今天看見最喜歡的學(xué)長也在聽我愛的射雕主題曲，沒想到周圍還會有人喜歡，真是很驚喜。
最近又劇荒了，沒有什么電視劇能提起興趣。說起來每次劇荒的時候都會重溫射雕，看過金庸的小說有很多，電視劇也不在話下，但讓我鐘愛的只有射雕，雖然時代在改變，老片子的清晰度也實在是讓人唏噓，但這絕對影響不了我對射雕的大愛。大概是太喜歡黃蓉和郭靖這樣的感情，郭靖笨，不懂變通，這大概是所有人對他的評價了，洪七公說我這個傻徒弟，黃老邪說我這個笨女婿，老頑童經(jīng)常欺負(fù)郭靖老實，只有黃蓉喜歡著他的一切，最忘不了的是，黃蓉會很生氣的說，不許欺負(fù)我的靖哥哥。
喜歡洪七公會聞著味道指頭不停的動，當(dāng)時是聞到了黃蓉做的叫花雞，因為貪吃教了郭靖降龍十八掌；被歐陽鋒困在桅桿上，看著好吃的菜，指頭不停地動，也倔強的不下去...喜歡黃老邪獨來獨往，亦正亦邪，不在乎別人的眼光，喜歡歐陽鋒被黃蓉耍的團團轉(zhuǎn)，被困在冰山上三天三夜，喜歡老頑童永遠(yuǎn)只顧著玩，把黃老邪氣的沒辦法。
射雕被翻拍了那么多部，唯一經(jīng)典的只有朱茵，張智霖的94版，它比83年的更尊重原著，比胡歌版，李一桐版等等之類的綜合演技更好！
從小時候看了開始到現(xiàn)在，每年都會重溫一遍，至少到現(xiàn)在還沒有看夠！
2017年3月22日
那時候，每次劇荒，都會重溫《射雕英雄傳》。有時候小時候的感覺真的很重要，雖然那時候年紀(jì)不大，劇情講的什么，估計也沒太看懂，又或許當(dāng)時的某個情節(jié)讓我很喜歡，致使到了現(xiàn)在，依然對這部劇情有獨鐘。常常會幻想，如果我生活在武俠時代，那我一定要成為一個武功高強，為弱者打抱不平的女俠，閑云野鶴，孤獨自在，那樣的生活該是很好吧。所以我喜歡黃蓉，喜歡射雕里的每一個英雄人物，他們似乎符合了我對那個時代的想象……
我們都是為了共同利益才聚合一起的共同體。
在這樣的環(huán)境里，你不能談友情，談用心。
有些人會和你走得近，不過是因為你們有相同的話題要聊，有相同的人去吐槽，不過是因為他可能并沒有那么討厭不足以隔著一道墻
可能你會對誰用心，覺得這樣相處也還不錯，但往往總有一些東西會教你認(rèn)清現(xiàn)實，姑娘，別傻了，現(xiàn)在還談什么交情
你在抱怨為什么她要這么做，感慨你對她也還不錯的時候，別忘了，你的標(biāo)準(zhǔn)是要先照顧別人的感受，但其他人也或許并不這樣想，又可能他們根本也沒有這樣子意識過
每個人生活的環(huán)境都不一樣。你又怎么能要求別人的做法，想法，標(biāo)準(zhǔn)和你無異呢。
你經(jīng)歷過的事，會讓你對某一首歌，某一個電影，某一句話，某些人有著特殊的感覺，但這些在旁觀者的眼中，可能也只會嗤之以鼻，傻逼，這有什么好感傷。哪怕是這樣，你能怪他么？他都沒有經(jīng)歷過，又有什么資格體會呢？
之前，我會對我認(rèn)為的關(guān)系心存疑問，是我沒有好好相處？還是我忽略了什么？但走到了現(xiàn)在，也才終于明白，你一直以你想要的關(guān)系做標(biāo)準(zhǔn)，當(dāng)對方有一點和你的想象不一樣，你就會生氣，會抱怨。
來自不同的環(huán)境，走過不同的路，有著不同性格的朋友，能聊在一起已經(jīng)實屬不易，別要求什么好朋友了，能聊一分鐘就做一分鐘的朋友。
2017年3月28日
感覺上了大學(xué)，和以前的生活也變得不一樣了。人與人之間，似乎更難交心，明明我們也才不大，為什么心里會多了一堵墻呢。我很費解。
以前會說，這是我永遠(yuǎn)都不會忘的。但現(xiàn)在想來，也沒有什么……或許真的放下了，才會真的不介意她的一切。
今天五點的時候，外面天還是黑的，還是那么冷，這時的一切像極了那一年。
站在窗前，熟悉的感覺又回來了，很壓抑，如那年無數(shù)個夜晚一般心疼。
想想這些年自己都做了些什么，便覺得有些可笑。
這兩天，說來也奇怪，經(jīng)常會夢到舊事。
在夢里，看慣了你的背影。
那年夏天，最后一面，我讓你看我先走。
不知道當(dāng)時你是否也和我一樣在拐角處觀望。
這個故事，這樣就可以了。
我的青春，所有的青澀，所有的心意，所有的在乎，都給了一個人。
便是那樣一個人，成為了我此生最不后悔遇見，也最不后悔放手的。
那個人，在我心里，
無人提起，也永遠(yuǎn)不會忘記。
2017年7月30日
每次回家，走到曾經(jīng)充滿回憶的地方，心中便不免多了份感慨。想起以前單純的小美好，很欣慰，很知足。這么多年過去了，兩個人都已不是當(dāng)初，因著或多或少的經(jīng)歷差異，思想差異，那種感覺似乎就只能活在過去。如今再聯(lián)系，多的是無奈。
好希望是我陪你去經(jīng)歷一切的一切
但命運好像把我們拉的越來越遠(yuǎn)
終于，
你找到了那個代替我的人
2017年8月3日
我有一個閨蜜，我們在一起相處了一年，時間似乎并不長，但是那才叫相見恨晚。我從那時就有一個想法，我想和她一直走下去，我們一起經(jīng)歷好多好多事，我們共同認(rèn)識好多好多人，但是，這一切的一切，都在我高中志愿報在一中而結(jié)束。我認(rèn)識了別人，她亦如此。從此不在一個城市，如今也不在。那時的夢想，就這樣不會實現(xiàn)了。我后悔過，為什么不和她報一個學(xué)校。但這世上又去哪找后悔藥呢？
我在初三有兩個好朋友，這是我們?nèi)齻€在高一國慶的時候一起出去玩，那一次也成了我們?nèi)齻€的最后一次相聚。想來，太多的變數(shù)。誰知道，哪一次的分開就是最后的相聚了呢？
不想你們都關(guān)注這個公眾號了
想把它變成我的負(fù)能量場地了
如果你們能看見的話
取關(guān)吧！
有時候真的很搞不懂一些人
你說是朋友吧，確實
但要說說的話是朋友說出來的么
又似乎不是
說話真的不需要考慮別人的感受么
又或者說
我平時太少生氣
讓你覺得我太好說話以至于有些話隨口就來
不想聽你說話
你評論的微博我全刪
本來想著不玩這個微博號了
但又不可以
畢竟除了你還有其他人在
國慶發(fā)生的事
不記得了是吧
就是這么犯過錯不會反省么
一次又一次
我真的很煩了
我不想就這個問題一遍又一遍的說
不想撕破臉皮
不想關(guān)系變得尷尬
可以
大不了以后不發(fā)東西讓你看見
大不了我的事情你不用知道
大不了減少我們可以說話，相處的機會
總要選擇自己舒服的方式過生活
不想和任何人聯(lián)系
不想和外界有任何交流
只想自己過自己的生活，看自己的電影
不需要任何人評價任何事
我不去打擾你們的生活
所以我發(fā)的任何話，任何事
請你們也不要妄加評論
誰都不是我
不懂我的想法，不知道我的事
也停止說什么對你的狀態(tài)表示擔(dān)心什么亂七八糟的
我們平時既然沒有交流
你也不知道我看了什么東西
有了什么感觸
就那樣說，不覺得可笑么
我需要任何人表示什么假惺惺的問候么
我什么都不需要
有人問過我，畢業(yè)了想去哪
我說，我想去一個誰都不認(rèn)識我的地方
這樣，我可以只過著自己的生活
就這樣吧
我想一個人
2017年10月26日
我發(fā)現(xiàn)我這個人真的很怪。有太多看不慣的事，看不慣的人，看不慣的行為，看不慣的態(tài)度，我會在意很多事，在意很多細(xì)節(jié)，在意很多態(tài)度，在意很多想法，這許許多多的有一點的不恰當(dāng)，都會讓我生氣，讓我難過。有人說我太傲嬌了，有什么想法你直接說就好了，為什么一直讓別人猜呢？我也經(jīng)常在想這個問題，比如，我在乎一個人，我和你說話的語氣很平常，和普通朋友似乎并無一般，但我在乎你，我說不出口，我會替你著想，為你考慮，把這些事都做的很自然，讓你和我在一起相處很舒服，但這些的心意往往很容易被忽視，你會有其他更好的朋友，并不會注意過我，因為我從來不會說那些。就連情侶之間，正常的我想你啊，我好喜歡你啊，我愛你啊，嗯……很難說出來。我一直在想，我這樣是不是不好，但是，這種東西，從小就這樣，改不掉呢。我的想法，還是習(xí)慣寫在哪里，并不擅長說出來。
怎么辦
有點難受
有點想哭
大瘋一場過后
怎么就更難過
2017年10月27日
有時候心里難受，不想說，不想寫，只想自己瘋一瘋，緩解緩解，但，越放縱越難過。
突然想起來
小時候有一天回到家
我媽告訴我
“我把貓和老鼠和貓咪小貝都給你弟了”
然后，我立馬就生氣了
趴到床上一直哭
我媽還說我小氣
至今都忘不了那種很難受，很難受，別人體會不到的感覺
幾年以后
還會時不時的夢到那天的場景
夢到我在夢里聲嘶力竭的找不到它們了
別人跟看神經(jīng)病似的看著我為那點小東西瘋著
直到今天，過去很久了
十二年了
還是覺得好遺憾啊
雖然網(wǎng)絡(luò)挺發(fā)達的
但是，電腦上也找不到整版過去的回憶
就像記憶中的大頭兒子小頭爸爸和現(xiàn)在的面目全非
有一天，我媽問我弟，給你的那些碟還在么
我弟說，早就不知道放哪了
回到家，我媽說，當(dāng)時覺得你還小，那些東西對你來說沒多大新鮮感，但是現(xiàn)在覺得你當(dāng)時挺保護你喜歡的東西，我還有點后悔
那時候，眼淚就在眼眶里打轉(zhuǎn)啊，也不能讓我媽看見
其實，不是挺喜歡
是很喜歡，很喜歡的
就像，以前的游戲碟，現(xiàn)在也不經(jīng)常用了
但還是好好的放在那，會時不時拿出來看看
會想起當(dāng)年我和我爸一起坐在地上打坦克，魂斗羅
為了打通關(guān)，每一關(guān)都在考慮戰(zhàn)略
為了打游戲，我爸給我打掩護，在我媽上班走遠(yuǎn)以后叫我，下班快回來的時候，讓我先回臥室，自己收拾，轉(zhuǎn)移視線
去年寒假，一時興起，和我爸又來了一局
雖然套路早都熟透了，但過去的那種感覺，也一直還在
其實，我挺執(zhí)著，沒有表面看上去那么無所謂
執(zhí)著的在乎著一些人，一些話
一句比較極端的話
我珍藏的東西，別人碰一下都不可以
2017年11月6日
在這個世界上
既然是個體
就不要渴望有人會有多了解你
有些人會說
有些人會表現(xiàn)
但又恰恰你兩者都不愿意
既然習(xí)慣于此
就不要抱怨他人的不懂
若每個人都一樣，都會以他人為先
那這世界上就不會有那么多沒素質(zhì)
不必難過別人的誤會
不必理會別人的說辭
藏起來的消極
一個人的不舒服
不需要有人懂
曾經(jīng)，我講過對于一部美劇的喜好
喜歡哥哥，喜歡的是他的奮不顧身
喜歡的是他的深謀遠(yuǎn)慮
喜歡的是他的顧全大局
性格不一樣的人
看法自然不一樣
我很固執(zhí)
固執(zhí)到只要是我認(rèn)定的人
哪怕所有人都說他的不是
都會陪著一起走
真的，很不喜歡解釋
我想
不喜歡就不去做了
誤會就誤會吧
該走也是遲早的事
我想
我還是適合一個人的獨處
不需要別人知道的喜怒哀樂
看不慣的事太多
不喜歡的人太多
不想做的事太多
不想說的話太多
如果可以
真想生活在深山老林
不需要摻和紛繁雜事
2017年11月18日
這種性格確實很別扭，也很想有個人能懂我的糾結(jié)，懂我的不想說，懂我的一切。
