今天很有情緒，情緒緣起一件小事，今天周日女兒班上要開家長會；

我：“老公，要一起去嗎？”

他：“我去干什么？”

我：“她不是你女兒嗎？”

中午吃飯時說起此事；

他：“幾點去”

我：“3：30溝通，一對一的”

他：“多半都會拖堂?！?/p>

我：“老師讓提前10分鐘到。”

他：“幾點去?！?/p>

我：“3：10分走吧?！?/p>

他不耐煩道：“你直接跟我說時間就可以了啊，你之前都是無效溝通?！?/p>

我：“你的意思是那我以后就直接給你安排就是了，就不用跟你溝通了?！?/p>

他：“你給我說那些，我也不知道幾點溝通啊。”

我頭腦中一大堆反駁的話，你在群里啊，這些通知群里都發(fā)了，你倒是看看啊，女兒的事你什么都不管，給你說，你也不耐煩，那我還跟你說什么呢？我發(fā)現(xiàn)自從4月份開始參加狼哥的徒步后，我發(fā)覺我需要他的時候越來越少，可能也覺得他不可靠吧，以前出去玩要他開車，所以只能等他的時間，現(xiàn)在周末我自己帶著女兒就出去玩了，短途的我自己開車，想去哪里就去哪里了，根本不用再等他的時間，就拿這次想帶兒子出去避暑，因為我開不了山路，求著他開了一次，他都不耐煩，我現(xiàn)在想著找到教練自己帶兒子出去就是了，壓根不會想著要求他了，也沒想著要不要跟他商量，因為發(fā)覺沒有太多必要，他也未必愿意。

暑假他想著全家出去玩，可是對我來說，每周末都會帶女兒徒步，都在出去玩，暑假玩不玩已經(jīng)沒有太多意義，而且女兒本來跟她安排了夏令營，她有了自己的活動，加之兒子最近小，也不適合出去，我覺得對兒子來說，最主要的還是要找個可以避暑的地方，這樣我媽也好帶些，兒子也會好過些，這對我來說是剛需，而出去玩，反而不是剛需，這就是兩個人的需求不匹配的地方。

而且我發(fā)覺現(xiàn)在他說了什么話后，我頭腦中反駁的聲音是一大堆，不再像之前他說是什么就是什么了，這是不是代表著我的成長。比如家里空調有聲音，他第一反應是讓我聯(lián)系人修理，為什么你自己不做呢？娃的事是我的事，狗洗澡剪毛是我的事，家里修理都是我的事，那你干嘛呢？你就只負責上班賺錢嗎？說的像是我不上班一樣，前天跟前老板聊起此事時，前老板說他的工資的80%都會上交，我今年才開始讓他交生活費，因為之前一個娃，我覺得自己的工資能養(yǎng)活，大頭開資才會找他，生活費這些他高興給就給，今年兩個娃后發(fā)覺自己的工資幾乎月月光，一算賬，才發(fā)覺娃花錢，才讓他給生活費。

現(xiàn)在，我的重心放到兩個娃上后，發(fā)覺跟他真的是越來越少的溝通了，因為當發(fā)覺很多事情我自己能做時，我就不需要再依賴他了，這樣我有更多的控制權，既然你參與的越來越少，你的話語權就越來越少，兩人間的關系就越來越淡漠，所以，很多時候，我的安排都不會考慮他，因為發(fā)覺考慮了他，他還未必愿意，那既然這樣，就自己玩自己的吧。我有這樣明顯的感覺，相信他也感受到了。

這時，想到有個朋友說的：“男人永遠都靠不住?！彼f我終于領悟到了，那關于我跟他的關系，我認為不是我要怎樣，而是他要怎樣，因為回憶了這段時間的不愉快，都是他引起的，比如今天的不耐煩，上次的大吵，都是他的不耐煩是導火索，家里他只對女兒說話稍微有些耐心，對其他人，他都不耐煩，而既然你都不耐煩，那我干嘛還用自己的熱臉貼你的冷屁股。

就像上次我開開心心的接女兒放學，結果女兒因一件小事對我不耐煩，開始吼我，我當時來了情緒，跟女兒溝通這樣不對一樣，她從哪里學的，不就是跟她爸爸學的嗎？女兒說我只說他，就不說爸，我現(xiàn)在想，需要跟我老公溝通下。

情緒下的想法多少會走些極端，所以需要在情緒平穩(wěn)時再進行溝通，避免因為一些情緒下的話傷及雙方，產(chǎn)生裂痕。