小麗和小路是同一個小組的文案創(chuàng)意人員。有一次，他們共同做一個項目的方案，思路上存在分歧，且小麗對自己的思路很有信心，并很認真地向小路闡述了自己的觀點。但在向上級匯報的材料里，小麗發(fā)現(xiàn)小路并沒有采納她的觀點，而是堅持了小路自己的思路。午間休息時，小麗在茶水間碰到小路，小路和小麗打招呼，小麗卻“哼”了一聲，對小路翻了一個白眼，轉身就走了，留下莫名的小路。

小麗并不是喜歡自己剛才的反應，但不明白自己為什么會那樣回應小路，她也感到很煩惱。隨后又想：“誰讓你惹我生氣呢？”心里也便釋然。

小麗除了生氣，還有別的方式回應小路嗎？

小麗以為自己生氣都是小路造成的。而事實上，讓我們產生情緒的只能是而且永遠是我們自己。當我們有負面情緒時，要么控制它，要么成為它的俘虜。顯然，上述案例中，小麗沒有駕馭自己的情緒，成為了情緒的俘虜。

駕馭情緒，說來容易做起來難。

有的人發(fā)現(xiàn)自己有負面情緒時，會意識到如果不控制自己的情緒，事情可能會變得更糟，所以極力壓抑自己的情緒，假裝自己沒有情緒。但一旦積壓的情緒多到超出承受范圍時，所有郁積的情緒會宣泄而出。這時候，我們很難保持理性思考，要么選擇攻擊對方，要么選擇逃避。

而情商高手們的做法則完全不同。

他們既不會成為情緒俘虜，也不會隱藏或壓抑自己的情緒，而是駕馭情緒，成為情緒的主人。

如何駕馭情緒，成為情緒的主人呢？

我們先來通過一張圖了解人的行為方式。

行為方式模型

這個“行為方式模型”表明，當我們經(jīng)歷一件事情的時候，首先會在大腦里構思情節(jié)，產生一種想法，這種想法就會創(chuàng)造一種感受（生氣、憤怒、喜悅等等），繼而作為某種決定，即采取某種行動。

看來，發(fā)生一件事情，決定我們如何行動的，是當下的感受或者說是情緒，而影響感受的是想法。要改變我們的反應模式或行動方式，就要改變想法。

那么，情商高手們是怎么改變想法的呢？他們遇事如何做到冷靜？

根據(jù)行為方式模型，我們通過“四問”可以幫助自己由沖動變?yōu)槔硇裕?/p>

一問：“我是不是有沉默或暴力等對抗表現(xiàn)？”，關注自己的表現(xiàn)；

二問：“是什么情緒導致我做出這種行為？”，確定行為背后的感受；

三問：“產生這種情緒的想法是什么？”，分析感受背后的想法；

四問：“我的這種想法有什么事實依據(jù)？”，尋找想法背后的事實。

警惕三種錯誤想法讓你陷入沉默或暴力對抗：

受害者想法——“這可不是我的錯！”

大反派想法——“這都是你造成的！”

無助者想法——“這事我也沒辦法！”

發(fā)生了什么事情并不重要，重要的是你如何看待這件事情。也就是你的想法才是最關鍵的。

現(xiàn)實生活中，我們如何避免主觀臆斷呢？

同樣有“四問”可以幫助我們：

1.在這個問題中，我的責任是什么？

——小麗如果直接問小路他為什么那么做，他們就可以展開溝通了。

2.對方為什么會這么做？

——小路可能的確只是想把方案做好。

3.我真正要表達的目的是什么？

——小麗只是希望和小路好好合作，共同做好方案。

4.要實現(xiàn)這些目的，我該怎么做？

——小麗覺得自己應該和小路好好談談，探討一下該怎么合作。

當我們不再主觀臆斷時，我們就能從負面情緒中解救自己，真正掌控自己的情緒，成為情緒的主人。