暮秋，昨日還似夏季般和煦溫暖，今天寒風就鉆進你的身體內(nèi)，鬧的天翻地覆。翻出毛衣套了好幾層，好像這幾天心情差值也都蠻大的。前天晚上在操場上和好友聊天，總覺得經(jīng)過兩年多大學生活，回首望去感覺很悲涼，總而言之一句話：不是自己當初期待的樣子。
中學時代最不相信的一句話就是：高考將代表你人生最高的知識水平。當時的我在想，這怎么可能，上了大學后有充分的時間可以看書。但現(xiàn)在大三的課空空的，一周四天的空余時間。看著書架上這幾年只入不翻的書，心中默念：等我準備好了，合適時間再看。
然而合適時間從未光顧。
身邊的小伙伴都各自找到了發(fā)展的方向，想想自己，好像每個方向都是一瓶子不滿半瓶子晃。術業(yè)有專攻，我的“?！币欢仁俏淖?，最近幡然醒悟，曾幾何時它也拋棄了我？
高中時學校注重書本學習，缺乏各類社團活動、文體演出。自己就是個標準的動手實踐能力畸形兒，到了大學后由于自己的專業(yè)原因會很注重社交以及技術軟件學習，導致自己一時沒了分寸。大一時風風火火，初入一個新奇的專業(yè)，未來都是嶄新的征程。跟著大家一起報名參加學生會和自己感興趣的社團，有中標的，但更因為心怡的新聞中心和電臺落選心灰意冷。表面上和朋友放蕩不羈說著不在乎，但實際這是自己一直以來很憧憬的夢想，那一刻覺得全世界都否定了自己，做什么都提不起興趣。于是我自暴自棄于每天的刷劇、綜藝中，當然也草草對付學生會和社團的任務。那時自己懷有一個干出一番驚天動地大事的愿望，卻低頭做著一個鍵盤黨。算起來這應該是自己第二次失落，第一次是在高一時，初入州高等學府后的入學排名只排到了班級中游，這讓平常在班級位列前三不倒的自尊心受到了傷害，于是我不再聽那些討厭的理科，以一天一本書的速度過著奢靡的小生活。但也是在那段時間里極大的提高了自己的寫作水平，高二去了文科班混的風生水起?，F(xiàn)在想想我抗挫折能力挺差的，都是小事情卻壓倒了自己。歷史雖然相似，可是大一的我卻沒能拿起書本靜下心來看看自己的內(nèi)心。埋頭于不擅長的技術學習中叫苦連天，到頭來不過同伴點醒：做這行重要的還是創(chuàng)意，想回頭時發(fā)現(xiàn)大腦堵塞了。
2013年，微信盛行，大家都忙著在朋友圈里發(fā)表著自己的生活，以只言片語糾正著他人對自己的看法。碎片化的閱讀導致我們失去了架構框架的能力，我們總是隨心所欲的發(fā)表一些沒頭沒尾的文藝狀態(tài)，欲言又止的朦朧語境勾引得無數(shù)點贊紅心。一個很有趣的現(xiàn)象就是當開會討論比賽idea時，大家彼此紛紛表態(tài)：我現(xiàn)在很忙碌，似乎每次策劃成果都是忙里偷閑壓榨出來的產(chǎn)物?？删烤刮覀冊诿β凳裁茨?？在傳媒浮華的圈子里，看慣了所謂包裝營銷受人追捧，卻無真材實料，大多數(shù)群眾的一時興起隨波逐流罷了。自己當時就陷入了這么一個怪圈，自恃文采不錯，不屑于各種創(chuàng)作。眾人口口相傳這個人有文才卻沒見過她此后出過一個作品，慢慢大家就淡忘了。等到自己醒悟過來，想拿起筆記錄一些日常的心思感想，發(fā)現(xiàn)無從下手，邏輯混亂，這才明白，是我主動放棄了專長。
年齡越大隨著欲望的增多內(nèi)心越浮躁，或許這就是讀書能治愈的病。沉迷于書籍的人擁有一顆七竅玲瓏心，富足而充實，不會為了眼前小利而糾結。我靜不下來，閑暇時我會思考畢業(yè)了后何去何從，去思考日后雞毛蒜皮的瑣碎小事，擁有了最庸俗的思維：似乎讀書好像給我的未來帶不了什么幫助，有這個時間還不如多去社交實踐。于是思想的獨立性漸漸消失，成為依附于他人的蛆蟲。直到我深深厭棄現(xiàn)在的自己，對一切都提不起興趣，渾渾噩噩的活著，開始思考謀求轉(zhuǎn)變。
一直認為閱讀是一個茶余飯后的休閑事件，它和運動、吃飯一樣。大多數(shù)（古典名著除外）談不起多么莊重肅穆，但也不能小覷。不要還未翻開此書時就心中執(zhí)念著我要從這本書中獲得些什么，感想是書中飄出的一抹香氣，情到深處自然就嗅得了。從書中窺得浮世百態(tài)，以及作者自身內(nèi)心的小想法是十分奇妙而歡喜的，這也是為什么《紅樓夢》一直以來為人們津津樂道探討的緣由。我不想離開閱讀，不想人生少了一份驚喜。掃去書架上的浮塵，拆開塑料包裝，讓這些文字得以呼吸，讓自己的思想沖破束縛。
記得那次回到學校，和閨蜜遇到語文老師，聊天的過程中她慨嘆著：“自從你們畢業(yè)后我再也沒有見過像你們倆這么有才華的學生了！”聽后覺得挺羞愧的，當初自己也不過是賣弄一些文字技巧罷了，高中的水準真的也不代表什么。而如今久不戰(zhàn)沙場已投鼠忌器。因為自己現(xiàn)在寫不好文章，所以本能的抗拒不想寫，然而不寫就越來越差，惡性循環(huán)。上次寫了篇短短的小故事，中文系的學弟看后說：“你筆下的人物寫的一點也不像個青樓女子，倒是像個小姑娘。”初聽覺得挺憤慨的，與他辯解了一下，他淡淡的說：“看來你還是沒有生活。”我被這句話震了一下，說的好像很有道理的樣子。我感知生活的能力確實很差，習慣性的去記日記也是因為如果每天的事情不記下來我都會一件一件的忘掉。我大面積的遺忘生活中不開心煩惱之事，選擇性記憶開心的時刻，大腦的存儲只有當下。我想是因為自己沒有很專注的去做一件事，總是丟芝麻撿西瓜，格局太小，眼界不夠開闊，看不到日常生活中的美。寫作和生活離不開，我二十年的生活仿佛就是一片白紙，談不上多姿多彩，只能說中規(guī)中矩。
從前寫的一些文字現(xiàn)在看起來蠢蠢的，但當時不是為了獲得多少贊美，不是為了給多少人看到，都是自己真實感受。而今互聯(lián)網(wǎng)讓世界聯(lián)系緊密，開始虛偽的將自己藏匿，某一些文字只為寫給別人去看，明明不贊同卻要裝的和大家一樣。我渴望獲得贊賞、渴望認同，同時又極大的迷茫。我的生活成了為他人展示的衣柜，拼勁全力只為證明自己內(nèi)部價值斐然。相信很多人也和我一樣，不愿意脫離這個信息爆炸的時代，頻繁刷著微博、朋友圈，刷出自己的存在感，在交流中有自己一份立足之地。然而，拋去這一切又有什么意義呢？當我出去旅游或者埋頭工作一天未接觸手機的時候，待夜深人靜再翻開手機有一種深深的疲憊感——是一種對無效信息的本能抗拒。生活原本就是一層層剝繭抽絲，脫去喧雜的人才是贏家。
我想，失去了閱讀和寫作能力的我最關鍵一點在于雙眼被遮住了。好了分析完了告訴自己不要恐慌，這種病可以治，將膽怯打包，將懶惰打包，將不必要的信息打包通通扔進垃圾桶里，郵來一份華麗生活三件套：望遠鏡、香水和書籍。
眺望、精致、生活。
黑暗即將落幕。
清泉石上流，泉愈清，觀愈透。
