三月剛剛開始，到處卻并未洋溢著春天，似乎是因為這座城市四季常青的緣故，在我具備記憶以來，我?guī)缀鯖]有太深刻的感受到冬天是什么樣的季節(jié)，也從來不能明白萬物生長或者萬物凋零，永遠不明白為什么書里白紙黑字寫著秋天的落葉、冬天的雪花。

這段時間上專業(yè)課，上的整個人十分疲倦，事實上也并未盡到百分之百的努力，因為身體狀況的不允許。視覺傳達這個專業(yè)我想應(yīng)該算是自己喜歡的，而畫畫這條路也算是我走過的所有路里自己心甘情愿去選擇的，因此在一些事情上誰都不能責怪自己，但其實還在責怪，責怪自己一直不夠努力，也從來都沒有走到過優(yōu)秀的門檻邊上。晚上和媽媽電話，媽媽說，虧得這條路是你自己選的，不然你得恨死我。

人總是喜歡找外界的原因，從來不曾停下來找一下自己身上的缺陷性，可我知道，我就是因為知道自己身上太多的缺陷性和太多的匱乏，因此在許多日子里，從來都不知道應(yīng)該如何去開始自我改變，而哪怕下定了決心也不過是三分鐘熱度，從未魚死網(wǎng)破，從未掙扎，分明不應(yīng)該，于是就自我厭惡、自我厭惡，覺得自己身上一切都糟糕，陷入負面能量，卻常常無法擺脫。

昨天上完了游泳課之后，抱著給朋友買的一本漫畫書去美術(shù)館找他，畫作是畫灌籃高手的作者，畫風非常的有力，線條也非常的美麗，但事實上這種粗狂的風格并不適合自己，而由于美術(shù)館正在辦花展，他提前和我說了一聲，讓我有時間可以過去拍照。這段時間學業(yè)壓力大了之后，開始享受忙里偷閑的快感，有一會兒休息玩樂的功夫都覺得自己像是賺到，因此有這樣出去看花展的機會自然不能錯過，我抱著我的相機一路穿行，直到走到美術(shù)館，走到里頭就馬上見到了他，為了還禮，他送給了我一個非常好看的都是貓咪圖案的筆袋，我裝進兜里，看了一會兒畫展之后就跑到二樓去看花展?；ㄕ沟膩碜杂谌毡镜囊粋€插花的老師，也看到了她的作品和一些學生的作品，由于游人太多不適合拍攝全景，在許多場合里我就拍攝了一些近距離的影響，我發(fā)現(xiàn)自己似乎對景色的全貌并不感興趣，我喜歡拍攝特寫，拍攝近距離的影響，那種虛空當中的一種真實更符合當下我所接受且理解的美感。于是我一邊欣賞一邊進行拍攝，走出美術(shù)館已經(jīng)將近五點。

我有一段時間腳踏實地的行走在廈門這座城市里，我不知道與這座城市的緣分還有多少，因此格外的珍惜我走過的每一天，也珍惜我在這里所愛的家人、朋友。就像我非常喜歡抱著自己的相機在自己安寧的小鎮(zhèn)里一走就可以走上半天，用自己的相機去拍攝一些場景，作以歲月的記錄，這或許是我最初抱著相機想要達到的意義，我想為我存在的地方、為我存在的歡喜留下一些影響，作以真實回憶里的一場記錄，但昨晚看到班級大家作品的時候我突然開始自我懷疑，我不知道這種自嗨對不對，我不知道這種膚淺的沒有任何內(nèi)涵深度的美對不對，我甚至開始懷疑自己最開始拍攝的目的和意義，于是我和一個同學聊天，說起我的疑惑，她對我說，你周圍都是很厲害的同學，這意味著或許你也沒有那么糟糕，那么，為什么我同學都那么優(yōu)秀，而我還是這么糟糕呢？不論是哪個朋友，身上都有許多過人之處，是我跑不過、追不上的。

我說我喜歡攝影，可是沒有喜歡的人都做的比我的喜歡好上千百倍，那么，我的所謂喜歡又有多廉價，我昨天捫心自問，難過了很久很久。

有時候覺得自己真的就是很胡思亂想，但是，這種剪不斷理還亂的思緒如果一直綁架自己，那么長久歲月的成長過程，大概怎么樣都快樂不起來了。

出了花展就收到了明月的消息，于是上了公交去學生公寓吃了酸奶撈，和明月還有魚丸，都是非常可愛的藝術(shù)學院音樂系的可愛的小學妹，我想我這個臉盲在下次見到的時候應(yīng)該可以準確無誤的認出人了，明月個子高高的，唱歌很好聽，魚丸小小只，笑起來很好看。

回宿舍開始寫作業(yè)，做到了九點多和蘆薈一起去海韻吃夜宵，吃完了之后去看了卷柏兒，看他們忙前忙后的收拾裝備，之后再穿過芙蓉隧道走了回來。

時間真的過得很快，我剛剛遇見這些人的時候還是去年的暑假，那時候肩上還存在必須承擔的責任，于是也是日日疲倦，但現(xiàn)在怎么回想都想不起來當初所招致的那些難過情緒和委屈，事情過去了很久之后，那段回憶似乎就在我心里死掉了，像是被遺忘似的。就像，那時候關(guān)系很好的人，在很久之后不做任何聯(lián)系之后，那些當初對我而言重要的人，現(xiàn)在也可以當做陌生人一樣對待，我好像走出來一段時間之后那段時間的事物都會被我殘忍的拋之腦后，變得沒有任何意義和價值，我想，這大概是我最好也是最壞的性格，于是什么人事物的存在都對我有著保質(zhì)期，如果我失去了，也就意味著，這個東西一旦過了保質(zhì)期就可以當做未曾存在了。

但還是很多人擔心我說起一些事情會很難過，其實，我真的，一點都不會難過了，我甚至為這樣的自己感覺到了一種悲哀，我覺得自己從骨子里就是冷漠自私的個性，甚至自己的家人也可以說著，對這個小姑娘就是自私，當時也是笑著接受了。是啊，這就是自己身上的劣根性。

像我說喜歡你，是真的。

我說我不再喜歡你了，也是真的。

但是保質(zhì)期還有多久呢，我不知道。