“你來人家一趟，你要看看太陽；
和你的心上人，一起走在街上。”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——海子
很久很久以前腦子里有塊小石頭
好像是某一天早上醒來它就存在了
可最近這塊小石頭慢慢的變得越來越沉重
我變得整晚整晚睡不著覺，
數羊、數餃子、數錢，數到天亮
當太陽出來，這塊石頭又變沉，壓得我的腦子喘不過氣
無窮無盡的頭疼向我襲來? 我去買去痛片買安定
似乎一點作用都沒有起到
拖著沉重的身體、帶著沉重的石頭無精打采的去上班
我的思考速度好像變慢了
報表上的數字在我腦子里像小丑一樣嘲笑我，“你現在就是傻子，世界上最大的傻子?！?/p>
抱著一本書，過了好久好久，也不過才翻動了兩頁而已
我的記憶力好像也變差了
和別人約好的事情忘得一干二凈，
冰箱里空空如也去一趟超市只買了一瓶可樂
回來才想起計劃要買的東西
我一下子好像對所有事情都失去了興趣
愛看的書、愛看的電影、喜歡吃的小龍蝦、愛喝的咖啡
身邊所有的東西都變成了灰色
我變得喜怒無常，越來越難理解周圍的一切
不間斷的耳鳴，別人和我說話我總會再說一遍
“不好意思，我沒聽清?！?/p>
而不是“不好意思，我有耳鳴?！?/p>
我將自己偽裝的和普通人一般
我開始試圖和身邊的人訴說我最近有點抑郁
可他們都笑著推開我說
“是你抗壓能力太弱了”
“這么大人了，別那么矯情”
“誰沒有個心情不好的時候，不是什么大事”
我發(fā)現身邊的人好像沒有人能理解我，沒有人知道在我身上正在發(fā)生著什么，沒有人幫我搬走腦子里的石頭
我還是假裝很開朗，卻慢慢的淡出了身邊的朋友圈
我開始呆在自己的屋子里
將窗簾緊緊的拉著
如果發(fā)現有陽光試圖通過縫隙觸碰到我
我會拿起枕頭 將其堵的嚴嚴實實
我更喜歡在黑暗中抱著自己的雙腿發(fā)呆或者胡思亂想
我走出客廳發(fā)現喜歡的那個陽光大男孩坐在沙發(fā)上
微笑著看著我，我清楚的看到他的色彩，那不是灰色
我走進他，不想說一句話，只想他給我一個擁抱
也不知道過了多久
我發(fā)現自己坐在沙發(fā)上擺著一副抱人的姿勢已經淚流滿面
原來都是幻覺
我喜歡的那個男孩拒絕我之后已經離開我身邊三年了
我打算吃一個蘋果
握著水果刀我看了好久
我把刀刃朝向自己的身體
我就這么看著自己的手
直到刀劍刺入皮膚 鮮血直流
看到我的手開始顫抖 痛覺喚醒了知覺
然后我的投和身體開始麻木
我放下刀
對自己說“夠了”
我看著鏡子中的自己想哭，可是連哭的力氣都沒有，
我不知道怎么了，
我只是... ...
只是很難過，對自己的難過，對世界的難過
開始以為是全世界拋棄了我，原來是我想拋棄全世界
從那以后我不踏進廚房一步，不走在高的地方，遠離車流量多的地方
我怕拿起刀，我怕翻下欄桿，我怕走在馬路中間突然停下
我怕我會敵不過耳邊的那個聲音? 選擇以死亡來解脫
甚至我把家人的名字紋在了身上最顯眼的地方
讓我能有一點動力對抗這些不好的念頭
我不知道自己怎么了，只知道自己一定是哪里出了問題
我覺得自己很糟糕，我像是老了一樣，什么都記不住，事情也想不明白。
我腦子里面全是消極的東西，我努力地想要積極一些，但是做不到”。
這種感覺就像突然天降羅網，把我困在里面，只有麻木的承受。
被醫(yī)生確診為“重度抑郁癥”時
我高興的哭出來了，是高興
我終于知道自己不是另類，不是神經病，不是矯情
我只是病了而已
一種意志控制不了力氣的病
我開始服用一大堆藥片，開始運動，開始試著和身邊的人溝通
慢慢的，石頭再變回小石子
我不知道會不會恢復如初
我只知道現在我看到天是藍的，云是白的
我覺得能活下去了，風很輕柔，陽光很暖暖的。
PS：他們說得抑郁癥的人都是善良的人，那我寧愿我你即使背負罵名也要愉快生活，我不是醫(yī)生，做不到對癥下藥，我只希望如果你有不開心的事情，我的擁抱能為你帶來一點點溫暖。
