PUA，是pick-up-artist的簡稱，原意是男女交往的一套方法。后來被用作“洗腦、心理暗示”等心理控制的手段，之前廣泛被關(guān)注的新聞大多集中于親密關(guān)系中家暴男pua妻子，或男友pua女友，親子關(guān)系中父母pua子女，以及職場中上司pua下屬。

今天，我想談的是孩子對母親的pua。

（一）

按照慣例，吃完早飯后，妞會看兩集《貓和老鼠》。

同樣如此，今天她看動畫片，我打開電腦和小伙伴討論最近的讀書心得。

同時(shí)段，老公去遛狗了。

他出門前說：“你看完動畫片看看遠(yuǎn)處，放松一下眼睛。”

妞答道“好”。

在第二集的片尾曲響起時(shí)，我提醒到，“看完了，關(guān)掉吧?！?/p>

她非常不樂意地說，“我只看了一集，我還沒看完?！?/p>

我有點(diǎn)恍惚，以為自己記錯(cuò)了。然后看了一眼我與朋友們聊天記錄的時(shí)間，對照一下，她確實(shí)看了兩集。

于是我說，“已經(jīng)兩集了，我們說好的，每天都是這樣約定的?！?/p>

她極度不情愿的關(guān)了。

接下來發(fā)生的事情，超出了我的想象。

（二）

她從凳子上一躍到書桌上，沖著我呲牙咧嘴，然后瞪著眼睛，嘴里說著“媽媽，你這個(gè)大壞蛋?！?/p>

我笑笑，“為什么說媽媽是壞蛋，你要說話算話。”

她順手拿起桌邊的一管擦手油，拿擦手油的尖處扎我正在敲擊電腦的手背。

我抬頭看看她，說“疼”。

她又連著戳了我好幾下。

那一刻，我明白她的憤怒，這是自己需求沒有得到滿足的感受。但是，因?yàn)槭鞘孪燃s定好的，我不會因?yàn)樗膽嵟涂v容她可以再多看一集。

我輕輕跟她說，“你不許扎我了，媽媽手疼。還有，書桌不是用來坐的，下去?！?/p>

她恨恨地從桌子上跳下去，然后狠狠地把擦手油扔到了地上。

她摔物的動作有些令我生氣，我叫到，“回來，把東西撿起來。”

她扭頭回到臥室。

我又說，“你扔?xùn)|西是不對的，媽媽數(shù)三個(gè)數(shù)，數(shù)完你就把東西撿起來?！?/p>

在我數(shù)到3時(shí)，她出來把擦手油撿了起來。臨了，沖我喊了一句“臭媽媽”。

心中雖然很生氣，但我想，畢竟她已經(jīng)把東西撿起來了。孩子目前控制自己情緒的能力還不夠，由她去吧。

過了不到一分鐘，妞又從臥室跑了出來。顯然，她的憤怒還在大腦上空盤旋，她開始搖空氣凈化器，“嘩啦啦”，空氣凈化器上的物品接二連三都掉到了地上，我說“你，把東西都撿起來，快點(diǎn)?！?/p>

(三)

就在這僵持過程中，老公遛狗回來了。

他看著一地的零碎有點(diǎn)懵。

我一邊打字，一邊跟老公敘述了剛才發(fā)生的事情。期間，沒有任何夸張的表情。妞被我“告狀”的行為更激怒了，她一下子沖到了我的眼前，先是用指甲掐我，然后用嘴咬我，仿佛就像一頭餓紅了眼的獅子，要把我吃掉。她咆哮著，大吼著。

瞬間，我的眼淚就下來了，但打孩子的念頭一絲也沒有。我把她推開，說“今天你打媽媽，媽媽不會陪你玩，也不會陪你睡?！?/p>

就在這當(dāng)，老公看著說了一句，“你不許欺負(fù)媽媽。”

她跑走了。

（四）

越想越傷心，心里甚至想著“自己學(xué)心理學(xué)是不是白學(xué)了？”讀了那么多兒童心理發(fā)展的理論，知道父母對孩子心理和行為施加控制，會對他的自尊以及自信的發(fā)展產(chǎn)生怎樣的影響。所以，我一直尊重她，用協(xié)商的方式來教育她，看動畫片看兩集也是我們約定好的。

也諸如她想讓我講故事，會說“媽媽，給我講7本故事?！?/p>

我說：“5本?！?/p>

最后兩人協(xié)商，我給她講6本。

我不想控制自己的孩子，不想壓制她的自主性，想讓她按照自己的天性生長。可是，剛事件的發(fā)生，她完全釋放了生物本性，出現(xiàn)攻擊行為，指向的目標(biāo)是我這個(gè)引導(dǎo)人。

哪里出了差錯(cuò)？

我想，從客觀來講，《貓和老鼠》的內(nèi)容里暗含了很多你追我趕，你打我逃的暴力場面，不能否認(rèn)妞對我的攻擊，有被這樣的情境所啟動，她在剛結(jié)束觀看之后。有了學(xué)習(xí)模仿，加之自己的需求沒有得到滿足，攻擊行為出現(xiàn)了。

這些我用理性的思維都能分析出來。

但是，在感性層面，我接受不了。

從小到大，沒有人敢動我一個(gè)指頭。

而且，又加上身份的代入，小時(shí)候自己和媽媽犟嘴的場景浮現(xiàn)出來，我再怎么不服氣，氣到暴跳如雷，我都不會去打媽媽。

現(xiàn)在，我被自己呵護(hù)備至的女兒張牙舞爪的攻擊。

心很涼。

（五）

在我的心理活動這樣亂七八糟的過程，我聽到了孩子和爸爸的對話。

妞說，“爸爸，媽媽不陪我玩，你陪我吧。”

老公說，“你欺負(fù)媽媽是不對的，去和媽媽道歉。”

妞走到我跟前，看我哭泣著，有點(diǎn)涎著臉說“媽媽，抱抱你，對不起?！?/p>

我的心更難過，我盯著她“孩子，有些身體上的疼痛，不是你說一聲對不起，就可以得到原諒的。”

老公在旁邊說，“哎呀，她以前也打過我。孩子掌握不好度的?！?/p>

我抬頭看他，冷冷地說“性質(zhì)不同?！?/p>

老公夾在里面有點(diǎn)難受，說，“我的老婆和我孩子吵架了，真的是，唉?！彼プ鲲埩?。

孩子又追著他，“爸爸，媽媽不陪我玩，你陪我吧?！?/p>

老公說，“不陪，我要做飯了。在我心里，媽媽永遠(yuǎn)是第一位的。你自己好好反思反思?！?/p>

眼淚抑制不住，又想起自己兒時(shí)如何和媽媽頂嘴吵架，當(dāng)時(shí)的媽媽也很寒心吧。還有，媽媽也被我氣哭過，但最終都是自己先道歉，去討好媽媽。也正是有前車之鑒，我不愿意控制自己的孩子，怎么到頭來自己又被自己的孩子控制著？妞覺得媽媽不陪了，有爸爸呢……在之前的親子關(guān)系中，我和我媽，我是弱者；在現(xiàn)在的親子關(guān)系中，我和孩子，我怎么還是弱者呢？

（六）

妞看我哭，跑到我跟前，說“媽媽，我愛你，我都跟你道歉了，抱抱我吧?！?/p>

依稀覺得她嬉皮笑臉的樣子，和剛才血盆大口的樣子，是一樣的。

她試圖用“媽媽，我愛你”，“媽媽，我說對不起了”來PUA我。

我要問她“你知道自己錯(cuò)了嗎？你哪兒錯(cuò)了”嗎？不用，因?yàn)樗娴挠X得自己沒錯(cuò)，錯(cuò)在如果媽媽讓我多看一集，就不會有后續(xù)的事情發(fā)生了。

狗看我哭，跳到我腿上。我抱著它，推開了妞。

妞一下哭了出來。

就像她可以拿爸爸來制衡我一樣，我抱狗的那一霎那，潛意識中是否也有我可以拿狗（類似于二胎家庭中的另一胎）來制衡她。

這么做，豈不是我也在軟控制她？

就像前文所說——

“在之前的親子關(guān)系中，我和我媽，我是弱者；在現(xiàn)在的親子關(guān)系中，我和孩子，我怎么還是弱者呢？”

這句話，是百分之百準(zhǔn)確嗎？

（七）

我擦干眼淚。

教育孩子的過程，是自我成長的過程，究竟需要我這個(gè)已經(jīng)脫離了原生家庭的獨(dú)立成年人，怎么做？

冷靜思考后，我把妞叫到身邊，坐在沙發(fā)上張開雙臂，她坐我腿上。

“你剛才生氣，是因?yàn)檫€想多看動畫片是嗎？”我問她。

“是的，媽媽。”

“那如果想多看，除了打媽媽、咬媽媽之外還有別的方法嗎？”

“有，就是不打媽媽不咬媽媽。”

“那，是不是就是和媽媽商量的方法？”

“是的。”

“我們是不是可以商量在白天增加一集，晚上就減少一集？你的小嘴巴，可以和媽媽溝通，而不是用來咬媽媽。你打一個(gè)人，不會得到她的喜歡，也不會實(shí)現(xiàn)自己的愿望，只會讓被打的那個(gè)人討厭你，或者是害怕你。你愿意這樣嗎？”

“不愿意?！?/p>

“那我們協(xié)商好的事情，就是雙方都同意的事情。如果同意了，就按照約定來。如果不同意，可以想好的辦法來達(dá)到自己的愿望，或者降低自己的愿望。約定好了就要遵守，可以嗎？”

“嗯嗯，那媽媽你說的今天不陪我玩，也不陪我睡了是真的嗎？”

“是的，約定好的就要做到?！?/p>

“好的媽媽，那過了今天，明天你就陪我玩，也要說話算話?！?/p>

“嗯，媽媽說話算話，你也要說話算話。”

“那我們還是好朋友嗎媽媽？”

“是的?！?/p>

“我們握握手吧。”

“好的?！?/p>

?

end.