失眠了，很久沒有打開微信漂流瓶的這個功能。很久以前，不開心的時候總是會打開這里，將心事全部寫進(jìn)去，再丟出去。今天，我又打開了它。
我將心事寫了進(jìn)去，然后點(diǎn)擊丟出去?？粗⒆兂梢粡埣埖哪?，縮進(jìn)瓶子。然后丟向很遠(yuǎn)的大海。
不過2秒鐘，手機(jī)就震動了起來。在這深夜，凌晨2點(diǎn)，總是有些不甘寂寞的人，輾轉(zhuǎn)反側(cè)在床上。
手機(jī)里播放著某電臺主播的情感節(jié)目，聽著別人的故事，突然有點(diǎn)不知所措，我的故事誰來寫？
我打開了微信漂流瓶里的消息。有一個加好友的提示，我并沒有打開它，我選擇去看陌生人的消息。
有一個來自愛爾蘭的消息回復(fù)說:“我也是。”
有一個來自百慕大的消息回復(fù)說:“又有心事了?！?/p>
有一個來自未知城市的陌生人發(fā)來了一張黃色動態(tài)圖片。
其實(shí)，像這樣的事情我很久以前經(jīng)常遇見，我并不能去評判他的猥瑣或者是骯臟，因?yàn)槲乙膊⒉皇悄敲锤哔F優(yōu)雅。
人或許就是這樣，矛盾且被道德捆綁著，明明想當(dāng)一個浪子卻選擇隱藏自己的想法。
有一個來自美國的陌生人說:“聊聊，聊聊?！彼l(fā)了兩次消息過來，我選擇和他打字發(fā)發(fā)消息。
我問他:“聊什么呢？”
他說:“聊你想聊的事情。”
我回復(fù):“我并不知道自己到底想說什么。 ”
他問:“你很傷心嗎？”
我說:“ 嗯，我想我應(yīng)該很傷心?！?/p>
他要求加好友，但是我拒絕了，我告訴他就這樣聊聊吧。
他還在加我的好友，但是我并沒有去點(diǎn)開那個通知，他說想聊聊內(nèi)心深處，但是我并不知道自己內(nèi)心深處到底想說什么。
我回復(fù)了一句很奇怪的話 “這個世界總是這樣反復(fù)，作為一個陌生人。我可能更愿意說出自己的難過?！?/p>
其實(shí)我并不知道自己到底在難過什么，但是又真的很難過。這種奇怪的感覺就像吸食過鴉片后的骨頭酥軟感覺，很難受卻又很爽。
我想我才是那個寂寞人群里的變態(tài)，像一個精神病一樣半夜不睡覺的瘋子。
他沒有再回復(fù)我的消息，我也不想再發(fā)信息過去，就這樣吧。
他還在加我的好友。
那個和我說他也很難過的孩子，我想其實(shí)他并不是真的難過，而是寂寞。
像這樣的人，我以前遇到過很多，總是附和對方說:“我也很難過?！比缓缶烷_始要求聊騷，呵呵……
一個二十歲的孩子，我比他大了很多。
我說:“我并不需要聊激情?！?/p>
他便回復(fù)說:“我只是隨便說說?！?/p>
果然還是年輕人，要面子。
這個世界總是這樣，當(dāng)別人拒絕并且撤掉那層遮羞布的時候，便開始試圖掩飾的尷尬，是多么的荒唐又可愛。
不需要便拒絕，需要便聊起來。僅此而已。
你說你喜歡我，但是很抱歉，我并不喜歡你。
寫到這里的時候，其實(shí)我已經(jīng)忘記自己為什么會難過。
只是覺得有點(diǎn)可笑，在陌生的人面前，當(dāng)有東西來遮蔽的時候，便可以肆無忌憚的開始隨心所欲。
不管是污穢的言語，還是安慰的慰問。在這一刻都赤裸裸的表現(xiàn)出了人性的欲望。
一個出軌的男人，不知道如何去處理情人和老婆之間的關(guān)系，在這里都可以體現(xiàn)的淋漓精致，其實(shí)我也完全可以利用心理學(xué)將他們玩弄一番或者去痛斥那個男人不該去出軌。
可是我有什么理由去那樣做呢？
人總是打著關(guān)心別人的旗號去肆無忌憚的進(jìn)入他人的世界。不管是不是被需要，或者對方是否也同樣在撒謊。
這個時候我才想起來，原來，自己曾經(jīng)也這么無聊的浪費(fèi)休息的時間，去和一個并不認(rèn)識的陌生人去談天說地，聊著自以為是天塌地陷的心理創(chuàng)傷。
其實(shí)，也都不過就是無病的呻吟和嬌柔做作。
寫到這里，我依然不知道自己在傷心什么。
我到底在傷心些什么呢？
或許，我并不難過也不傷心，只是不想睡覺罷了。
我依然不想睡覺，因?yàn)橐雇硖?，我想要光亮?/p>
京東的退款通知在這個時候跳了出來，是我買的臺燈，我點(diǎn)擊了再次購買。
我想再過幾天，我就可以安穩(wěn)的睡覺，不用再怕黑。
電腦的屏幕將房間照的很亮，讓我覺得很安心。
眼睛開始打架，我有點(diǎn)困了。
晚安，明天醒來，我又會像所有人一樣繼續(xù)生活，而這些陌生人依然陌生。
（我將文章的鏈接復(fù)制粘貼，發(fā)送給了發(fā)給我消息的人，雖然我并不知道他們會不會去看，也許會當(dāng)做一個病毒鏈接無視把，反正我無所謂，我就想這么做而已。）
