? ? ? ? 最近，經(jīng)常在想，你若知我因你而焦慮，會不會因心疼而慢慢好起來呢？和小時候一樣，你總會呵護(hù)著我保護(hù)著我心疼著我。

? ? ? ? 其實，打敗自己的永遠(yuǎn)不是生活給予你的苦或累，而是因為心里最在意的東西被觸碰、被逆轉(zhuǎn)、乃至可能被剝奪時的精神考驗。于是，一次次與自我對話，與自我博弈，與自我對抗，這場沒有贏面的戰(zhàn)爭，最終都是以自我消耗為代價。因為極度的自相矛盾，焦慮也因此埋下了初生的芽頭應(yīng)運而生。

? ? ? ? 四年了，哥哥患病以來的時日里，從滿負(fù)斗志不信命的積極爭取，到最終確診后的絕望，到當(dāng)下不能目睹的誅心，對于家人們來說，都是不愿體驗且一擊致命的傷痛。所有的親人們將全部的焦點，不約而同的都集中到哥哥身上，包括我。所有的情緒與感受，都是自然而然迸發(fā)而出，傷心和悲痛應(yīng)是家人們共有的表現(xiàn)，我本以為并無異樣。

? ? ? ? 第一次因哥哥病情驟變時對我的沖擊，現(xiàn)在想來仍舊是不能回首，那是哥哥最終確診的日子里。絞盡腦汁、拼盡全力、不計后果的，做一切自以為可以為你爭取到哪怕一絲向死而生的機會。于是我鐵了心忤逆了全家的意愿，為你做了活檢手術(shù)。在我以為病理切片是可以為你確診、可以為你帶來生機的最后機會時，我咬碎了無數(shù)次暗夜里的反復(fù)思量，權(quán)衡了可能出現(xiàn)的后果，做了無數(shù)次推測想象，終究還是隨心而往的做了整個家庭的那片逆鱗。我想，哪怕是千金散盡呢，只要你好了，就都值得。

? ? ? ? 結(jié)果總是那么的猝不及防且讓你毫無招架之力?；顧z手術(shù)如期完成，可病理結(jié)果卻充滿了太多質(zhì)疑和不確定性，我繼續(xù)了自己不到黃河不死心的倔強，一口氣找尋了國內(nèi)相較權(quán)威的四家醫(yī)院，分別做了病理切片。然，結(jié)果依然是迷霧重重，不能最終確診。我迷茫了……

? ? ? ? 病理一直被冠于“臨床診斷的金標(biāo)準(zhǔn)”，但一連四家醫(yī)院都給出不同的答案，病因依舊似亂麻般千絲萬縷的沒有一絲頭緒。華山病理科的一位醫(yī)生，在百思不得其解后推薦了初曙光醫(yī)生，建議我結(jié)合病理將所有保存影像資料一并帶去，看看是否可以最終給我一個答案。華山醫(yī)院神經(jīng)影像的翹楚，北京天壇醫(yī)院神經(jīng)內(nèi)科專家都稱其為“指引方向的神經(jīng)影像大神”，就這一位行業(yè)內(nèi)推崇的專家，成了我最后的一根救命稻草。

? ? ? ? 其后多次經(jīng)歷的曲折此處不表，好在我終于找到了初教授推薦于我，可以最終為哥哥確診的人。我略有踉蹌的奔跑至住院部后，恰逢我要找的醫(yī)生在接診，于是我耐下心來悄無聲息的站在不影響他人的角落，默默觀察著這個與我近在咫尺的醫(yī)生。

? ? ? 年輕，太年輕，年輕到那一瞬我內(nèi)心是狐疑的，畢竟醫(yī)生行業(yè)論資排輩的去判斷能力雖不科學(xué)，但卻始終被民眾認(rèn)可。但想到初教授的推薦，加之彼時的無可選擇，我還是選擇了留下，繼續(xù)看著我對面這個年輕卻始終面帶笑容的臉龐，極富耐心且始終毫無二致的為患者家屬講解并安撫，那一刻心里升起莫名的溫暖與感動，在醫(yī)院這個四處白墻冰冷的環(huán)境里，那一抹亮色的微笑始終是溫暖了內(nèi)心的光。

? ? ? ? 而后其給予我的解說和建議，完全顛覆了我之前所有的推測與接受范圍，一個陌生且絕望的疾病可能，將我直接一擊致命。所有的一切皆如九萬里晴空之上的云朵，清晰亦縹緲、存在又虛妄。所有的言猶在耳皆如同來自異域般回蕩在耳邊、盤亙于腦海，疑惑于內(nèi)心。趁著夜色坐最后一班動車返回的我，沒有全天滴水未進(jìn)的饑餓，沒有全程無休的疲累，有的全是問號懸浮于心上，焦灼于胸口盤旋反復(fù)，壓抑不已。

? ? ? ? 半信半疑間，仍不愿放棄這最后確診可能的機會，于是山高水長的經(jīng)歷曲折，還是給哥哥做了檢測，結(jié)局是情理之外又是意料之中的契合了醫(yī)生的推測。于我而言，毫無真相大白之欣喜，皆是打入十八層地獄之絕望。報告出來之時趕上大年三十，想到我沒有醫(yī)治希望的哥哥，想到我古稀年邁的父母，想到我年齡且幼的侄兒侄女，想到我哥那個攜手半生的她，思及連著念想與呼吸都是滿滿的痛。忍著痛到顫抖的心，奔馳百公里與我摯愛的親人吃了團(tuán)圓飯，告訴他們出結(jié)果要年后了。他們深信不疑，我卻心如刀割。怕自己無法堅持從始至終的假裝淡定，連夜奔馳百公里返回了自己的家。一路上爆竹聲喧囂塵上，煙花炫目閃耀于半空，所有的喧鬧喜慶皆成為我心碎的背景，淚流成河伴隨了一路心碎返程，焦慮再次無形中再次根植于內(nèi)心！

? ? ? ? 年將過，節(jié)未出。聽從了醫(yī)生的建議，第一時間里做了向下排查，四個孩子背著父母采了樣送檢，而左思右想之后唯恐更糟的可能，選擇了告訴父母哥哥的檢查結(jié)果。老淚縱橫自是無法避免，而后更多的是不完全知情的家人，基于哥哥活檢手術(shù)的耿耿于懷，和哥哥日不如日的健康，常有提起不做活檢會怎樣的話語。雖都沒有去責(zé)怪當(dāng)初我的一意孤行，但那種痛心疾首和言之鑿鑿，讓我終于體味到廣州老王哥對我苦口婆心的規(guī)勸和提醒，真的是有一種后果不是我可以重負(fù)的！有一種責(zé)任是所有設(shè)想之外的，那便是自己對自己的懷疑，自己對自己的責(zé)怪，彼時焦慮便毫無意外的在內(nèi)心深住恣意瘋長。

? ? ? ? 等待孩兒們排查結(jié)果近一月的日子里，我與所有的朋友們斷了聯(lián)系。白日里的渾渾噩噩自我封閉的毫無異樣，轉(zhuǎn)換至每每半夜間醒來無法入睡之時，心里便是無比的恐懼、懊悔、假想、與自責(zé)，相較身體的疲憊而言，崩潰的心理更為重荷難負(fù)。所有情緒交織裹挾襲來時，所有感受激烈碰撞時，理智尚存才是最折磨的面對。不想再引起身邊最親近之人的擔(dān)心，悄無聲息的選擇起身隱身黑色中，于客廳間來回踱步，口中似咒語般念叨著無以計數(shù)的兩句話：“你還有父母，你還有孩子……”強撐著、逼迫著自己走出來。就這么每日必行的二十幾日吧，貌似走出來了，至少可以面對，可以正視，可以不逃避，假如拋卻那些個無人之時暗自垂淚，自我舔舐療傷的種種，我仿若還是走出來了，焦慮似離我而去……

? ? ? ? 人生一世，不堪回首的不是辛苦，不是疲累，而是你所有的無能為力。

? ? ? ? 親人患病的日子，從來不會有真正的從容不迫；不會有風(fēng)輕云淡的笑對人生。再不愿意接受或難以接受，時光仍跌跌撞撞踉踉蹌蹌一頭扎進(jìn)了2019年年末。哥哥被送回了父母親的家，因由起于風(fēng)俗，歸根源于病重。這似判了刑般的舉動，再次勾起了我心底的不安與恐懼，內(nèi)心的潛意識焦躁便于那一刻再次被喚醒。

? ? ? ? 誠惶誠恐中，我們又度過了一個圓滿的團(tuán)圓年，原生家庭加上兩個衍生家庭，完美的十口之家本該幸福無憂，卻被這世間無解、藥石全無的病，一擊即中且無還手之力的打壓至塵埃，絲毫掙扎不得。每天睜開眼便是確認(rèn)家人安好，每天晚上閉上眼之前想的就是祈禱家人安好。

? ? ? ? 相對寧靜的生活里，始終埋了一顆不確定性的炸彈，終日似如履薄冰。

? ? ? ? 突然每日拒絕我視頻聯(lián)線看哥哥現(xiàn)狀的父親，突然每日報喜不報憂的母親，終是在連續(xù)幾日后在我的高度懷疑下，媽媽告訴我哥哥情況并不好，連續(xù)高燒多日且進(jìn)食困難。父母說的相對云淡風(fēng)輕，而我卻嗅到其后的不安。

? ? ? ? 強烈要求之下的視頻中，哥哥暴瘦至脫像，父母皆老淚縱橫嗚咽出聲，那一刻被刻意隱藏壓抑的情緒，瞬間爆發(fā)后的無助，瞬間擊穿百公里之外的我所有的防線。最無助的是彼時因疫情的蔓延與嚴(yán)峻，哥哥就醫(yī)被拒，而口服藥與肌肉針已然不能控制他彼時之狀況，求助無門的父母選擇了自己面對的苦，需要的不僅僅是身體高負(fù)荷透支，且是身心雙重的壓力，焦躁再次以無聲狂暴姿態(tài)碾壓于內(nèi)心深處。

? ? ? ? 掛了視頻的我，開始了瘋狂的各種心里暗自研判，也開始了各種曲線救國的行動，聯(lián)系可能接收的醫(yī)院，找尋可能搜尋的藥劑，卻始終不是最終的解決辦法。想著高燒多日的哥哥再不能等待的可能，心急如焚的我似十二道金牌詔岳飛般匆匆召回外地出差的先生，安排好孩子，急促驅(qū)車返家。一路飛馳火急火燎的趕回老家，進(jìn)的門去第一眼看見的，就是那似狂濤駭浪般急促起伏的哥哥的胸口，和那幾天高溫下不同尋常紅色近紫的臉，我終是不能克制內(nèi)心的悲痛淚如雨下。

? ? ? ? 險情似災(zāi)，奈何遭遇疫情最艱難時刻。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)傾家族之力，最終以家人多年的為人口碑與誠信，請來了救命的醫(yī)生為哥哥醫(yī)治。用上點滴的哥哥日益緩解，終是從死亡線上掙扎回還。而因此事產(chǎn)生了一系列的連鎖反應(yīng)，譬如父親對我的責(zé)怪，譬如親人對我的指責(zé)。其實他們說的都有理，夜半三更看著一邊病痛苦海中苦苦掙扎的哥哥，看著一邊夜以繼日和衣而臥的父母，我的心是分裂的。舍棄不了一奶同胞從小相伴的哥哥，同樣不能舍棄古稀年邁的父母，手心手背都是血肉哪有厚此薄彼可分，那些個陪同的日子里，分分秒秒點點滴滴都是現(xiàn)實、取舍與情感的糾纏撕扯。在告訴父親保了哥哥也是保了我，只此一回，我再也不“任性”之后，對父母，我心里有了些許釋然；對哥哥，我感覺是無盡的背叛；自此，那些沒日沒夜抵死屏退的焦慮，徹底夾雜著自責(zé)、裹挾著痛苦劈頭蓋臉牢牢狂卷而來……

? ? ? ? 父母是哥哥的父母，親無可親。嫂子是哥哥的伴侶，親無可親。而我，只是哥哥的妹妹，且已是各自婚嫁后兩家人的妹妹。所以他們的痛苦理所當(dāng)然，而我的痛苦，只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的角落自我舔舐，不能與他們同日而語。我曾問過父親，有沒有想過其實作為從小相伴長大的我也是最痛苦的那一個，父親說確實之前沒有想過。那一刻心中有悲涼，但更多的是認(rèn)命與無奈。不能說父母對我不疼愛，不過是根深蒂固傳統(tǒng)的思想作了祟，我，不過是永遠(yuǎn)排序靠后考慮或僅止考慮罷了。一直比較獨立的我早已習(xí)慣和接受，只是不曾想哥哥的疾患引發(fā)的情感洪流欲疏卻堵，而年逾古稀的雙親亦無錯之有，畢竟現(xiàn)實確如。于是內(nèi)心世界里左沖右突的我，再次遭遇了前所未有的不可選擇，焦慮便以多樣化讓我感知到它的存在。

? ? ? 妄論何時何地何情何境，不能提到哥哥不能想到哥哥。即便可以隱忍著淚水不出，但是我可以感受到有汗水脊背處至上而下流過；可以感受到心跳加速且手掌顫抖；可以深夜無眠一夜至亮；可以提心吊膽深怕思慮成真；但是這一切的一切都是以自我異常清醒為前提。水與火的交融，冰與火的碰撞，自我認(rèn)知與自我癥狀的對抗，著實痛苦不堪。

? ? ? “哥哥”已然成了內(nèi)心不可觸碰的軟肋，“現(xiàn)狀”業(yè)已成了當(dāng)下生活不能無視的制肘。痛定思痛后再次選擇了“背叛”，不再每日里連線看哥哥，有意識規(guī)避話題可能提到哥哥。唯恐閑隙中想起哥哥，我竭盡全力的將每日里的生活安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，給孩子開掛的報了三個體育項目，加之其他雜七雜八事情的加持，加之家長里短一日三餐的自然需求，每日里晚睡早起加上滿負(fù)荷全天運轉(zhuǎn)。這個暑假如愿的忙成了陀螺，如愿的沒了空閑下來的時刻，如愿的沒有體力與精力過多琢磨其他。睡眠比之之初好了太多，雖偶有失眠卻逢睡也安，手抖基本可控，思慮亦大幅減少。一切貌似向正軌邁進(jìn)，而每每想起你啊我的哥哥，心中仍似萬蟻噬骨般挫痛。

? ? ? 我曾暗許替你延展你不能盡責(zé)的余生，所以我不能病不能倒下不能自我沉溺漩渦不能自拔。前行的路總是同行了選擇與取舍，再艱難，也立志堅定向陽光走去。這會，我再想，那個曾經(jīng)陽光溫暖的哥哥，曾因我的小恙諱疾忌醫(yī)時焦躁的模樣、身邊守護(hù)的模樣、噓寒問暖的模樣，突然想起自己現(xiàn)在的淚流不止一定會是你曾經(jīng)最不愿意看見的模樣……

? ? ? 戰(zhàn)勝焦慮，時日而已。戰(zhàn)勝想你，此生而已。這個暑假，第一次這樣想到你哭成如此徹底。我會慢慢好起來，多希望你也一樣會慢慢好起來。多想回到從前，你走我追，永遠(yuǎn)是你身后喊著哥哥的那個小尾巴。多想定格時光，永遠(yuǎn)停留于我喊你哥、你可以應(yīng)我的那個時刻。多想、多想、多想你陪我年幼長大，我可以陪你年邁回首。