最近頭時常頭痛，頭蓋骨里一陣一陣地眩暈，把手撫在太陽穴的位置，能感受到賁張的血脈在努力地涌動著往大腦上輸血。賁張的血脈一方面可能是證明血管堵塞了吧，否則為什么會頭疼呢？

那是癥狀的具體表現形式，究其發(fā)癥的根本原因，我心里很明白，是由于熬夜太多了，而熬夜又多是因為加班的原因?！拔沂Ｏ碌臅r日不多了……”，一句頹廢的句子又從心底冒了出來。

最近寫得越來越少了，要不是身體在提醒自己時日已經不多，可能還會拖一拖，等有時間了，再寫?？墒牵裁磿r候時間才會多呢？大致記得一句很直接的箴言——“你所謂的沒有時間，只是覺得它不重要而已”。

#百年之后，你眼里的我會是什么樣的呢？

多希望我的子孫，能記得我的名字，并能附上這樣一句介紹——“我的爺爺是一位作家，你們看過他的做作品嗎？”。他說這句話時，必然不是洋洋得意的樣子，而是感到充實和溫暖，因為有這樣一位爺爺而幸福，心里滿滿的，裝著的都是爺爺說過的話。而不是像爺爺的爺爺一樣，除了香火，什么都沒有留下來，這不是責備，只是遺憾，好想知道那時候的蔣家，他眼里的蔣家是什么樣子的。

我很害怕，我就這樣走了，走得過于干凈，沒有留下一絲的痕跡。

# 我來北京，是來寫作的。

自認為自己沒什么別的本領，寫一些瑣碎的雜文全然是為了安慰自己，看著洋洋灑灑千余字，覺得自己也是創(chuàng)造了什么東西的。許多作家也愛在他們的經典作品里這樣說自己，不知道他們是謙虛呢，還是真這樣覺得的。

除了寫字，我真的什么也不會，如果寫字能養(yǎng)活自己，養(yǎng)活一家老小倒也沒什么。

身邊其實是有很多值得寫的題材的，想寫一本在優(yōu)衣庫工作的書，就叫《我在優(yōu)衣庫的生活》，在書里分享一些在優(yōu)衣庫工作期間的所見所聞，所感所想，對那些正準備進入快消品行業(yè)、服裝行業(yè)、服務行業(yè)、跨國企業(yè)、日企等工作的大學生還是會有一些借鑒意義的。它一定不會是一本簡單的就業(yè)指南，我也寫不來那種枯燥的說明書，我會用散文或者小說的形式，記錄下那段舍不得忘卻的、再也找不回的獨特經歷，我不想我生命中非常重要的一段日子就這樣被時光漸漸沖淡，連自己也忘卻了。

還想寫一本關于北漂的書，其實已經在寫了，但是寫它的動力卻沒有寫優(yōu)衣庫那么強烈，記錄當前發(fā)生的事，就像寫日記，沒有時光的過濾，就沒有那種特別的，或懷念、或壓抑、或感動的感觸。在北京的這段經歷，其實也是可以寫好幾本書的：《我的第一次創(chuàng)業(yè)》、《在北京天安門前的生活》、《她就是我的故鄉(xiāng)》、《在死亡邊緣探望》，差不多就這些吧，或多或少，每篇都可以寫個十來萬字，都是真真切切的感受，有了經歷，才有切實的觸動，才有得寫。

小寶每次感到累了，都會問我，我們來北京到底為了什么？所有來北京的年輕人都想成為成功者，衣錦還鄉(xiāng)，都在拼命地往前往上鉆，我們有多大機會能擠到最前面呢？

我想了想，這次有了新的答案：沒做出什么成就，也沒關系啊，活著難道就是為了那最后一縷陽光嗎？

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小寶最近寫了一些文字，字里行間全是對北京城的懷疑，對那個破敗的家鄉(xiāng)無比的向往。我看完哈哈地笑了，不是笑她逃避現實的天真、也不是笑她對家鄉(xiāng)過于美好的想象，而是感嘆這些脫離矯揉造作的文字，也只有在北京，才能寫得出來，才能字字鉆心。

我要用我這普通得不能再普通、甚至有點虛弱的身體，還有這粗糙簡陋的文字，記錄下那些平凡的感人、事、物，如果能成書，或許能給后人留下一點念想，如果不能成書，也不枉來世上走這一遭。

我想在北京呆很久很久，一層一層看透這座城市。不過也不是非死守北京不可，如果哪天真要搬去另一座城市，一定也會有新的、或許更獨特的感受，北京是第一站，因為這里適合作為寫作的起點，這里的每個角落都值得寫、也在召喚著我去寫。

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今天就寫這么多，以后的文章可能很少見到圖片了，和文字剛好契合的圖片是可遇不可求的，好幾次有了強烈的感觸，都是因為找不到合適的頭圖，沒能快速地記下來。有時候，還會因為沒有合適的背景音樂而破壞了心境。自己給寫作添加的約束太多了，是時候清除一下，還文字一個本身了。