一篇推文，定不下標題，想寫的內(nèi)容一直在改，寫了又刪，刪了再寫。
那幾篇被自己親手刪掉的推文，在寫的時候都是敲鍵盤那一刻最想說的話。
但是寫完后重新審稿，又會突然覺得自己剛剛寫了一篇垃圾。發(fā)出來會浪費大家的流量浪費大家的時間。
或許是一種嚴格的自我審視，也可能是一種消極的自我否定。
我盡量保持著自己應有的生活步伐，去找它的原因——慌
大概它就是罪魁禍首。
我不知道，這種心情是否與大學里的每一個人都相關(guān)。
我曾尋找 慌 的源頭
因為我們在一個不上不下的年齡：
雖然青春還在但我們不再是個小孩子了，不能再那么無憂無慮了，我們有很多事情需要負責。對自己負責，對家庭負責，對身邊親密的人負責，對未來負責。
但是我們又太年輕了，還不夠能力去保障這一切，還沒有安穩(wěn)。怕失敗，怕失去，怕沒法達到，怕一切落空。
我沒有辦法只著眼今天。我無法克制的去考慮未來。想盡力去考慮周全所有可能，做好心理準備，怕落差來的猝不及防。
考慮的結(jié)果只能讓我更加心慌。
于是會突然在某些幸福的時刻希望它定格?；蛘咦プ∽约含F(xiàn)在身邊的人一下越到十年以后可以安安穩(wěn)穩(wěn)。
讓這種恐慌控制的我只會浪費時間和機會，所以我必須跳出來
慌 ?已經(jīng)伴隨我一年了
從一開始的對自己距離夢想越來越遠的恐慌。到現(xiàn)在一邊怕自己到不了想要的遠方，還怕在一路顛沛里把我現(xiàn)在擁有的給弄丟了。
后來我明白是自己不夠強大，才欠缺面對未來的勇氣。
我發(fā)現(xiàn)自己在大一的時候目標不夠明確，浪費了太多時間?；袒探K日耗盡了體力，又覺得自己什么都沒有做。把很多件事放在一起，把很多個目標當成目標。效率低下，收效很低。浪費了時間還浪費了精力。
所以進入大二起，我把手邊的很多事情都清理了。不再處理社團，不參與班干等任何職務。我預留出了更多的時間花在自己身上。需要加速提升自己去能夠撐起一把傘。
我寫的每一篇原創(chuàng)推文都是那一刻最真實的我自己。所以我會把它當成一個記錄。每過一段時間就會回過頭來看一看當時的自己，會發(fā)現(xiàn)當初那么多不足。
如今回首也是，同樣會發(fā)現(xiàn)之前的自己缺點百出。
我們恐慌，不安，迷茫，未知。是因為我們看到了未來要承擔和面對的許多東西。但是現(xiàn)在的我們只是看到了而已。在象牙塔里面，它還沒有完完全全的落到自己的肩上。
趁著現(xiàn)在還有時間。就得把自己冷靜下來。
時間是公平的，它走的不快不慢。時鐘該跳到下一秒，它就不會在此刻過多逗留。
該過去時光都會過去。該面對的未來也一秒不差。
作者：張晟寧。 哈爾濱工業(yè)大學大二在校生。
