忽然很想逃離周圍的環(huán)境，很想躲起來。逃避算不上多么嚴酷的事情，想要把自己裝進背上不存在的殼里。想沒有手機，想切斷一切的聯(lián)系，然后無所事事，嘗試和自己在一起。

有時候很無奈，明明知道自己就是一只埋頭沙中的鴕鳥，然而又出于本能不想把頭拔出來。很不想接受那些令人焦慮的現(xiàn)實，可是現(xiàn)實又在自己的焦慮中越變越壞。

我想盡量放下一切和自己相處，但是相處時又不能夠放下焦慮。所有正在現(xiàn)在的當下都讓我覺得難以忍受，可是我又像被錨定了似的無法逃走。嘗試形容感覺和感受是一件很難的事情。我也不清楚那些似乎別人都很容易扛過去的事情對我而言都像難以逾越。

我很希望能像別人文章里寫的那樣，補充一點5-羥色胺就能好轉，可是那些藥片讓我昏昏欲睡詞不達意。我希望通過文字來梳理自己，可是有時無力的發(fā)現(xiàn)寫出來的東西并不能讓自己滿意。我希望能用禱告來尋求救贖，可是又覺得距離是那么的遙遠不知能否接到神的信號。

自從亞當和夏娃偷食禁果離開了伊甸園，本來應該是祝福的婚姻和工作似乎都變成了詛咒。我眉頭心頭的千斤重壓不知怎么才能褪去，書里的異想世界也不能夠讓我放松下來。主阿！孩子向您祈求喜樂的靈。請你挪去那難擔的擔子。

晚上即使很累，我也不想睡，是想多點時間陪一陪自己，我不知道我自己去了哪里，我覺得自己好像稀薄得不曾存在。夢里也沒有什么橄欖樹，有的只是一片戈壁和荒原。

其實我很想放棄這個寫作組，就被除名算了，因為那些課程我也沒聽過，群里大家的文字我也基本沒看過，就連原來只是想給自己的喜歡蓋個章的欲望都沒有了。寫作之路遙遠而又崎嶇。有些感覺無法言明，一旦講出就變了味道。有些感覺我甚至都抓不住，我沒有辦法形容那是什么。我就是很想抱抱自己，可是覺得這話說得又虛假又刻意。

主??！求你，求你自深淵中救救我吧！我要怎么才能擁有您賜下的喜樂和平安。忽然覺得這篇文章的題名有些可厭，一個只想著自己的人怎么能求得來平安。感謝主，我不知道你是不是在以這種方式來提醒我。不要定睛于自己，而要定睛于你。

我不要和我在一起，只求能和你在一起。請你改變我，請你陶造我。