人們常說，一日夫妻百日恩。
可有些人，相伴數(shù)十年，最終卻沒有“好下場”。
前不久，安徽某地的一對夫妻起了爭執(zhí)，妻子在自家樓下，持刀殺害了丈夫吳某。
吳某的母親回憶，他晚上出門應(yīng)酬時，妻子囑咐他買點雞腿回來。
應(yīng)酬結(jié)束，吳某回家時忘了這回事，他本想到樓下小店買雞腿補償給妻子。
結(jié)果，兩人爭吵起來。
妻子盛怒之下，沖回家中，拿起水果刀……
在死者吳某的親友看來，他的妻子平時脾氣就很暴躁，經(jīng)常發(fā)火，吳某生前則一直很寵愛妻子。
吳某的表哥說起兩人平常相處：
“要什么給什么，正常吃飯場合要帶著她，她扇他耳光，吳某也不敢還手……”
又有鄰居提起，兩人這次的矛盾，可能是在吳某母親的事情上有了分歧。
二人婚后，一直和吳某母親同住。
最近，妻子希望婆婆搬進家中的儲藏室住，平時對妻子言聽計從的吳某，這次堅決不同意：
長期不滿，在一件小事中爆發(fā)，憤怒中的妻子，做出了無法挽回的事情。
回想一下新聞細節(jié)，兩人的相處和溝通模式似乎一直存在著問題：
妻子的情緒爆發(fā)，總是發(fā)泄在丈夫身上，一再包容退讓的，只有丈夫。
總把憤怒留給最親近的人，說到底，不過是想給壞脾氣，找個不用道歉的發(fā)泄對象。
可悲可嘆的是，這樣的事情，不止一例。
1
總把憤怒留給最親近的人，才是最可悲的人性
去年2月，重慶某小區(qū)發(fā)生一起慘禍：
一對夫妻在家中爭吵，妻子生氣之下跑到樓下準備開車離開。
丈夫追了上來，攔在車前張開雙臂不讓車子離開。
憤怒之中的妻子沒有考慮后果，突然開動車子，丈夫被車推倒在綠化帶邊，后腦勺著地。
救護車趕到時，丈夫已經(jīng)沒有了生命特征……
事發(fā)后，妻子被捕時，似乎依然沒有反應(yīng)過來。
可惜，悲劇已經(jīng)發(fā)生，生命只有一條，人生也沒有重來。
美國情緒管理專家 Dr. Ronald 研究發(fā)現(xiàn)：
“極端的憤怒，一般持續(xù)不會超過12秒，爆發(fā)時毀滅一切，過后漸漸平靜，控制好這12秒，就能阻止負面情緒造成嚴重后果?！?/b>
可是，12秒雖然很短，真正要忍住怒火并不容易。
尤其在面對最親近的人時，更容易情緒爆發(fā)。
成年之后，多數(shù)人在對外的人際交往中，都是得體的：工作認真負責(zé)，同事以禮相待。
回到家中，反而會露出最“不可理喻”的一面：
工作不順心，就對妻子孩子失去耐心；成績不如意，就埋怨父母沒做好……
還很理直氣壯：“你是我最親的人啊，我也就在你面前能放開說，不跟你鬧跟誰鬧去?。俊?/b>
以愛為名“綁架”著身邊的親人，必須要承受自己的壞情緒，有些時候，會造成一輩子的遺憾。
電影《三塊廣告牌》中，母親米爾德雷德回憶女兒生前，兩人最后的相處時光。
女兒想要借家里的車去參加朋友聚會，遭到了母親的拒絕。
兩個人在爭吵之中，女兒出門撂下一句憤怒至極的話：
正處于氣頭上的母親，不甘示弱：
本是一句氣話，沒想到一語成讖，女兒被人害死。
米爾德雷德陷入了無盡自責(zé)之中：如果當(dāng)時答應(yīng)了女兒開車，如果沒有說出那樣的話……或許就不會發(fā)生這樣的事情。
其實女兒生前，母女之間的關(guān)系一直很差。
女兒不止一次向父親抱怨：“受夠了和媽媽的爭吵，希望離開媽媽。”
親密關(guān)系中，把對方當(dāng)做“出氣筒”，說到底，這是一種自私自大。
總希望自己掌握主動權(quán)、自己權(quán)力更大，希望對方無條件滿足一切需求；
總覺得自己什么都對，自己的計劃一定最好；
情緒來臨時，一點不饒人，到最后，跟最親近的人越走越遠，甚至反目成仇……
這才是最可悲的人性。
2
我們?yōu)槭裁纯偸莻ψ钣H近的人？
年少無知的時候總會將任性撒向父母；
結(jié)交了朋友，最無理的情緒很容易留給他們；
成家立業(yè)后，最多的抱怨總是會朝向愛人。
Deborah South Richardson在30年的調(diào)查研究后，發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象：日常攻擊性（everyday aggression）。
比起面對陌生人，人們更容易在日常生活，最親密的人面前，表現(xiàn)出更強的攻擊性。
一則短片解釋了其中緣由：
這些親密的人，在我們的人生中，常常扮演著十分重要的角色，會為我們提供許多幫助。
于是我們天然地，會相信他們“能解決我生活中的一切問題，能理解我內(nèi)心所有艱難痛苦”。
“你出現(xiàn)后，已經(jīng)解決了我那么多問題，不可能解決不了我其他問題，安撫不了我所有焦慮。”
小時候，這個人是父母，所有的行為準則、做事方法，都來源于他們，遇到困難，也首先想到他們。
長大后，伴侶又繼承了這種“無條件信任”。
但其實，這是無形夸大了對方的能力，這種夸大，可能貫穿剩余的幾十年生活。
人無完人，沒人能真的擺平一切。
下意識的依賴，總讓人覺得，“你為我解決這些問題，是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，哪怕問題遠超你的能力”。
希望越大，失望越大。
當(dāng)對方?jīng)]有達成自己的期望，矛盾隨之來臨。
如那位因為丈夫忘買雞腿就“爆發(fā)”的妻子，或是總是互相爭吵的母女。
另一方面，親人很多時候，都會包容我們的無理取鬧。
比起陌生人，父母、伴侶的愛，是一種無聲的準許，允許我們對他們肆意抱怨。
工作不順、被人坑了、成績不理想……
總有許多理由，不能對真正傷害自己的人發(fā)火，于是只好遷怒那些會忍著讓著自己、不會傷害自己的人。
因為無論說了什么、做了什么，他們都不會離開我們。
也就是許多人常說的：“你就是仗著我喜歡你?！?/p>
任性常常在包容中愈演愈烈；最愛你的人，被迫承受一次次的傷害……
時間久了，再愛的人也會心寒。
這樣“不公平”的關(guān)系，注定很難長久。
3
親人面前，更該管好你的情緒
Christopher Moon在《親密關(guān)系——無拘無束的關(guān)系》中寫道：
伴侶不是我快樂或痛苦的來源，我才是。
在他看來，所有情緒歸根結(jié)底，都是自己。
遇到事情習(xí)慣性去責(zé)怪親人；
期望獲得親人的理解支持，如果沒有，就會難過；
想要對方做出改變，達成自己的期望，如果失敗，就會受挫，覺得對方不再愛自己……
這些情緒，是因為人們一直在尋求“歸屬感、被重視感”，小時候從父母那里獲得，長大后從伴侶身上獲得。
說直白一點，就是“用親人的行為來證明自己是最重要的”。
當(dāng)對方無法滿足期許，就會通過其他方式獲取，譬如冷言冷語、撒潑耍賴、暴力相向。
可是，因為親人的愛和重視，我們所有攻擊、憤怒，會給他們帶來加倍的傷害。
一名網(wǎng)友回憶：小時候，父親在面前一腳踢到了母親頭上，把母親踢暈了。
雖然十年后，他們很恩愛，但是那個場景他永遠忘不了。
一味地將槍口對準親人，毫無底線地“消費”他們的愛。
當(dāng)他們付出一切，換不回想要的回報，接下來，就只有離開，或者可能是更嚴重的后果。
紀錄片《中國反家暴記事》中，許多女性，在長期家暴中，做出了反抗。
最親近的人，也不是你的“私有物”，更不該成為發(fā)泄對象。
回饋忍讓包容的，應(yīng)該是同樣的愛，而非傷害。?
如周國平所說：“對親近的人挑剔是種本能，但克服本能不挑剔，是種教養(yǎng)。”
三思而后言、三思而后行，在最憤怒的時候，忍下最傷人的那句話，然后倒數(shù)12秒。
這些悲劇，或許就不會發(fā)生。
