愛最大的風(fēng)險之一，是發(fā)生沖突時的指責(zé)，即我們常常以愛的名義去指責(zé)所愛的人。
幾乎每個人都希望擁有好的親密關(guān)系，而如何化解沖突極大地影響親密關(guān)系的總體質(zhì)量。
0１
大多數(shù)批評只是出于一時的沖動、不滿和憤怒，不但沒有啟發(fā)和教育意義，反而會使局面更加混亂。
最近看的一部電影，是蔡卓妍和周柏豪主演的《原諒他77次》，很好看，很感動，卻不認(rèn)同——特別是他們的吵架方式。
電影中，女主角Eva和Adam是一對交往了十年多的情侶。有一天，Eva突然提出分手，讓Adam非常不能接受。莫名被分手的Adam酒后與學(xué)生Mandy發(fā)生了關(guān)系。隨后Mandy在Adam家中意外發(fā)現(xiàn)了Eva所寫的77次心碎記錄……
第一次
相約看電影，大雨，Adam趕來赴約，可是他再一次遲到了。
“對不起啊，你真不知道，外面交通有多混亂。還寫什么，快進去吧！”
“進去干嘛啊？電影都演了快一半了！”
“那就看下一場?。 ?/p>
“一天只有一場！電影票還是我上個星期訂的?！?/p>
“我們可以看另一部電影啊！”
“不看了，站得很累，我要回家！”
“怎么啦？我說了對不起啦！”
“你經(jīng)常都這么對我！看球賽怎么不遲到？”
“不是?。∠掠晏觳皇且欢〞萝嚨穆?！”
“我一直都在提醒你早點出門，你就是磨磨蹭蹭到最后一分鐘，一點計劃都沒有！”
第二次
Eva喜歡白色，Adam挑了很久，買了一個白色沙發(fā)回來。結(jié)果——沙發(fā)太長了。
“你買之前，沒有量一下嗎？”
“好像真的長了一點點哎。”
“不是一點點，路過會撞到的。為什么你做事都是這樣？”
“生什么氣呀？可以再買一張??！”
“這樣太浪費錢啦！”
“不然你希望我怎么樣??？”
“怎么啦？我說了對不起啦！”
“我希望你做人踏實一點！我說的不只是這張沙發(fā)，我說的是這個人啦！你這半年里，經(jīng)常找各種借口不回律師行?！?/p>
“法律呢，是我爸媽逼我讀的，你也知道我有多討厭我爸了，對吧？”
“你也應(yīng)該要長大了，你能不能成熟一點？”
第N次
周年紀(jì)念日，Adam告訴Eva他兩周前已辭去律師的工作，改行做拳擊教練。
“你又不先跟我商量！”
“我跟你商量，你怎么會讓我辭職啊？”
“你跟我商量，我會答應(yīng)?！?/p>
“但是你讓我罵我老爸啊！”
“喂，罵你爸爸和你辭職是兩碼事?！?/p>
“但是我怎么可能繼續(xù)給一個我這么討厭的人繼續(xù)打工??？”
“你爸爸只是跟你媽媽離婚而已，他還是很疼你的?！?/p>
“他如果很疼我，就不會和我媽媽離婚?！?/p>
“像你這樣的個性，真的沒有一份工作做得長的?！?/p>
“學(xué)法律是我爸媽逼我的?，F(xiàn)在我媽媽走了，不覺得我還要繼續(xù)委屈自己。而且，律師行里有很多很虛偽、很假，很不公平的事，那些人可以用錢蒙著眼睛，但我真的不行。
“喂，張先生，其實每次你和你爸爸吵完以后，你也很不開心的，我不懂你為什么還要這么做？”
“我……”
Adam感覺自己不被理解，背過身去。而隨著他的轉(zhuǎn)身，Eva感覺他們之間的距離越來越遠。
第77次
一次沒有安全措施的做愛，Eva懷孕了。Eva含著淚，一個人默默地去醫(yī)院把孩子打掉。正如電影的名字《原諒他77次》，對于Eva而言，77次，是原諒Adam的極限。
02
憤怒本身并不能預(yù)知關(guān)系是否破裂，能預(yù)知的，是他們的爭吵方式。
《幸福的婚姻》作者約翰.戈特曼通過大量的實證研究，最后得出結(jié)論：一對親密關(guān)系的破裂是可以預(yù)見的。
先是以習(xí)慣性的苛刻開始，接下來爭論期間出現(xiàn)四位冷酷、無情的騎士——批評、鄙視、辯論、冷戰(zhàn)，并帶來頻繁的情緒淹沒感。盡管這幾個因素中的每一個都能預(yù)測破裂，但它們通常共存于不幸的親密關(guān)系中。
從上文選擇的三個典型的吵架對話中，我們可以明顯發(fā)現(xiàn)Eva每次都是帶著批評的方式開始談話。如：
“進去干嘛??？電影都演了快一半了！”
“你買之前，沒有量一下嗎？”
“你又不先跟我商量！”
研究表明，如果以苛刻的方式開始，那么不可便面地將以一種否定的氛圍結(jié)束，盡管雙方都在努力“示好”。
接下來，Eva幾乎每一次都會因為Adam的行為上升到他的性格層面。如：
“我希望你做人踏實一點！我說的不只是這張沙發(fā)，我說的是這個人啦！”
“你也應(yīng)該要長大了，你能不能成熟一點？”
“像你這樣的個性，真的沒有一份工作做得長的?！?br>
每一次Adam都會為自己辯護，研究表明這種方法很少能起到預(yù)期的效果，進攻的一方不會退讓或道歉。且辯護只會讓沖突升級。最后就會出現(xiàn)冷戰(zhàn)。通過冷戰(zhàn)來回避沖突，只是他們把彼此的親密也一并回避了。
03
我難過不是因為我擔(dān)心他，而是因為我感覺我解決不了他的問題。
每個人的身后都是一個原生家庭。從上文中，我們可以看出Adam父母離婚，他感覺爸爸不愛他，之所以讀法律，是父母逼的，所以可以推斷出他父母的教養(yǎng)方式是強勢而獨裁的，這樣的孩子長大后就會很叛逆。也因為缺乏愛，他不缺乏自律的動力?！渡儆腥俗叩穆贰防镏v過愛是心靈健康成長的動力。（詳細可見之前的一篇文章《自我成長，讀這一本書，就夠了！》）因此Adam最后呈現(xiàn)出幼稚、任性，既不自律，也沒有責(zé)任心，永遠長不大的狀態(tài)。
然而，既然Adam如此糟糕，為什么Eva還要繼續(xù)和他在一起呢？而且是十年。Eva的一句話道出了原因——“我難過不是因為我擔(dān)心他，而是因為我感覺解決不了他的問題?！?br>
《愛得太多的女人》作者羅賓.諾伍德描述過這樣一些女人，她們會上癮般愛上這樣的男人：有的冷漠、自私、情感剝削，有的暴力、花心、無責(zé)任感，還有的品行敗壞、物質(zhì)成癮、說謊成癖，使得愛上他們的女人吃盡苦頭，但奇怪的是這些女人總是充滿了愛心和耐心，不計成本的維護與戀人的關(guān)系，并充當(dāng)一個拯救者。最可怕的是即使最后分手，下一個愛上的還是這種糟糕的人。作者把這種現(xiàn)象稱為“愛得太多”。那些女子的個人經(jīng)歷顯示出，她們需要扮演拯救者的角色，以體驗其中的優(yōu)越感和折磨的痛楚。而這樣的女人幾乎都有一個不堪的原生家庭。如通常一個來自爸爸酗酒的家庭中的女兒也會傾向于找一個酗酒的男人。因為童年的她，是弱小的，沒有力量的，無法改變她的爸爸，所以她希望可以通過拯救和她在一起的男人，從而彌補她童年的未完成情節(jié)。
Eva的爸爸是一個非常能吹牛的出租車司機，總是喜歡評論時事政治，夸夸其談，不顧他人感受。但因為他有高血壓和心臟病，所以Eva的媽媽總是一味地遷就和忍讓，且一遷就，就是一輩子。而不知不覺，Eva也遺傳了媽媽對待感情的遷就和原諒模式，一原諒就是十年。最后如Eva所說——當(dāng)原諒成為習(xí)慣，就很難離開誰了。
可是，愛難道僅僅是原諒嗎？
真正的愛，不是單純的給予，還包括適當(dāng)?shù)木芙^、及時的贊美、得體的批評、恰當(dāng)?shù)臓幷?、必要的鼓勵、溫柔的安慰和有效的敦促?/b>
很顯然，Eva沒有從她的原生家庭中學(xué)習(xí)到正確的愛的方式。而且，她也沒有意識到自己也是有問題的。
4
我不喜歡你，但我需要你。
前幾天，一個朋友在聊天中說：“我感覺他沒有什么值得我欣賞的地方，我現(xiàn)在狀態(tài)很好，我不需要他了，我有點想分手。”
我理解她這句話背后的含義。我對前男友曾說過一句很傷人的話：“我不喜歡你，但我需要你?！?br>
很多時候我們選擇一個人，不是因為我們有多喜歡他，多欣賞他，而是因為他能滿足我們的某種心理訴求。
如，我以前選擇男朋友的標(biāo)準(zhǔn)是：脾氣好，對我好。因為我脾氣不好，他要能忍讓我的壞脾氣；因為我缺愛，所以我需要關(guān)愛。
《當(dāng)我遇見一個人》一書中有這樣的觀點：人是有自救的本能的，我們在原生家庭里得不到的，就會努力在親密關(guān)系中尋找。因為親密關(guān)系可以讓我們再次回到童年的狀態(tài)，如果感覺安全，我們就會“退行”，回到小時候，從而修復(fù)我們的童年創(chuàng)傷。
你是什么樣的人，就會遇見什么樣的人。
因為我的前男友父母經(jīng)常吵架，哥哥也經(jīng)常和爸爸吵架，他是家里的老二，所以他扮演的總是家里“和事佬”的角色，也因此練就了他的超級好脾氣。但也因為家里總吵架，所以他很害怕吵架，導(dǎo)致我們戀愛的時候，每一次吵架他都會沒有底線地退讓。結(jié)果是我變得越來越兇，越來越跋扈，而他也退讓得越來越委屈。
人無完人，每一個優(yōu)勢的背后都是陰影。因為他總是退讓，總是好脾氣，所以會感覺他沒有男子漢氣概，做事沒有原則，沒有主見。而我最不能接受一個男人的缺點就是一個人不知道自己終極一生想做什么?？墒撬菢拥男愿瘛偸菫樗丝紤]，總是把自己放在最后，當(dāng)然是無法知道自己內(nèi)心真正想做什么的。
而人，一旦真正成長了，就可以和真正欣賞的異性在一起了。
05
真正的愛，在促進對方心智成熟的同時，也會讓你的心靈得到成長，你會體驗到莫大的喜悅，幸福感會越發(fā)真實和持久。
“昨天兩個人因土馬的即興演講“英雄”聊天，老公剛開始不愿意說，但說了以后，讓我對他的家庭有了更多的理解。我和老公是來自兩個完全不一樣的家庭，他小時候家庭可能經(jīng)濟基礎(chǔ)不是很好，但他卻擁有父母無私、全部、無微不至的愛，所以他很有愛，有安全感，精神上很富足。老公的性格堅忍、有責(zé)任心，有擔(dān)當(dāng)，能吃苦，很man。慶幸自己自我成長做好了，就不再需要找一個脾氣好，其他平平而不欣賞的伴侶了。我喜歡現(xiàn)在的老公，我骨子里喜歡的就是有男人味很man的男人?！?br>
這是我上周二心理學(xué)讀書踐行日記的內(nèi)容。
是的，我成長了。
我學(xué)會了面對沖突，不怕沖突，能更好地處理沖突。我知道：
1.吵架也是一種溝通方式，所以真的吵架了，不害怕。
領(lǐng)證那天，我和老公還連續(xù)吵了兩次架，但我依舊敢和他結(jié)婚——因為我知道我為什么選擇他，我欣賞他的是什么，而且我相信我們會把感情經(jīng)營好。
2.情緒不僅不能解決問題，而且只會讓情況更混亂。
我不會出于一時的沖動，發(fā)脾氣。要讓對方冷靜，自己需要先冷靜。且我擁有了覺知力，難聽的話不會從我嘴巴里說出來，因此我們的沖突不會升級。
3.對事不對人。
有事說事，不上升到對一個人性格或人品的的打擊。
4.當(dāng)對方批評我的時候，不對抗。
不為自己辯護，默默地接受，改掉是最好的應(yīng)對方式。
5.親密關(guān)系是一支雙人舞蹈。
單純一方的努力是不行的。所以對方也要成長。而這需要巧妙的方法，合適的時間、場合和氛圍。
6.每個人都愛表揚，不愛批評。
表揚永遠比批評來得重要和管用得多。所以，我會用正強化的方法鼓勵老公，只要他有一點進步或值得肯定的地方，我會立馬毫不吝嗇地送上我的溢美之詞。
最后，如果你已經(jīng)和自己真正欣賞和愛的人在一起，那么恭喜你擁有著這世界上最美好的愛情。
如果沒有，愿你也成長起來。
作者 | 周小敏
溫暖，簡單，善良，真誠
心理學(xué)人/瑜伽修習(xí)者/一個快樂的孕媽媽
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