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最近，四歲半的女兒令我很崩潰，常常一言不合就大哭大鬧。

早晨起床，不想上幼兒園，哭；

弟弟“侵占”了她的小床，哭；

洗完澡，浴巾不小心掉在了地上，哭……

這不，一大早，穿上衣服，說袖子太緊，又開啟高分貝哭嚎模式。早晨本來就趕時間，女兒又無理哭鬧，無疑增加了緊張氣氛。

隊友有點壓不住火：“這孩子，這么大了，一言不合就哭鬧，有什么不能好好說嗎？真是！”他轉(zhuǎn)臉沖著女兒吼：“好了！哭能解決問題嗎？爸爸媽媽都要上班，你要上學，時間很緊張了，你能不能快點？”

然而，他的話完全是耳旁風，女兒哭得更起勁了。閉著眼睛，豆大的眼淚順著眼角撲簌簌地落下來，嘴巴張成一個圓圓的黑洞，甚至能感受到扁桃體顫動的節(jié)奏。

看一眼墻上的鐘表，我的火也壓制不住“噌噌噌”往上冒。

女兒哭得那么專注，完全漠視周遭。殊不知“危險”已經(jīng)悄悄降臨，一場雞飛狗跳的父/母女混合大戰(zhàn)近在眼前……

我們覺得，四五歲的孩子應該知規(guī)矩、懂道理了，可怎么還像幾個月的毛娃娃一樣，只會哭。這不應該。

有了標準線擺在那里，父母的容忍度就會變低，孩子一哭鬧，父母就炸毛。

女兒繼續(xù)哭鬧不止的下場，很可能就是抱起來一頓“胖揍”，或者嚴厲地訓斥一番，罰去面壁思過。

這些彎路，我家都走過，可是收效甚微。

面對“屢教不改”的女兒，我頭疼不已。直到我看到了大J的新書中，對學齡前兒童大腦結(jié)構(gòu)的比喻，才漸漸理解了孩子那令人崩潰的哭鬧。

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大J的新書中對兒童的大腦結(jié)構(gòu)做了一個很形象的比喻，學齡前兒童的大腦就像毛坯的連體別墅。這棟別墅是分為上下左右這樣的兩層連體別墅。其中：

左右大腦——住戶性格不同

大腦分“左右腦”這個概念大家都不陌生，左腦是“理智腦”，就像一個老“學究”，喜歡細節(jié)、秩序、文字和邏輯；右腦是“情緒腦”，是一個藝術(shù)家，特別自由，喜歡大方向，不喜歡細節(jié)、秩序等等，更喜歡隨性、情感、表情等。

而所有的學齡前孩子，都是右腦偏好型，他們的思維是自由的、跳躍的、隨性的，他們才不和邏輯。尤其在情緒上來的時候，他們首先想到的是，你有沒有討厭我？我高不高興？他們的反應就是最本能的反應。

當我們說：“你這孩子，跟你說了哭沒用，你怎么還哭？”

“我們在趕時間，你能不能配合點？”

這些話，我們都是說給左腦“理智腦”聽的——我在跟你講道理。但是這個階段的孩子都是右腦“情緒腦”偏好者，孩子的反應是“我已經(jīng)被右腦綁架了，我控制不住，我當下的情緒就是不高興、不想聽?！?br>

老父母嘆了一口氣，跟孩子講道理真的好難。那是因為我們沒有理解左右腦的差異。

父母與孩子之間的連接斷了，還談什么溝通呢？

上腦層和下腦層——施工進度不同

西格爾把人的大腦分為上腦層和下腦層。下腦層這塊區(qū)域管的是一些最基本的人類需求，比如吃喝、呼吸，以及一些非常激烈的情緒反應。下腦層在孩子出生時就發(fā)育得很完善了。

上腦層，也就是連體別墅上面的一塊，卻是完全未發(fā)育但是又特別重要的。它管理人類更加高級的一些思維能力，比如思考能力、計劃性、同理心、自我管理等等。

想象一下，我們走進孩子的大腦，這棟聯(lián)體別墅的一樓（下層腦）已經(jīng)裝修得非常妥帖，看起來可以拎包入住了，可是當我們想到二樓（上層腦）去，走到樓梯口，卻發(fā)現(xiàn)樓梯不通，好不容易清理了障礙，到了二樓發(fā)現(xiàn)上面破破爛爛都是水泥地，還散落著各種小工具、小零件，完全就是沒裝修的毛坯房。這就是學齡前兒童上腦層和下腦層發(fā)育的現(xiàn)實狀況。

面對女兒的無理取鬧和哭嚎，我跟隊友最近比較常說的一句話是：“這孩子脾氣太臭了，一不滿足就撒潑打滾，哭成這樣，真是該收拾了！”然后摩拳擦掌躍躍欲試。

其實仔細想想上層腦和下層腦的關(guān)系，就會明白孩子的很多“熊”行為是因為他的上層腦根本就沒有開發(fā)，孩子一不高興，就進行下層腦的應激反應，也就是最原始和本能的反應，因為他們還不具備人類的高級思考能力。

當孩子哭鬧的時候，我們發(fā)脾氣，其實也是自己的上層腦沒有控制好，情緒失控了。

反觀我們自身，都已經(jīng)是幾十歲的人了，在做很多事情的時候可能還是用下層腦在決策，當你在工作場合被冤枉或很生氣時，本能反應很可能也會是“我很不爽，我就是要論個理?！蓖矔殃P(guān)注點放在情緒發(fā)泄而不是解決問題上，結(jié)果情緒發(fā)泄了一通，冷靜下來一不知道自己這么做到底是要干嘛，孩子更是如此。

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了解了學齡前兒童大腦的構(gòu)造，意識到了孩子大腦的特點，我們就應該在日常生活中多注意引導孩子開動“上腦層”的高級思維能力。

當我們又因為孩子的無理取鬧而發(fā)火是，不妨先告訴自己：這是因為他的上層大腦發(fā)育沒完成，他需要我的幫助和引導。

說起來容易，道理都懂，可是真的身臨其境，孩子那“魔性”的嚎哭真的很容易“點燃”老父母的怒火。不妨試試自我情緒管理的三個步驟：

第一步，記錄情景，復盤。

記錄下來我們每一次面對孩子哭鬧而發(fā)火的情景：當時發(fā)生了什么事情，孩子的什么行為讓你的火一下就上來了，然后你說了什么，做了什么。等到夜深人靜或者第二天自己情緒穩(wěn)定下來后，進行復盤。問自己：當時為什么發(fā)火？導火線是什么？堅持記錄類似的情緒日記，慢慢就會發(fā)現(xiàn)其中有章可循。比如我會發(fā)現(xiàn)，只要孩子早晨磨蹭、不想去上幼兒園，孩子不管不顧地哭鬧，而我又趕時間的時候，會特別容易發(fā)火。

第二步，演練場景。

在情緒平靜的時候，腦海里浮想：如果類似的情況又發(fā)生了，例如一大早孩子又哭鬧著說不去幼兒園、要待在家里玩兒，而我又差不多準備要發(fā)火了，我該如何按下“暫停鍵”。例如，我意識到自己的火要上來了，我就會打開手機，給女兒放一段古詩詞的小視頻，讓她站在洗漱臺前邊看邊刷牙，她的注意力會一定程度地轉(zhuǎn)移；而我則會在遠離她的客廳，自己走三個圈，看看陽臺上的綠植再到衛(wèi)生間跟她交流。我的暫停鍵就是：離開一會兒。等我們再次相處，雙方的心情都比剛才要好一點點，火藥味兒也就慢慢消散了。每個人的暫停鍵不同，需要自己演練。在演練過程中，發(fā)現(xiàn)適合自己的暫停鍵是什么。等再次遇到想要發(fā)火的情況時，可以按下“暫?！辨I。

第三步，接納自己的情緒。

金無足赤、人無完人。誰都有可能控制不住發(fā)脾氣。上面兩點不是說做父母就要去壓抑自己的情緒和脾氣。如果能夠做到上面兩點，發(fā)火的頻率就會降低，如果有那么一兩次控制不住發(fā)了脾氣，也要接納自己的情緒。真的控制不住也無妨，不妨就告訴自己：我已經(jīng)努力了，我就是這樣一個不完美的母親。

在發(fā)脾氣的時候，可以選擇一個相對安全的發(fā)泄方式，相比打孩子一巴掌或者踢孩子一腳，離開一會兒是更好的選擇。把他放在一個安全的地方，然后告訴他：“你自己待在這里一會兒，媽媽要離開一下?！?br>

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我自知不是個好脾氣的媽媽，也很擔心在育兒的路上走偏，會把孩子帶跑偏。

看到一句話非常認同：所有育兒的起點應該是自我反思。

育兒即育己。當父母開始反思自己的局限性在哪里，自己哪里做的不好時，才是真正育兒的開始。

育兒路漫漫，道艱且長。在這條路上，我們與孩子共同成長，這應該就是正確的方向。