正在看這篇簡書的小伙伴你們好啊，我是高冷學姐，就叫我高冷吧！我很喜歡朋友這么叫我，但也有很多朋友都說，你明明不高冷啊，為什么要叫高冷學姐呢？解釋的多了，我不知道當初到底是怎么想的了。
我是一個很平凡的女生。出生在平凡的家庭，生長在平凡的小鎮(zhèn)，畢業(yè)于平凡的學校，不，還不算畢業(yè)，畢竟還有六個月嘛。前23年就這么平平凡凡的過來了，也沒經歷過什么大風大浪，一個安分的人，一個只會做夢的小姑娘，卻在似夢非夢的生活中循規(guī)蹈矩度過了這么些年。
上大學之前，我跟大多數(shù)人一樣，有很多的夢想，想去聽一場演唱會，想來一場說走就走的旅行，甚至想畢業(yè)了以后精致的活著，做做瑜伽，健身房去多轉轉，但是不可否認的是，我依然茫然的活著，也單純的交了一個男朋友，談了一場沒有結果的戀愛。
今年我已經是一名大四的待畢業(yè)生了，突然有些兵荒馬亂，但也不知道該怎么去辦，父母都希望我畢業(yè)了之后在老家這邊考個公務員或者當一個平平凡凡的老師，過著簡簡單單，安安穩(wěn)穩(wěn)的生活。
而我，卻真的不知道怎么辦！我不想過那種一眼就望到頭的生活，我不想每天都在重復的度過。我害怕失敗，害怕付出的努力最后只是無用功，所以我盡可能的小心翼翼的生活著。我躲避著，在2018年的最后兩個月里，同學都盡可能的在外面開始了實習，過上了正常的上班族的生活，而我還在學校里苦苦掙扎著，于是我選擇了考研，我把自己藏在自習室，藏在書里，不想讓任何人看到我。后來一段時間，我陷入了一種深深的自責和恐懼之中，為什么要選擇考研？如果我工作了我的生活是不是就是另一種樣子了？考不上怎么辦？到時候同學都有一年的工作經歷了，而我還是一個小白，我到底想要什么？
我開始討厭自己，明明不喜歡現(xiàn)在的生活，為什么還不做出改變？明明想做很多事，為什么最后還是一事無成？我討厭現(xiàn)在的不果斷，我討厭現(xiàn)在的渾渾噩噩。有人說，我們最大的敵人不是別人，而是自己，是不是在生活這場戰(zhàn)斗中，我就已經敗了。
2018年過去了，我迎來了2019年的第一月，弟弟也迎來了他高三的最后沖刺階段，于是我也做起了他的“保姆”，負責他的日常起居。弟弟是一個24K的理科生，根本不大院子觸碰文科的東西，但是我卻在他宿舍的書桌上看到了一摞又一摞很勵志的書籍，里面還很認真的做了筆記。放學回來的時候他竟然也聽起了電臺，我在旁邊也聽了起來，大概就是講一個高三復讀生考上北大的生活感慨，弟弟說這是他聽的第三遍，得到的感受就是“人生最可怕的不是失敗，而是遺憾。逃避是最荒誕的理由”，我驚呆了，一個17歲的小少年，怎么會說出這樣的話，沒想到他接下來又說“我這有好多書，推薦給你，我都看過了，這幾本還不錯，挺符合你現(xiàn)在的狀態(tài)的”說完遞給了我三本書，我被一顆丸子的《你不努力，誰也給不了你想要的生活》給吸引了，簡單的翻了翻，里面的內容像一根一根的刺狠狠地扎進我身體的每寸肌膚，很疼很疼。
“不要怕來不及，只有試過才知道而你走過的每一步都會成為你人生的積累，不要怕闖不過，無數(shù)個艱難的現(xiàn)在都會成為未來云淡風輕的談資。不要依賴任何人，你的命運就掌握在自己的手中?！?/p>
每個單槍匹馬勇敢闖蕩世界的女孩，都讓我欽佩，愿我們每個人都能活出最真實閃耀的自己。
