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理解原生家庭有件事蠻重要的，那就是要看到真相的話，就不要帶著理想化的色彩去看。
帶著理想化的色彩去看，可能是你的防御——就是害怕看到那些真實(shí)，所以你把真實(shí)的東西“理想化”了。
比如，父母對你所做的犧牲，究竟是愛，還是在滿足他們自己？
判斷這個(gè)問題其實(shí)很簡單，就像說了一萬遍的話一樣，不要回報(bào)才是真正的愛。
戀人之間愛也是需要回報(bào)的，可是我們理想化地覺得父母對我們的愛是不要回報(bào)的，他們單純的犧牲，無私的奉獻(xiàn)，只為了讓我們過上最好的生活。
如果真的是這樣，那么在“無條件的愛里”你為什么會(huì)如此內(nèi)疚？
你為什么那么害怕令父母失望？
為什么會(huì)覺得令父母不高興的任何話語你都無法開口？
你為什么一旦對父母有了情緒你就會(huì)極度自責(zé)？
所以，很多原生家庭里，那些完美奉獻(xiàn)的父母人設(shè)中，并沒有什么真正的犧牲和無條件的愛。
你能夠不理想化的看到這一點(diǎn)，你就不會(huì)再被這種愛壓得你喘不過氣，你就不需要那么多的內(nèi)疚，也不再需要為了報(bào)恩而勉力活成你的父母想要的樣子，這是好處。
壞處，也許就是你得放棄，你被他們無條件的愛著，你是他們世界絕對的中心，這樣的一種幻想。
于是，你完成了與父母的分離，那么你可以比較坦蕩的待在一個(gè)“普通人”的位置上，活你自己的。
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也許你生活里有以下的場景。
小時(shí)候，家里窮，你吃著甜甜的蘋果，媽媽不吃，媽媽看著你吃。那個(gè)時(shí)候的你，還不知道內(nèi)疚這個(gè)詞，你只知道，“我要聽媽媽的話，做個(gè)好孩子，只做媽媽喜歡的事情，我要讓媽媽快樂，因?yàn)閶寢尯脗ゴ蟆薄?/p>
長大了，成家了，甚至你的孩子都很大了，蘋果早就可以成筐的買了，而你發(fā)現(xiàn)，媽媽還是不吃，還是讓你和你的孩子先吃。
這個(gè)時(shí)候，你體驗(yàn)到了內(nèi)疚，你被這種感覺折磨，你發(fā)現(xiàn)，你無法表達(dá)和媽媽相左的意見，“因?yàn)閶寢尯脗ゴ?，而我虧欠了她。?br>
你發(fā)現(xiàn)，你根本無法承受她的一點(diǎn)點(diǎn)失望。
你常常覺得憤怒，卻不知道，憤怒從何而來。
如果你敢看見真實(shí)，你就再往前走一步。
你會(huì)看見，你憤怒于你不得不壓抑你的自我，“因?yàn)槲业膬?nèi)疚感，因?yàn)槲仪匪?，我就得活成她想要的樣子，不能令她失望”?br>
而每當(dāng)你希望媽媽不要來控制你的時(shí)候，每當(dāng)你因?yàn)閶寢層庠侥愕淖晕疫吔缍灸艿乇┨臅r(shí)候，你又憤怒于自己竟然如此冷酷忘恩負(fù)義，“媽媽為我做了這么多，但是我竟然對她不耐煩？”
你看見的真實(shí)就是——媽媽的這種行為，并沒有令你舒服，而是讓你無法表達(dá)自己，被內(nèi)疚折磨，活在“虧欠者”的感覺里，始終被媽媽控制。
而媽媽獲得了什么呢？
媽媽失去的是吃到好吃的蘋果，但是媽媽獲得了在心理層面莫大的滿足——
我是一個(gè)比你的道德更高的人（我比所有人都高尚），
我是這個(gè)家庭最勞苦功高的人（所以我很重要），
我是一個(gè)付出者（所以你們欠我的）
我從不為自己要求什么（所以你們要自覺的符合我的期待，要不你們就太說不過去了）
……
通過這樣一波操作，只要堅(jiān)持少吃點(diǎn)好吃的，堅(jiān)持不吃或者最后一個(gè)吃，吃剩的，就能夠獲得以上種種“優(yōu)越的心理資源”，給自己帶來“極為良好的自我感覺”，還為以后要求你的順從，控制你的種種奠定了牢固的基礎(chǔ)。
而那些話語，你應(yīng)該也很熟悉吧。
“吃得太少了，你為什么不多吃點(diǎn)呢？”
“你這樣真讓媽媽擔(dān)心，你怎么能這樣做呢？”
“你把自己搞成這樣對得起我嗎？媽媽這么多年舍不得吃舍不得穿就是為了你能過好??！”
“媽媽為什么還不能說你兩句啊？這個(gè)世界有比媽媽對你更好的人嗎？”
有人跟我說，
「我實(shí)在受不了，我也不知道，為什么我爸媽一開口，我就要爆炸，也試過一起住的時(shí)候，狠狠吼了他們，之后又極度內(nèi)疚，在心里罵自己沒有良心，是個(gè)壞人?！?br>
我說，
「你爆炸，是因?yàn)槟銘嵟?。不是因?yàn)槟銐摹?/p>
你還算好的，有的人，連爆炸都不能，他們給自己下了禁令，絕對不可以對如此犧牲自我的父母不好，不可以在心里有不好的念頭，于是他們在心里建了一座墳?zāi)?，埋葬那些自我的但是可能令父母不開心的感受，埋葬那些自己想要的但是父母不喜歡的選擇，甚至可以說埋葬了父母不喜歡的人生，只為父母的幸福而活?！?/p>
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為什么一味犧牲沒有自我的父母會(huì)令一個(gè)孩子活得很不舒服？
因?yàn)檫@種關(guān)系，就是會(huì)讓人不舒服。
但是父母停留在“我是完美父母”的人設(shè)里，并不想知道這一點(diǎn)。
畢竟，如果一個(gè)人“知道”了，我讓別人不舒服了，那他（她）就沒有辦法再拿自己做的事情，當(dāng)做獲取回報(bào)的資本了。
這是大多數(shù)父母以內(nèi)疚捆綁孩子的父母，不可能去意識(shí)到的真實(shí)。
很簡單，對于獨(dú)立的人格來說，只有平等的關(guān)系才能令彼此感受到自由。
什么是平等關(guān)系？
如果是根據(jù)數(shù)學(xué)的概念，那么在付出的層面，我們付出的一樣多，我們在關(guān)系中得到的也對等，這就是平等。我們就像天秤，沒有虧欠。
但是這個(gè)在實(shí)際操作里面，是無法去計(jì)算的。因?yàn)殡p方的行為和量化標(biāo)準(zhǔn)都不同。
那么在實(shí)際的生活中，什么是平等的不制造虧欠和內(nèi)疚的自由關(guān)系呢？
——你的付出是你自己的選擇，而不將付出當(dāng)做控制我的工具，不以要求我的順應(yīng)作為回報(bào)。
那么你“獨(dú)立而欣然地出于你的喜好”做出的付出，不會(huì)令我在關(guān)系中成為你的虧欠者，那么這樣的關(guān)系，就是平等自由的。
我們在這樣的關(guān)系里，就可以保持著一種獨(dú)立完整的感覺，可以坦然地維護(hù)自己的界限。
現(xiàn)在你可以問問你自己，你的父母對你“無條件的愛”營造出來的是一種怎樣的關(guān)系？
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很多人會(huì)發(fā)現(xiàn)，如果他們敢于放棄“無條件之愛”的理想化去發(fā)現(xiàn)的話，
他們就會(huì)看見，自己的父母從一開始就在無意識(shí)的發(fā)展一種關(guān)系模式——
＜付出＞→＜令你內(nèi)疚＞→＜我可以控制你＞→＜你永遠(yuǎn)都不能拋棄我＞
這樣一種關(guān)系。
以愛之名的犧牲和付出，將你牢牢的綁在自己的世界里，對于很多自我弱小匱乏，內(nèi)心自卑，極度依賴他人的肯定認(rèn)同的父母來說，就是他們的救命稻草：只有讓孩子欠上自己一大筆債，并且不斷將這個(gè)債加高，讓孩子的內(nèi)心虧欠感越強(qiáng)烈，自己才感覺到越安全，越重要。
而父母，并沒有，在自己的意識(shí)中去意識(shí)到，這樣一件事情。
但是，有個(gè)道理，小孩子都懂，那就是，如果你說你愛我，因此要為我付出，難道不是你提供給我我需要的嗎？難道不是你以我喜歡的方式來令我快樂嗎？否則你這樣的愛，對我而言是什么呢？
以內(nèi)疚控制子女的父母，當(dāng)然，永遠(yuǎn)也不可能問自己這個(gè)小孩子都會(huì)提出懷疑的問題。
他們會(huì)簡單地認(rèn)為，我的一切付出，都是對你的絕對的愛。
那么這個(gè)模式，才可能一直這樣進(jìn)行下去。
我有一位來訪者，最近也有這樣的困擾，父母住進(jìn)她的家里，會(huì)對她說出一些看上去沒有什么，但其實(shí)充滿控制的話語，她說哪怕父親只是對她說，「你快點(diǎn)去吃飯啊」「你多吃一點(diǎn)啊」，她的內(nèi)心都會(huì)有激烈的情緒。
我聯(lián)想到了她告訴我小時(shí)候在家里，特別愛講道理的嚴(yán)苛的父親坐在飯桌，大家默默埋頭吃飯的場景。
我對她說，你憤怒，因?yàn)楝F(xiàn)在的生活場景激活的就是你小時(shí)候的那些場景，在父母對你的好的外衣下，你就是一個(gè)不允許有自我的孩子，你必須遵守爸爸訂立的一切對的標(biāo)準(zhǔn)。
你的憤怒那么多，是因?yàn)槟阈r(shí)候積累了太多憤怒無法表達(dá)。
她說，可是我現(xiàn)在表達(dá)了，我說了他幾句，我就會(huì)極度內(nèi)疚，覺得自己很壞，很糟糕。
所以，你看，父母并不知道，自己那些吃苦奉獻(xiàn)繼而將孩子推到虧欠者的位置，這樣一種“愛”，并不能收獲孩子的幸?？鞓罚麄兪斋@的只是自己內(nèi)心良好的感覺，可以坦然控制孩子的權(quán)力。
如果你也被這樣的事情困擾，你可以看看下面這段話，可以在心里說給自己聽。
“你的父母在你的家里，他們構(gòu)建了一個(gè)世界，在他們構(gòu)建的世界里，他們是兩個(gè)絕對的好人、犧牲者和付出者，然后他們?yōu)槟阕鲆磺械氖虑?，然后跟你說你什么都不用做?！?br>
“這樣一來，在他們構(gòu)建的世界里，你就被放在了一個(gè)不那么舒服的一個(gè)位置，因?yàn)檫@個(gè)位置是獲得者、虧欠者、內(nèi)疚者的位置?！?br>
“他們可能從來沒有意識(shí)過，在這樣的一個(gè)感覺里活著，其實(shí)你有多不舒服，他們構(gòu)建了這個(gè)世界可以說，其實(shí)達(dá)到的目的是，讓他們自己舒服，他們在犧牲者的感覺里活著，他們是有快感的，是直接獲益者。”
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也許你會(huì)問，為什么我的父母會(huì)這樣做呢？為什么一定要活在犧牲者付出者可憐者的人設(shè)里呢？
因?yàn)?，一個(gè)沒有自我的人，怎么可能坦然去滿足自己呢？
很多父母都是這個(gè)樣子，他們因?yàn)檫^去的生活環(huán)境很差，養(yǎng)育環(huán)境很差，在原生家庭里沒有得到什么愛的養(yǎng)育，再加上前幾十年那種“我為人人”的文化影響，所以他們根本不能夠真的承認(rèn)“我”這樣一個(gè)概念，也就是說「我不能為我而活，我也不能很正當(dāng)?shù)臑槲胰M足我自己的需求」。
在他們那里，這些現(xiàn)在看來再自然不過的事情，都是不可以的。
因?yàn)楦改冈谶^去做孩子的時(shí)候，需求都沒有被好好滿足，很可能有了需求就會(huì)被訓(xùn)斥羞辱，所以「我如果要為我做點(diǎn)什么是很羞恥的」。
那么，「我怎么達(dá)到維護(hù)我這樣一個(gè)自我的目的？」
結(jié)果就被壓到潛意識(shí)的下面，我如果要讓我自己感覺好一點(diǎn)，我就要繞一個(gè)很大的彎彎。
也就是說，這樣的父母擅長的是，控制自己的子女來滿足自己。而不會(huì)直接的去活自己的部分。
子女，因?yàn)楸桓改浮盁o條件的愛過”，所以就被捆綁成了一個(gè)永遠(yuǎn)的內(nèi)疚者。
永遠(yuǎn)不會(huì)離開父母（因?yàn)樗麄兒ε卤粧仐墸?br>
會(huì)滿足父母的心愿（代替他們自己滿足自己）
活成父母期待的樣子（補(bǔ)償他們未能活出的那個(gè)部分的遺憾）
所以，經(jīng)過了這波操作，你的人生，幾乎成為了父母滿足自己缺失匱乏的工具。
你不屬于你自己。
他們一直投射內(nèi)疚給你，將你牢牢鎖在他們的心里。將你的生命，當(dāng)做他們生命的補(bǔ)償，在你的生命里，構(gòu)建他們自己未能實(shí)現(xiàn)的劇情，其實(shí)他們吞噬了你的人生，以愛之名。
這就是為什么，你會(huì)那么憤怒，即使他們只是叫你加件衣服，多吃點(diǎn)飯。
因?yàn)榈拇_他們還做了很多別的，要求了很多別的，獲得了很多別的，只是，沒有覺察，就沒有人看見這種真實(shí)罷了。
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好的父母，會(huì)目送孩子的離開。
從孩子出生開始，就需要知道，這個(gè)生命藉由自己而來，卻并不屬于自己。
這種愛，才叫做“不求回報(bào)無條件之愛”。
在這種愛里，父母才能“看到”孩子這個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體想要的是什么，而不是活在愛的感覺里，表面是滿足孩子，實(shí)則在滿足自己。
有位兒子正值青春期的媽媽是我的朋友，最近和我有這樣一段微信對話，
這位朋友在孩子出生后，就辭去了工作，以孩子的一切為首，現(xiàn)在孩子已經(jīng)升上了高中。
她發(fā)給我信息說，“我覺得我要對孩子放手一些了，以前孩子和我粘得太緊，當(dāng)然我也粘他，現(xiàn)在他大了，他應(yīng)該多點(diǎn)出去見人，交他的朋友?！?br>
我回復(fù)了這樣的一段話：
“和他說多點(diǎn)出去玩吧，交朋友吧，這種推他出去的力量，也許是不夠的，
不如你自己去找到除了孩子之外，你最想做的事情，去構(gòu)建以你為中心而不是以孩子為中心的生活，當(dāng)你有了你自己的生活，你的孩子才能坦然地沒有內(nèi)疚地走向外面的世界?！?br>
如果，你的父母還做不到構(gòu)建自己的人生，做不到讓你心無掛礙的去探索你的世界，那么即使懷有內(nèi)疚感，也去開始你的旅程吧。
畢竟每個(gè)人的生命都只有一次，不管怎樣，這生命都應(yīng)該屬于你自己的。
