前幾天下午我在宿舍睡覺，漸漸地我開始有了意識，雖然模模糊糊的。我知道外面有個聲音，我感覺它持續(xù)了很久了。我也知道我快要被吵醒了，可是我拒絕醒過來。我很累，我想多睡一會兒。于是我不理會外面的聲音，繼續(xù)昏昏沉沉地睡著。
可是那聲音一直在持續(xù)，而且越來越大，越來越尖銳，還帶著哭腔。這下我再也沒辦法睡下去了。
下面有情侶在吵架，你們快來看呀！不知是誰大聲叫了這么一句。平時就八卦的我馬上忘了被吵醒的憤怒，一踢被子就從被窩里爬起來了。
當(dāng)我站在陽臺往下看時，果然看到一對情侶在吵架。
女方站在高地上，居高臨下地看著她男朋友，說到激動處發(fā)絲隨著頭的晃動肆意飛揚(yáng)，兩只手攥成的拳手暴雨般密集地落在她對面的男生身上。而那男生卻并不如那女生激動，反而一直在解釋什么。那唯唯諾諾、低頭不還手的樣子讓我覺得不忍。
不過這不是我第一次看別人吵架了。我們這棟宿舍樓隔三差五會見證一次深情告白，同樣也目睹過許多次的爭吵。所以看了幾分鐘發(fā)現(xiàn)這兩人一直維持這個狀態(tài)在吵，我覺得索然無味，一個轉(zhuǎn)頭進(jìn)去看電視了。
不是我冷漠，實(shí)在是麻木了。而且我深知熱戀中的男女吵個架太正常了，畢竟總有人愛作，總有人愛浪。
可惜我把音量開到最大還是沒辦法阻擋那女生的哭腔鉆進(jìn)我耳朵里。我試著專注于電視里的劇情而不是此刻外面正在上演的，卻慢慢開始不滿。要吵架也找個沒人的地方呀，何苦在這大庭廣眾下擾民？
于是我關(guān)掉電視開始聽音樂，同時拿出我的本子畫畫。畫畫、音樂讓我專注，也讓我擺脫了外面的干擾。
等我畫完上色，半小時已過了。我摘下耳機(jī)，一聲“XXX你個渣男”猝不及防創(chuàng)進(jìn)我的耳朵里。還沒吵完？我不禁啞然。同時也隱隱在想這女生的嗓子是不是不想要她的嗓子了。
我再次站上陽臺時發(fā)現(xiàn)對面宿舍樓的陽臺上有了許多像我一樣看熱鬧的人。往下看發(fā)現(xiàn)女生比剛才的位置退后了一段距離，情緒也比前面更激動了，甚至是接近崩潰的邊緣。而那男生在給另一個女生打電話企圖讓那個女生給眼前的女生解釋。電話那頭的女生的聲音和內(nèi)容聽起來像是一個勝者對敗者的不屑。
愛一個人一定要這樣歇斯底里嗎？
愛一個人一定要這樣顏面喪失，把自己弄成一個笑話供圍觀者評論揣測嗎？
愛一個人一定要在知道對方不忠后苦苦追要一個解釋嗎？
愛一個人一定要這樣放下自尊，失去自我，全心全意把自己的所有給對方嗎？
我不禁感到困惑。
在我的心里，我只有保持了自己的獨(dú)立性才會去愛另一個人。如果愛一個人讓我喪失了自我，我會放棄這段愛情。同樣地，如果我發(fā)現(xiàn)愛人不忠，我會掉頭就走。我不需要解釋，即便你有委屈，即便不是你的錯，對不起，我可以選擇原諒，但是我再也不想和你在一起了。
我知道這樣的處理方式也算不上明智，可是我不喜歡拖泥帶水，我更討厭糾纏不清。
我所期待的愛情是兩個人并肩站在橋頭看風(fēng)景，而不是一個人拼命把另一個人從水里撈起來，也不是兩個人都在水里撲騰。
我知道成長并非易事。許多人因?yàn)楦鞣N外界原因沒有及時成長，他們的心理年齡和人生閱歷跟不上生理年齡。這中間的落差不僅會對他們自身的發(fā)展產(chǎn)生影響，當(dāng)他們戀愛結(jié)婚后這落差還會折磨對方。有人將這種兩個人撕扯著成長，撕扯著戀愛的模式視作刻骨銘心，有人在這個過程中獲得了成長和救贖，更多的人在這個過程中將裂縫撕開了更大的距離。
大部分人其實(shí)是沒有意識的。他們意識不到自己的人格缺了一塊，他們意識不到自己對戀人的過度依賴或許是童年時期沒有得到父母的適當(dāng)愛撫；他們意識不到自己強(qiáng)烈的不安全感或許是愛吵架的父母留下的陰影，卻一直懷疑另一半。
然而這些都不是我們放棄自我成長的理由，對不對？
也許這樣說很殘忍。因?yàn)樗阉胸?zé)任都推給了當(dāng)事人?？墒浅砷L對誰都不是容易的。生命是自己的，而且只有一次，我們都該學(xué)會為自己的行為買單。我們都該努力地反思、自省，哪怕連滾帶爬。因?yàn)檫@不僅是對自己的人生負(fù)責(zé)，也是對自己的伴侶、自己的孩子負(fù)責(zé)。
愿我們都能在時光中成長，即使跌跌撞撞。
愿我們不再愛得歇斯底里。
