.
回到了家鄉(xiāng)，讓自己歇息。 那么多歲月過去，我經(jīng)歷了什么帶給我什么我做錯了什么又需要改變什么。然后身體不斷出現(xiàn)問題。雖是一個值得煩惱的問題，但同時我又有了更多的時間來思考問題，我又有更多的時間來歇息。 想到這我笑了，知道換個角度思考了。 是啊，車到山前必有路，船到橋頭自然直。塞翁失馬焉知非福?很多煩惱的事，馬上掉過來想，時間久了，遇到的就都是好事。這種思維久了，也逐漸讓人成長和快樂，讓我更幸福.
我不再刻意的追求他人認(rèn)同，并找到了自己認(rèn)定可貴的，值得堅持的事，然后拋棄那些形式上和思想上的束縛，跟平庸的生活搏斗，跟無聊的時間對抗，不在乎輸贏，我本來也無心競爭，那欲望少了，是不是人活的就輕松了，想的開了，是不是就不會糾結(jié)于一件事了，懂得認(rèn)識自己接納自己了，是不是就不自卑了.
現(xiàn)在回想那時的同學(xué)，想想那時自己憎恨的人，也許都是我的誤解。也許別人沒有其他的意思，是我太過于強(qiáng)勢化把痛苦的根源套在她們的身上，以證實我獨(dú)具慧眼。但以以往我的所作所為來看，錯的都是自己。自己才是那個根源.
我不斷的用自己的小演技,想證明對方對我的衷心,但用謊言來驗證謊言，得到的一定是謊言.因為我的出發(fā)點就錯了，有因就有果.當(dāng)我繼續(xù)用謊言去驗證時，謊言就會因為前提是謊言而結(jié)出謊言的果. 測了別人的心我不僅沒有得到答案反而影響了別人和我之間的感情，因為我知道我是測試而她們卻是當(dāng)真，首先我就沒有真心的對待所以也根本看不清別人的真心，現(xiàn)在我跟隨自己的心，去做喜歡做的事，去約感興趣的朋友，去喜歡自己真心喜歡的人。我的一時的試探并不能得到永久的真實的答案，更應(yīng)該觀察一個人的言行舉止，自會有答案。我應(yīng)該相信自己的判斷力，而不該輕信對方的一時的言語。如果對方被我的表演刺激過來,我自認(rèn)為那是喜歡在乎我,可那是占有,刺激了過來隨著時間流逝沒有刺激,便失去了興趣,因為來的時候便是被謊言所吸引.曾經(jīng)自己的一切仿佛也漸漸明白了很多道理.
還記得我?guī)煾?也就是比我小兩歲的老板,雖然現(xiàn)在沒有了聯(lián)系，但那個時候他說的話都是真理.他問我想掙多少錢,我說2000就特別滿意.他笑笑,說你現(xiàn)在說2000,沒多久
你不僅可以掙2000,你還可以掙3000,4000甚至更多,而且是呈遞進(jìn)的方式1000,2000,3000往上漲，到那時你就不會說2000就非常滿意了.那時我根本沒有相信,因為他剛來沒幾天才這么小,而且我從來沒認(rèn)為我有這個能力因為我覺得我什么也不能什么也不會所以差不多就滿意了.后來他說,你按我教你的方法去工作,然后一步一步完完全全照做,你絕對可以賺到錢.雖然半信半疑的,但我也是個聽話的人,知道這方面他懂得多就完全照做,至于有什么結(jié)果都可以.然后逐漸1000多,2000多,3000多,4000多。。真的是完完全全遞進(jìn)的方式并且持續(xù)向上，也真的是不會再有2000這個想法. ? ? ?原來我也是可以的.
原來人是不會輕易改變的,因為我把自己完全交了出去成長面對,就算再艱難刻苦,當(dāng)自己摔的粉身碎骨,就像鳳凰涅磐,才能浴火重生.當(dāng)沒有什么可失去時,便是開始得到的時候.就像每每出現(xiàn)挫折我都會不斷的提醒自己用高昂的詞匯來激勵自己,讓自己的正能量爆發(fā)不斷發(fā)光發(fā)熱照亮自己也照亮身邊的人. 我在自己的經(jīng)歷中想起了四個字,
物極必反
真正壓抑過扮演過,才會在想開時瞬間變成一個最真實的自己.
當(dāng)極度的壓抑著自己,偽裝著,扮演著,欺騙別人也欺騙自己.當(dāng)自卑著,軟弱著,受虐也施虐著,我害人又害己.之所以那時一直沉浸并多年沒有走出來演變?yōu)楹罄m(xù)的一系列結(jié)果,都是在于自己不懂得思考自己的問題.一邊極力的發(fā)泄著,誰跟我越近越發(fā)泄,.誰跟我越親越發(fā)泄,而容不得她說我不好,我卻用著小伎倆欺騙著別人傷害著別人. 反復(fù)無常反復(fù)重復(fù)一樣的事情,以達(dá)到不一樣的結(jié)果.如若誰說出問題所在我也會反駁,并認(rèn)為你憑什么這樣評價我我長這么大過得挺好要是按你說的做我不就是傀儡了么？然后內(nèi)心不滿并覺得反而你自身也有問題把?然后傷害了互相感情.
如若那時有個人可以通過正確的方式影響我而不是改造我,相信我而不被我打倒,那么早一步我就會解脫并活出自我了.
后期知道反省后我自己網(wǎng)上搜索了很多的精神疾病,是啊,這不就是我么？不過沒關(guān)系啊還好我還有覺悟知道悔改知道對過往的抱歉和于心不忍.知道自身的問題和優(yōu)勢.那么，優(yōu)勢就當(dāng)作自信的根本,劣勢就變?yōu)楦淖兊幕A(chǔ).知錯就改,生活告訴我,沒什么不可能也沒什么大不了,生病的時候才知道活著真好不是么？后來查詢才知道自身的人格障礙,抑郁癥,等等等等。。嗯沒關(guān)系,我不是一直往好的方向發(fā)展么？其實世界就是那么簡單,我的父母給我?guī)砹诉@些,我恨過怨過.可換個角度想,如果不是父母帶來的過度情緒,我也不會也不敢把自己交出去讓自己成長,我也不會有現(xiàn)在轉(zhuǎn)換角度的思維.我也不會有現(xiàn)在這么多的正能量.而且,父母帶給了我生命,父母也有關(guān)愛自己的時候,父母,也會老去.現(xiàn)在每每想到這些 ,不管父母什么情緒,我都包容的態(tài)度.知道她們的喜好就變法的逗她們笑,當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我愛著他們的時候,她們是愛我的.只是在那個年代,她們的家庭也是不幸的,由于沒人疏導(dǎo),導(dǎo)致后期的形成,他們也是不幸的受害者.在那個角落,也經(jīng)常聽見母親對不起我的聲音.在那個位置,也忽然看見靜靜抹眼淚的父親.在那個時間,也看見父母看到我回家時的深情.
那么我更要用愛關(guān)懷,用包容對待,反而我覺得家里更和諧了,我發(fā)現(xiàn)不愛說話的父親也學(xué)會對我熱情,我發(fā)現(xiàn)不愛笑的母親也笑的前仰后合.我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我用愛包容所謂的恨時,得到的是愛.我心甘情愿愛著你們. 這個時候真正理解了,你眼中的世界就是你內(nèi)心的世界.當(dāng)我愿意用愛包容你不求回報時,反而會讓愛傳播出去.寧愿你冷眼冷漠,寧愿你曾經(jīng)傷害了我,那傷害我的同時,其實內(nèi)心有一個受傷的孩子. 我的母親太過固執(zhí)，我的朋友也太過固執(zhí)，我的父親也太過固執(zhí).我提出樂觀想法轉(zhuǎn)換角度思考時,得到的是立刻的否決和狡辯.我眼睜睜看著她們在錯誤的道路.但是我無能為力,因為一個人的思維根深蒂固時,到死都不會改變,因為認(rèn)為我永遠(yuǎn)不會有錯.那么如果沒錯，過得快樂么幸福么？我才知道不是每個人可以在挫折痛苦中鳳凰涅槃的.我是一個幸運(yùn)的人,雖現(xiàn)在依然有消極的情緒,但內(nèi)心中積極樂觀向上的態(tài)度更逐漸溫暖包圍著它.一旦出現(xiàn)負(fù)能立刻意識轉(zhuǎn)化自己. 激勵自己.然后負(fù)能會很快消散直至消失.
怎樣愛一個人也許是一種能力把. 曾經(jīng)的我自私暴力易怒令別人痛苦自己也深深活在痛苦當(dāng)中,通過自我的發(fā)現(xiàn)發(fā)揚(yáng)自信不自負(fù),力量才會激發(fā)出來.
曾經(jīng)以為依賴是愛自私是愛控制是愛假裝是愛探視是愛生氣是愛打是愛罵是愛甚至互相狠虐也是愛.那不是愛那是自私.不自愛也不會愛.越是狠狠的找愛越是找不到. 其實那都是負(fù)能量,負(fù)能量沒有愛,有愛的地方負(fù)能量會消散.
現(xiàn)在知道站在對方角度考慮問題是愛,包容是愛,真誠是愛,做自己是愛,笑是愛,溫柔是愛,自由是愛,善待是愛,相信是愛,勇敢是愛,愛是愛,因為愛所以愛.
知事故而不事故，是最善良的成熟
當(dāng)看得很清楚,卻不跟風(fēng)依然做自己,我想這才是讓自己快樂的源泉把.
在網(wǎng)上看過一段話對我很受用分享給內(nèi)心純潔的孩子:
不需刻意要求自己應(yīng)該怎么樣，表現(xiàn)出自己覺得特優(yōu)秀的一面給對方，做一個真實的人，做一個待人真誠的人，“從你認(rèn)識我開始，我是這樣子的，到你跟我很熟，在我面前很隨性，我的性格，各方面還是你開始認(rèn)識我的樣子，或者說在原來基礎(chǔ)上更真實坦然的樣子”，做自己，做自己認(rèn)為喜歡的事，跟那些自己覺得跟他在一起舒服的人交朋友，不用討好對方，不用擔(dān)心說這個會不會傷害對方，說那個是不是又不太好 其實有的人在你面前，即使不說話也不會覺得不自在，很多人覺得兩個合適的人在一起就應(yīng)該要有聊不完的話題，可他不知道，無話題特意找話題聊會更人覺得無趣，顧成的《門前》有句話寫的特別好“我多么希望，有一個門口 早晨，陽光照在草上 我們站著 扶著自己的門扇 門很低，但太陽是明亮的 草在結(jié)它的種子 風(fēng)在搖它的葉子 我們站著，不說話 就十分美好 ” 這是一種對生活的態(tài)度，也是對愛情的向往，如果有段愛情你需要通過不真實的自己去取悅對方，討好對方，這段感情遲早是要結(jié)束的。
很多人，特別在意旁人的看法，覺得你應(yīng)該這個怎么樣做，那個怎么樣辦才對，恨不得立即去證明去反駁去改正。給了一大堆框框，道德的也好，思想的也好，太幸苦，勇敢的做自己，不要為任何人而改變，如果他們不能接受最差的你，也絕對不配擁有最好的你
那么下定決心后,我竟然變成一個和原來完全相反的人. 我在下一段感情中,做著自己,做著真誠,做著不偽裝,很多時候說的話是不敢讓喜歡的人看到的,也照樣說,完完全全一個快樂的小二逼,那么豁出去了,做自己,做真我,不欺騙不偽裝.被冤有情緒立刻正能量補(bǔ)上,積極話牌跟上,瞬間正能量滿滿,永遠(yuǎn)有動力.誰都不是完美的不是么？有缺陷的才是最美的,因為做的是自己 ,走在路上我自信,外表美是三流的氣質(zhì)美是二流的靈魂美才是一流的么？我想哪美就哪美我想怎么美就怎么美沒有限制,踏著春風(fēng)我唱歌,我什么都沒有可是我有自信.自信吸引自信的人,陽光吸引葵花,物以類聚人以群分,每每自己想要正能量時翻閱佛語,翻閱仁愛,翻閱正能量文字,聽正能量的歌,做正能量的事, 就像有一次壓抑時,手機(jī)里打開播放的都是正能量的歡快歌.沒有一首負(fù)能量歌曲. 頓時覺得自己是個逗逼,然后真就沒什么情緒了瞬間搞定.
樂觀是:
?在某些時刻覺得自己很傻逼時,又覺得很可愛.
