相信生活中我們經(jīng)常有這樣的感受，越是關(guān)系親近的人我們?cè)饺菀装l(fā)火。而且還有人對(duì)此專門進(jìn)行了一項(xiàng)更細(xì)致的調(diào)查：面對(duì)愛人、父母和孩子，你對(duì)誰發(fā)脾氣的次數(shù)最多？
結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
大部分男人對(duì)自己的母親發(fā)火最多，而大部分女人會(huì)對(duì)老公發(fā)火最多。而一些離異的人，則很容易對(duì)孩子發(fā)火。
為什么會(huì)出現(xiàn)這樣的情況？
我們常說，家是最好的港灣，其實(shí)這個(gè)港灣更多是一種精神和心理上的港灣。從心理學(xué)的角度說：人們大多只對(duì)有安全度的人發(fā)脾氣，因?yàn)樵谀莻€(gè)安全度范圍內(nèi)，你的內(nèi)心知道對(duì)方不會(huì)離開你。所以，家人也就順理成章的成為了我們發(fā)泄自己情緒的最佳人選。
不僅如此，在我們發(fā)泄情緒時(shí)，會(huì)有一種“捏軟柿子”的心理。所以，為啥女人最愛和老公發(fā)泄，男人最愛和老媽發(fā)泄？因?yàn)榉蚱拗g，男人更會(huì)體諒和包容女性。而對(duì)于男人，母親是最愛自己的人，而且，每個(gè)母親都會(huì)愛孩子的，也是最容易原諒孩子的。
也就是說，有時(shí)候我們沖一個(gè)人發(fā)火最直接的原因就是我們可以傷害ta。這點(diǎn)看起來有點(diǎn)殘酷，但確實(shí)是建立親密關(guān)系的過程中必不可少的一部分。
以往我們常常以為，好的感情就是兩個(gè)人在一起都能夠變的越來越好，比如相互支持和理解，做更好的自己等等。這樣講從理性的層面是對(duì)的，因?yàn)閮蓚€(gè)人要長(zhǎng)久的維持一段好的感情，需要不斷的成長(zhǎng)，也需要更成熟的情感認(rèn)知。
但是在情感的層面上，我們實(shí)際追求的其實(shí)不是變好，而是感覺上的舒服和自在，而這往往是通過滿足自己不合理的要求來實(shí)現(xiàn)的。
這時(shí)人很容易陷入單級(jí)思維的陷阱。單級(jí)思維就是我們?cè)诓豢紤]實(shí)際情況的狀態(tài)下定一個(gè)目標(biāo)，并且不顧一切的要去實(shí)現(xiàn)，把自己陷入沒實(shí)現(xiàn)就不能快樂的死巷子中走不出來。單級(jí)思維使我們把自己的主觀想法強(qiáng)加于自己或別人的身上。
比如村上春樹的小說《挪威的森林中》有一段關(guān)于愛的理解：
比方說，我現(xiàn)在對(duì)你說想吃酥餅，你就什么也不顧地跑去買，氣喘吁吁地跑回來遞給我，說：喏，綠子，這就是酥餅?？晌覅s說，我又懶得吃這玩意了！說著，呼的一聲從窗口扔出。這就是我所追求的。”
“這和愛似乎不大相干?。 蔽也粺o愕然地說。
“相干！你不知道罷了，”綠子說，“對(duì)女孩來說，這東西有時(shí)非常非常珍貴。”
“我覺得相當(dāng)不近情理。”
“可對(duì)于我，那就是愛啊?？墒菦]有人能理解…對(duì)某種人來說，愛是從根本不值一提的，或者說非常無聊的小事開始萌芽的，要不然就萌芽不了?！?/p>
從這段描述我們也可以看出，在親密關(guān)系中，我們往往是從這些不合理的要求，以及對(duì)方的容忍度中來衡量對(duì)方是否真的愛自己。也就是說，當(dāng)一個(gè)人讓我們某種程度上去傷害時(shí)，我們更容易愛上ta。
以上理性和情感層面的不一致，也就導(dǎo)致了我們內(nèi)心的這種沖突：一方面，我們知道對(duì)方是自己親密的人，另一方面又控制不住的發(fā)火和傷害對(duì)方，愛并傷害著。
我們很容易對(duì)親近的人發(fā)火，
還和我們的心理期待有關(guān)。
比如，你相信ta比一般人更能理解你，甚至認(rèn)為自己在對(duì)方的眼里是透明的，自己的所思所想對(duì)方都應(yīng)該清楚（透明度錯(cuò)覺）。即使自己不說，對(duì)方也應(yīng)該能夠體察入微，自動(dòng)自覺地發(fā)現(xiàn)你的煩惱和需求，而不是一個(gè)勁地問：“你怎么了，你倒是說??？”
這時(shí)我們常常會(huì)有受傷感，并想：別人不理解我也就罷了，怎么你也不了解我呢？實(shí)際上，他們并不能在所有的事情上都能理解我們，就像我們自己也并不能夠時(shí)時(shí)理解和支持親人的需要和想法一樣。
我們?cè)趺醋觯?/b>
才能緩解（不是消除）這種情況呢？
第一、學(xué)會(huì)處理自己的情緒。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人在憤怒時(shí)會(huì)出現(xiàn)“意識(shí)狹窄”現(xiàn)象，死盯著負(fù)面信息不放。在自己快要情緒失控前，試著停下來不說話，或者暫時(shí)離開現(xiàn)場(chǎng)，讓自己冷靜下來。美國心理學(xué)家歐廉·尤里斯教授指出：降低聲音，繼而放慢語速，胸部向前挺直，能有效平息怒氣。
第二、先擺正角色，再開始溝通。
在父母面前，你是子女；在妻子/丈夫面前，你是丈夫/妻子；在孩子面前，你是家長(zhǎng)。在不同人面前，在不同情境下，你需要扮演的角色往往是不同的，你需要正確選擇自己的角色，才能夠開啟順暢溝通之門。
第三、清楚的了解對(duì)方，并用對(duì)方能懂的方式說話。
要知道，人跟人不同，你喜歡的對(duì)方未必喜歡，你關(guān)注的對(duì)方未必關(guān)注，你習(xí)慣的溝通模式對(duì)方也未必習(xí)慣；要明白，讓自己知道和讓別人知道，是兩種完全不同的能力；你需要了解對(duì)方的溝通模式，你需要知道什么樣的語言是對(duì)方聽得懂的，然后再來表達(dá)自己，從而建立良好溝通。
最后，實(shí)用菌想說，愛不僅僅是一種心之所念，是一種動(dòng)機(jī)，它更是一種能力。一時(shí)的愛可以靠本能和感覺，而一世的愛需要的是智慧和經(jīng)營的能力。
