不知道什么原因，最近半個多月總是心情煩躁，前一個星期的話可以把它歸結(jié)為生理上的不可抗力——大姨媽。這幾天呢？一點點的小事就會讓我大動肝火，自己也一直在心里默默勸自己，心態(tài)放平，心態(tài)端正，一直在告訴自己什么都沒有變，是我自己的問題，可還是忍不住想生氣。
想一想，沒有什么可煩惱的，可再想一想，又沒有一件讓我順利的事情，工作，感情，都不在我的控制范圍，這讓我有點抓狂。總是告訴自己順其自然，可順其自然的結(jié)果總是讓人不是那么的滿意，我想，順其自然結(jié)果，要想心安理得，必須是努力之后的聽天由命，而不是一開始的順其自然。
我一直不覺得自己是一個生活中很強勢的人。上小學(xué)時我成績最好的時候，卻從來沒有當(dāng)過班干部，唯一一次當(dāng)了小組長是因為老師規(guī)定所有坐在第二排的都是小組長，而我由于身高原因好巧不巧的坐在了第二排。后來的求學(xué)途中更別說了，就連組織拔河比賽我都沒有參加過，我一直是觀眾。后來工作，我也不喜歡和上級領(lǐng)導(dǎo)有過多的接觸，僅僅限于見面的點頭之交，就連領(lǐng)導(dǎo)突然問我問題我都要驚訝一下，回答之后反復(fù)思考自己的回答是否有任何不妥。開會時，我更是喜歡坐在最后的角落，期望不要注意到我，我只想安安靜靜的上班，做好自己的工作。我沒有自閉，我和同學(xué)，同事的關(guān)系都很融洽，甚至同事中也有成為朋友的。我只是不想做那些太復(fù)雜的社交。很要好的朋友，我們保持聯(lián)絡(luò)，同班的同學(xué)，群里我都是不發(fā)言的，我不知道我這屬不屬于一種病，但是我確實不喜歡，我也沒有想過一定要超過某某，我只是希望我自己的生活，是我喜歡的，我喜歡的人，我喜歡的事，而不是為了生活去做一些自己不想做的，更不想去多費口水。
但是，成年人的世界里沒有那么簡單的游戲規(guī)則，有時候不得不承認，會說話的人真的做起事情來真的很容易，有時候你跑斷腿，不如別人幾句話，他錯了嗎，并沒有，他只是有更簡單的解決方法。對啊，非黑即白的事情幾乎沒有，哪里又有真正的對錯之分，就連法律都會出現(xiàn)情大于理！
身邊也不乏會說話的同事，跟他們出去吃飯干嘛的，有時候自己也是真的很省心，什么都不用你去說，不用你去動手，他們是萬能的。大部分人都是和我一樣的，陌生人面前的乖乖女，熟人眼里的神經(jīng)病，雖然這樣也很好，但是有時候我想想，是不是我也應(yīng)該去做出一些改變，學(xué)的會表達一些。我很喜歡聰明的人，但是聰明和心機不是一種，聰明是為自己所用，心機是把心思都放在了別人身上。和聰明的人說話真的超級省心，或許你詞不達意，他們也可以完全理解，并且不會曲解你的本意，這真的省了我很大一部分的口舌，畢竟我不是一個喜歡多做解釋的人，我更喜歡行動來表達，但是行動的表達有限，有時候語言或許更具有說服力吧！
我想要的很簡單啊，一份自己喜歡的工作，可以有自己閑暇的時間做自己喜歡的事情，有一個獨立的終身伴侶，各自有各自的生活卻又對對方充滿了依賴。外人面前的超人，對方面前的傻白甜。我們可以忙完各自的事情坐在一起哪怕看一集愛情公寓，抱在一起笑的前俯后仰，哪怕有爭吵，我也不會太放在心上，因為我知道啊，他不會離開的。
