上周末參加了家庭沖突管理的工作坊，昨天又是520，按理說，我應該是美美的過了一天，因為我學了方法，一大早老公還發(fā)了紅包給我，很有儀式感的一天。

可是，我和兒子之間的沖突昨天達到了白熱化。我已經(jīng)好久沒有那么大聲吼過他，我也極少極少動手，但是昨天用腳踢了他一下，雖然只是輕輕用腳點了一下他的pipi，因為當時抱著妹妹。

晚上我覺得累了，另外周一晚上安排了非暴力溝通的公益課，我想早點洗澡。我給妹妹洗完澡找他爸抱娃，結果發(fā)現(xiàn)他們出去了。打電話給他們，說是帶老大去看水泥攪拌車了。后來等他們回來，老大又提議要爸爸陪他下樓去玩滑滑梯。原因是他爸之前不小心撞到他，他的脖子不舒服，所以爸爸要答應他的條件 。

爸爸：我已經(jīng)給你道歉了，而且我已經(jīng)答應你去看水泥攪拌車的要求了。我不想再陪你下樓去玩滑滑梯。

兒子：不行！誰讓你撞到我，讓我不舒服，我脖子現(xiàn)在還疼呢，你賠我脖子要不你就應該答應我的條件。

爸爸：媽媽想去洗澡，妹妹已經(jīng)洗過澡了，也涂了濕疹霜，我不想帶她出去出汗了。

兒子：不行！你必須帶我下去！

爸爸：你可以提要求，我也可以拒絕，我拒絕和你一起下去，我要陪妹妹。

本來是父子倆的對話，可是我實在看不下去了，就忍不住吼了起來。

我把衣服撩起來給他看我的剖腹產(chǎn)傷疤，對他說：你賠，你賠我肚子！

然后他不說話了，扭過頭去對著柜子。后來干脆哭起來。

兒子：不行！我就要爸爸陪我下去玩！

我：為什么？為什么你想要怎樣就怎樣??？你覺得自己是這個世界上最重要的人么？所有的人都得聽你的么？我覺得我也很重要，妹妹也很重要，為什么什么事都得聽你的？

爸爸：我可以陪你在家里玩，我拒絕陪你下去。

兒子：我就要你陪我下去！

我：為什么非要爸爸陪你下去，為什么不可以是爺爺奶奶？爸爸媽媽也有自己的需要，不是只有你的需要才重要。你要去玩你自己去玩！

兒子：我不，我要爸爸陪我下去！

他一邊大聲喊一邊大哭，我讓他出去哭，他不肯。

我：你要哭就出去哭，哭完了進來換衣服。你身上都是汗，房間里開了空調(diào)，吹了冷風又感冒。

兒子：我不出去！我就要爸爸陪我！

我：你出去?。ㄟ@一次，我喊出來自己歷史上吼他最大的聲音）

后來，老公讓我進去洗澡，說他來處理。

我進了洗手間，大哭了一場，我聽到老公繼續(xù)溫和堅定地拒絕兒子的要求，沒過多久，竟然傳出了笑聲，他們父子仨玩了起來?？晌疫€是很難受，很難受，哭得停不下來。

從洗手間出來以后，我很想取消晚上的課程，但是又想要信守承諾。對著電腦準備了半天，后來上課時只有4個人冒泡。3個人參與了學習，一個人堅持到了最后。中間的互動也是“反射弧”極長，我甚至能感覺到自己的不耐煩。后來差不多十一點了，雖然原計劃的內(nèi)容沒有完成，我還是決定結束了課程。

后來老公進房間，去沖涼。他最近都在忙房子裝修的事情，選購裝修材料、聯(lián)系師傅，挺忙也挺累的。他洗漱完以后，趴到我旁邊（我們有了老二以后都是中間隔著個娃，而且會有意識地遠離中間，怕壓倒娃了）

后來，我枕著他的胳膊，默默地哭了起來。他沒有說話，就那么抱著我。我們有好久沒這樣擁抱著傾聽彼此，我也好久沒有這么哭過了。

我：我和兒子的沖突到了白熱化階段了。

他：沒關系，你要是覺得不爽，就先不管他了，照顧好自己先。

我：我真想把兩個孩子都扔下不管，我不想帶娃了。

他：可以呀。你把孩子交給奶奶嘛。

我：可是奶奶要去菜地，奶奶要洗衣服、晾衣服。

他：那就給爺爺嘛。

我：爺爺不空，爺爺要買菜、做飯，還要刷手機。

他：那就交給我。

我：你要上班嘛。只有我一個人好像什么事都沒有。

他：那你就多擔待一下嘛！

我：可是我真的帶夠了。

他：對了，我忘記給你打印補休申請了。

我：不打了，我想上班了，我不想帶娃了。

他：也好，我們一起補休。六月份我們出去玩一趟，好好放松一下。

我：好。

……

可能是上個星期出去了“放飛了”兩天，回來就沒有辦法再繼續(xù)了。強烈地感覺到要空間、要自由，有點窒息的感覺。

我們倆就這個問題討論過很多次了，我對自己的要求太高了，我不允許自己不愛孩子，不允許自己討厭孩子，不允許自己嫌棄孩子，一切要以孩子的需要為中心，要求自己盡可能多滴陪伴孩子，要求自己要理解老人、支持伴侶，要求自己要做完美媽媽……可是我忘記了，我就是一個普通人，一個普通的媽媽，我不是圣人，我根本做不到完美。

在這條在自我傾聽、自我理解的路上，充滿了各種挑戰(zhàn)，稍有不慎，就會前功盡棄。

不斷提醒自己：放過自己！可是做起來還是不那么容易。

我在努力做真實的自己，希望你也一樣！讓我們看到真實的自己，傾聽真實的自己，支持真實的自己，把真實的自己活出來！

（這是五月份參加工作坊回來寫的，當時沒有發(fā)送成功）